我在想，我大概真的是一個非常相信命運的人吧。
這是一件很奇怪的事，當然，也有各式各樣的說法或是理由，不過我想
大概就是這個樣子的。就結果而言，我是一個相信命運的人。
該怎麼說起才對呢，就是這樣的吧，跟一般人的腦袋大異其趣的，我看
世界的方法。並不單純的侷限在某個範圍內，雖然還是是以我自身的角
度作為出發的。但淺白來說，大概就是對一切都接受吧，嗯，接受，可
抗不可抗的事實或者想法，關於我或是不關於我的。所以不管是不是一
直生存在正常人規範中的，我作我自己，懶散地過或者書寫，構築了一
個自我的世界與外界隔成了兩邊。雖然我如此害怕寂寞，但某種程度而
言，我想我應該也是甘之如飴的過著的才是。尤其當牽扯到與誰的相處
而言，其實我總是在期待毀滅的，所以才會這麼樣地傷害著對方，被知
悉或者不被知悉的方式，期待著被懲罰卻又害怕，大概就是這麼樣子地
，自我中心的活著沒有太多的體貼，還附加，很多很多的自私。
看了很多很多的書所以腦袋也出了一些問題吧，有些時候就會像現在這
個晚上，不用酒精或者藥物也能啪啪啪地輕易打出很多莫名其妙的字句
，然後在過去之後自己都好奇當初的自己到底是在想著一些什麼。些微
的短路，嗯，我的腦袋大概就是這樣子的吧。大量的書籍文字卻無關於
現實，所以２５歲了還是不知道自己到底擁有什麼，很輕易地享受卻從
不熱烈。沒有什麼是有興趣去丟了命的追求的，貪懶又平凡，完全沒有
什麼好拿來說嘴的可是卻也消耗了與別人同等漫長的時間。有時候的剛
愎自用，相信自己的正確於是在意見與人相左的時候滿心不悅，又膽小
又喜歡假裝勇敢，其實我知道自己會是怎麼樣的，就像我跳下７２公尺
時的那樣。真的影響生存的時候，我會一聲不吭。
嗯，所以我長久以來的願望就是在戰爭或天災中死去。不用負擔也沒有
虧欠，有沒有人記得也不是一件太重要的事，因為一旦同時人失去了太
多，那應該就可以很容易地麻痺掉這一切了吧。但如果可以我希望死在
很多人很多東西後面，失去這件事我應該比他們多承受一點的，或者說
，我可以比他們多承受一點的。聽說我這個想死在戰爭或天災之中的奇
怪想法恰恰與三島由紀夫相同，不過其實我對切腹沒有興趣（因為好像
很痛的樣子）也其實並不喜歡或對他的書產生興趣。（對不起，我看了
一些些就放棄了）不過我想大體而言我還算是一個好人的吧，雖然人類
這種東西其實很奸詐，總是做了一些無關痛癢的好事就會輕易地相信自
己的良善。不過大部份而言，我想我是一個好人的，不定期捐獻一些不
算匱乏的給那些比我缺少的，不干涉他人的私事或情緒，欣賞正面美麗
的東西厭惡不公，中等程度以上的社會化，傾聽而且不算社會上頂尖優
秀引人注目的角色，思想也膚淺並不精細，也沒有豐富的想像力與才能
。碌碌庸庸，其實我就是一個很普通的存在這社會上的角色。
更甚的是，我沒有熱情也並不天真。
唯一可拿來說嘴的大概就是我已全盤的接受了我自己吧，這大概跟我的
相信命運脫不了太大干係，嗯，雖然還是有很多可能一輩子沒有辦法跟
別人分享的，但我想我的確已然接受了我自己。雖然做一個這麼普通的
人有時候還是會有些不甘心，但是想想也是沒有辦法的吧。我的確無法
輕易地說出像是要成為世界第一這麼樣可愛可敬又可怕的話語啊（你們
該知道我是一個很庸俗的人哪）但是我還是會一直對那些美好帶著微笑
讚揚的眼光的，希望美好的你們，也能夠擁有美好的生命。
默默地又打了這麼樣長的一篇文章，試圖瞭解或分享我的大家真是抱歉
了啊，我已經盡力寫的明白一些關於我自己了。反正會看到的大概也是
對我有一定程度的瞭解了吧，不嫌棄的話，以後也請多多指教呢。而那
些要離開或已經離開的大家，請一樣記得我還是一樣的愛著你們，沒有
多也沒有少的，眷愛著我們大家曾經分享的過去呢。雖然那可能也只不
過是因為，那建立了今天這麼樣讓我疼愛的，我自己也未必呢。
--
芳草萋萋而淚漣漣，
大概總有天我們都會從這生命中畢業的吧。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.193.182.53
※ 編輯: nickneco 來自: 123.193.182.53 (04/26 06:39)