如果，
有許多值得停留的。
大概妳就會心甘情願的留下，
我想。
當然那只不過是我想。
生命行進至此我們早就擁有了比前一刻更多的資源卻未曾清明，
涉世愈深則去道愈遠。
妳依然思考重要的是什麼，
有的人去了遠方追求不知道是不是真如想像中的自由，
有的人結婚說服自己家庭伴侶值得奉獻所有心力卻偶爾質疑自己，
有的人庸庸碌碌不敢改變只好假裝自己不在乎自己要什麼行事正當，
有的人，有的人，
有的人相信明天會更好，
有的人，相信今天開始就要改變，
有的人，留在昨天，空著手抱不住未來。
我不能百分之百肯定地告訴你怎麼樣的路對你的未來才是好有所幫助，
生命就是這麼樣一回事，
不同的體會認知交錯編織出了不同的人生。
你有你的堅持而我有我的執著，
我只能盡量不以我的標準評判你給你尊重，
接近我一些的，或許我還能多給你一些我真誠的愛。
就這樣不會更多了。
很難為誰改變信仰除非是翻天覆地的改變例如戰爭，
我們早有各自的形狀只能互相形塑難以完全寄居。
一個一個，
越來越低迷的耐心跟忍耐，
難以壓抑的恐懼。
我愛你當然就不願離開你我的親愛的。
但你也得愛我願意讓我的心安定不起波濤，
否則這樣的相與大概只能交換我心理的折磨直至我的生理也要向我反映。
自我質疑跟永遠好不了的胃，
隨著自己心情來我身邊報到的生理期～
我不想要，
再用任何關乎於愛或堅持這樣的東西來折磨我自己了。
我相信我嘔吐出了一些什麼混雜血絲或哪裡的傷口，
當我書寫，當我真的抱著馬桶或塑膠袋嘔心。瀝血
請讓我離開這樣的日子獲得和平吧。
沒有誰豢養我像一隻眷戀於混沌的魚也沒關係，
讓我自由不再捆綁為誰的討好冷淡起起落落。
不要假裝你要珍惜說好聽的話，
不要捨不得放開我當你的真心不夠絕對，
不要只是要求我配合你的生活秩序舊日習慣，
不要給莫衷一是的奇怪道理，
反覆的字句態度總是讓我掙扎痛苦得不得了。
我害怕了，
不想再戀愛了。
不想再有任何以愛為名的壓迫擠壓我生命的形狀。
我想保有我的驕傲跟天真，
繼續相信這世上還是會有好多的快樂跟愛等我遇見。
哪怕盲目栽了跟頭，
我也會默默地爬起來拍拍沾上的沙繼續前進。
大無畏並且勇敢的。
是的，
我害怕了，
一次次這樣地我懷疑我自己。
我當然知道堅持下去大概那些就會是我的，
但為什麼我要堅持當他或許其實並不屬於我。
不屬於我的東西得到了又怎樣不如失去，
我知道我不會只是因為得到而快樂的，
快樂要建立在自我的自信自愛，
進而被肯定，互相付出交換然後建構。
我知道我不會快樂的，
我知道，
我做的是對的選擇沒有絕情但是徹底。
千里的路又要一個人走也沒有關係，
誰都有他生而未知的命運等待被實踐，
我還是想知道我可以走到什麼樣的地方。
幸運的話有人會一路牽著我的手看遍天涯，
而倘若不幸，無所謂。
『沒有他依靠，歸家也不用撇雨』
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我知道，我是我自己。
這麼珍貴又唯一，
對我而言非常重要需要保護好好對待的，
我自己。
春光已逝，
三十，而立。
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