在書寫之前總得要花費好多的時間沉澱，這些年的習慣。
很難說是一種怎麼樣的狀況，但是吧，隨著時光的推移而漸少增加
日記的篇數，與其說是不再對生活有所知覺，不如說已不再如年少
之際對於生命有那麼多傾吐的必要了吧。當然，有時候還是要多少
豔羨於那些不必停歇的，能把生命活得又狹窄又自限，永遠是生活
受害者的角色們說穿了，大概也不過就是飽暖無憂的證明吧。有時
我感覺那樣的擁擠無嘗不是種幸福，不是我所嚮往的，但，是吧，
有時候我仍感覺那樣的淺薄是種幸福。至少，照得進陽光來，所以
，能夠更純粹的，感受到一時一時的快樂，不論形式。
狹窄的地方總是溫暖的，我還是這樣想。
但大概就是這樣，其實我也多少能為自身的冰涼做出解釋～喜愛自
由以及空廣，喜歡海跟旅行，喜歡大片天空的遼闊，喜歡馳騁在書
本電影幻想的空間之中讓一切隨它愛好的蔓延，這多少要導致我個
性上的缺陷無論是否天生，我知道的。一個東西有好也就會有壞，
而我選擇的那條路終要導致我的無所依憑，閾限過高跟不受控制。
生理上而言也是吧，空廣愛水所以總是寒底，冰冷的四肢難以煨熱
自然難以深眠，不易被溫暖。太現代了於是不曾被勞累的白胖肉體
怎敢厚顏與人爭論生活折磨：我的生活當然是好，多思多言便已是
不夠困頓的證明是吧。白色的夜，又怎能說是一種缺乏光亮？
短短一生，何必活得那麼辛苦？
有時捧著一本書就會忘記了自己的樣子。未必沉溺其中，卻的確踏
實地轉移掉對快樂痛苦的深刻知覺。唯一能確定的便是不夠好的東
西打動不了我們，而太多的深刻也要拉遠了之後才能夠有所知覺，
你說是不是一種難以討好呢？我想是吧，自己也無法狡辯自己對於
人生的挑剔難與，我想，我只是不喜歡那些太過無聊的故事，寧可
睡下。於是就是這樣，有時候還是要感覺到自己的失神，與這世界
某部份的難以融入，我有我奇怪的道德標準而那把自由和幸福放在
非常高的位置：誰，都應該要有自己決定自己生命樣式的權力不管
那是什麼，自由的第一步便是尊重並且不妨害他人的自由而世界廣
大人生苦短，自己為自己的人生負責任，其他，又何必非得追求那
些外人的支持與理解呢？而與其過度地干涉批評，憤憤不平，對不
起，不如回去管好自己的事情，好好地讓自己成為一個更好的人吧
。真有不滿，想想你能做什麼以幫助以改進，無謂的叫囂跟埋怨有
時候，噢好吧或許是大多時候，那只會讓我厭煩。
於是，越來越安靜。
多少悖逆於善言外表的，年紀越大便越感淡泊不喜沾粘，對非黑即
白的論點感到情難自禁的害怕但當然誰都有誰自己生命的見解。（
一樣，太多時候我仍感覺那是一種非常強烈的幸運。總是。）這階
段我們的人生大概已不再如此需要追隨或被追隨，需要的，是能夠
一同前進的同伴。可人生熙攘，總還是要有些人來去多少牽動你纖
細的情感知覺一下，高昂或者低落。但無所謂吧我想，誰都是這樣
的，要緊的還是明白對你而言重要的東西到底是什麼並且學習堅定
吧，別害怕思考或他人阻礙，歡迎被挑戰跟新鮮念頭。世界很大，
去找到屬於你的容身之地，我，會為我們一路祈禱。
記得快樂，也是一種責任。
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關於倖存的幸運，
還有時間。
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