這個晚上我們喝掉第一瓶伏特加。
忘記一些眼淚哪怕我懷疑我還有這麼多眼淚。我只想灼燒我的胃然
後明天看來仍然很好雖然其實一切尚待加強。我需要多一點的麻醉
以及操煩證明我實際存在，誰的擁抱暫時溫暖但總會引來紛爭。
而我總忍不住懷疑自己需要的是什麼。
短暫的熱烈不起紛爭卻總能記在心裡許多美麗但僅止於記憶，或者
是長久的相處生活摩擦卻互相忍讓琢磨出另外一種愛情。我想我還
是羨慕那些看來單純也牽著手的，也羨慕那些不必要太多努力便能
得到的，他們都不像我，不像我，這麼多的貪婪以及追求，這麼多
的痛苦以及傷害，這麼多的瀟灑以及假裝。我只是一個人在這個房
間裡吞嚥又吐出了什麼，不被人知秘密的繭。因為連我自己都不知
道自己到底想到了什麼或感覺，我只能在它們想要進來時囫圇地吞
，想離去時嘩啦啦地吐，伴隨著一些已然接近麻痺的擠壓的。所以
你們自然也不明白，我是怎麼樣的多思並且煩躁卻非得接受，這樣
的自己。而看完我的文再接近我就會感覺我如此簡單，因為只有這
時候我拒絕社會純化自己的內心。寫那些沒人能懂的。
而我是不是一個抱持著壞心腸的人呢？
我想答案因人而異。但我只能說倘若你們明白，明白那百分之一的
我，也該明白就算傷害我也是無心，無心造就誰的犧牲除非那衝突
我的想要。嗯，是衝突我的想要，我就是這麼樣一個自私坦白的人
，你們想問的只要敢問我就會給於我的正確答案。因為我需求著自
己的坦白而生存在這世界上，所以我常造成傷害，或許那是因為我
的愚蠢也未必，我不知道，或許有天我會明白。
海角七號裡動我的只有一句話，妳留下或帶我一起走。
所有的景致台詞動作技巧都不重要了，我只是羨慕並且渴望的，哪
天誰這樣堅定地對我說，告訴我前方未知不過他會豁出生命給我保
護哪怕我大概永遠都沒有這個勇氣回報給他。不過說說也好，或許
當我選擇的人這樣對我說我就會老老實實地愛著他付出也不害怕辛
苦，或許有天有個人改變我讓我放棄自私的天性，相信命定。
而其實我是有遇過的，近乎於奇蹟的一個人。
摔車之時會用身體保護著我的，付出全部或至少大半感動我的。天
知道我是一個這麼這麼需要時間證明的人也並不天真（雖然我是多
麼渴望天真或至少勇敢的）吸引的太過快速便不長久像原生的罪，
再下來我需要一個不這麼接近但卻有可相依靈魂的，小心翼翼的保
護我擁有卻不允許愛人，要勇敢，愛我的從來都需要勇敢。
而那個人，我想讓你知道我有多麼感激你並且愛著，可以忘記所有
我們之間的痛苦的，我多希望你有一天能幸福就算那不可能為我。
今天是值得紀念的日子因為明天我就會遺忘，愛上哪一個某某考驗
他的耐心，互相吸引的快樂。面對愛人我從不忸怩只要我感覺正確
，我的愛情求也求不來是微妙的驕傲及對其他的抱歉。我一向開放
我的友情而愛情又是別論，我的身體代替我第一關篩選而後我的心
及腦袋給你第二次審驗。我知道我如此挑剔卻渴望。
酒精於我是種放鬆讓我好能入眠或坦白乾脆。從初初識酒的那刻我
便明白了，這世界上怕沒有什麼可以打破我的自制。或許，或許是
不夠的飲用，或許，或許真的是我的理智持續發揮效用，就算喝多
了我也能愛用得選字的舊式注音輸入，走直線，算數談話或送誰或
誰上計程車並記下車號。我想我是一個理智過於強盛的人沒錯，太
過珍惜自己愛護自己於是小心翼翼。新來的那些動人卻更待時間考
驗，嗯，我就是會這樣子保護自己的人喔（笑）。
但是不是渴望誰瞭解的呢？
我想答案當然是肯定的。在某個地方我把自己完全的公開但卻從沒
人理解像是現實，大家都覺得自己明明就有表現出自己的樣子卻沒
人發現或者理解。嗯，我只能說這就是現實喔。就算你把大半的自
己都切開了供人觀賞傾聽，大家卻還是一樣是不一樣的個體呢。就
算我不再寫晦澀的文勾引你們的迷惘，我想大家應該還是很難對我
完全的瞭解吧。因為我就是一個這麼樣難以明白的人，更甚的是，
就連我也從來沒有真正瞭解過我自己而只能接受。
嗯，接受。
或許這才是最高深的藝術也未必。
--
Hedonist,
would there anyone enjoy my vodka carnival with me?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.193.162.31