有時候我會想，
秋天是一個不好的季節。
朋友的母親中風後失明無法視物。
金錢和現實的壓力讓芳華年歲再也洋溢不出任何美好。
（就算有大概也來自於我們的不夠心甘 我想）
而我每年固定回去的那個地方，
有我病危的婆婆。
在她的兒子給了我血液骨骼與肉再遠去之後，
她是我生命少數認定的親人。
雖說我們並不熟悉也無所長談，
只慣於在每年的相與拍照吃食偶爾擁抱表達離情。
（我必須相信這是我遲遲沒有痛哭的理由不然是否我也過於冷血理智）
但我想她是一個重要的人，
是當我偶爾跟信仰有所關連時會想要為她祈禱的人。
但事情的發展突然，
我唯一能產生的快速反應只有默默訂下機票順便告知朋友這趟旅行我的無法相陪。
而一樣，一個人的時間裡我構築空白的城牆自己訴說於自己非常平靜。
忘了哪看過的這世界每天都有許多新生以及消逝，
很多很多犧牲發生在我們看不到的角落，
每一天都有人遇見刻骨銘心的痛從此弔唁，
也每一天都有初初獲得的快樂讓人喜不自勝卻日後自然淡忘。
放大之後去看的結果就是我如此疼痛卻沒有知覺。
輕易地我們歌唱唸書不要思考，
小心翼翼迴避那些導致深入痛覺的，
設想我們一開始的原罪大概就是出生。
然後認份繼續掙扎為生活努力。
嗯，我們都想懷抱著希望活下去。
是吧。
當我們到來這個世界的時候或許我們就註定了要遇見一些什麼，
在沒有選擇或有所選擇的狀況。
是什麼決定我們有沒有選擇或如何選擇。
太多的殘忍發生於是我也學會了不去感覺，
實際上我還沒有不快樂或生活被影響，
但我還是得靜下來乖乖地寫整理我混亂的思考。
準備運動於是我不想接觸酒精，
但那的確是我成長之後養成讓世界更加美好的習慣，
我們淺淺的酌除了暈眩外不勾引任何不好，
然後沉沉的眠下四肢似乎也忘了應該怎麼擺動。
只在少數的狀況我不極累也能深眠，
酒是我的生活良伴（笑）
有什麼事睡好了吃飽了我們才會有力氣對吧，我的親愛的。
有好多的明天在等待而我們往前走不敢遲疑，
（去他媽的明天大概我也只敢罵罵～）
但被拋下會如何是無法預知的好或不好。
我還是希望你們好好的有力氣面對下一個明天，
雖然我也不知道那是不是帶得來希望讓我們展顏，
但大概我們都是要珍惜的，愛護自己，
我們的生命。
人的一生是不是就是要這樣地掙扎呢，
還是是無能的我們沒有膽量選擇放棄所以只好一直忍耐。
我們從不擁有良好的運氣因為曾經快樂大概也只造就日後的痛苦，
最後的結果就是我們在最低限度滿足自己不去思考明天。
一想就痛於是我們閉上眼生活，
在沒辦法的時候讓外力主導我們的繼續與否，
這個地方本來就不允許我們做出太多的選擇。
擁有越多我們就越看不到別人的苦痛這麼膚淺，久了之後更是遺忘自己。
不要對著我的臉嚶嚶哭泣，
我的親愛的。
我不想讓你看到我是這麼地殘忍只能書寫作為祭悼，
我也不想讓自己知道沒流出的眼淚或許是因為我們的痛覺已然麻痺。
不是不痛或不想訴說陪伴，卻沒改變的笨拙。
大概是這樣的，
濃烈的話我們淺淺地說。
愛你們，
很愛你們。
而明天，
我希望我們能夠一切安好。
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秋日將死而一季的絢爛如血，
纓纓翻紅取代我們糾葛的。內心。起伏。太多的波濤。
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