於是，我又重新回到這兒。雖然不是啟程處，但也是某個起點。
其實一直都在的，只是躲在殼中，假裝隱形地觀望著、期待著。
死亡對我來說，還像是一個遙遠的事件，妳的離開彷彿只是度假。
昨天從 pei 那邊出來，堅定地朝妳家走去，雖不知道該跟妳媽媽談什麼..
去祭拜、上個香或許也好。
人潮來往的市場，走上樓梯，按了許多的電鈴。無人應答。
鬆了一口緊張的氣，但又好想看到妳，想知道妳媽媽是不是有什麼消息..
或者告訴她，我覺得妳已經重新投胎的想法與夢境。
有時候會想起妳離開的下午，我聽到「走了」的驚訝。
有時候會想到告別式上，最後一面的妳，那點小瑕疵-發霉的額頭與張開的嘴。
有時候會想起與妳最後交談時水腫的身體，與蓋上黃毯的身形。
有時候又會想起冰出來的妳已經回復瘦弱的樣子..
更多時候，是妳帶我逛街、跟我吃飯，摸摸我的頭，告訴我：乖～的聲音。
仍是自私的我，一直沒辦法找到另一個心情的出口。
腦袋中各式各樣的生活、各式各樣的疑問、各式各樣的心情怎麼也找不到結束。
我只有不斷的說，不斷的寫，不斷的停止，不斷的想起妳......
沒有一個人，沒有一個人..可是讓我這麼安心的大聲笑罵。
於是糾結的心沒有頭緒，我也累積了許多不健康的元素....
pchome 介面實在不熟悉，一部份想分享的感覺無法磨滅。
回到這兒，躲在陌生的對話中，我才敢寫下 陳 腔 濫 調 。
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Dear mari,
我想辭去工作，專心準備考試，妳知道我那麼懶惰、又那麼愛玩..
荒廢了三個月，因為報錯考試時間，竟讓我開始慎重考慮自己的準備時
間。我有足夠的動力嗎？沒有。沒有。其實我只是很難過，竟然沒有路
，迷路很久了。別人都走出一條路了，我還沒有路。
另外，我也漸漸加強懷疑自己了。得不到適度的肯定，身軀會萎縮
，然後也逐漸無言。什麼是我要的？什麼是最重要的？什麼是..自己？
不過，妳也不用太擔心，因為我已經開始自己煮東西吃，反正就是
一團材料丟下去弄熟就好。剛剛就吃了好吃的義大利麵，就是麵煮熟，
撈醬醬下去就好好吃喔。另外我們也弄了很忙的教案..我花了太多力氣
在口述歷史了。這也是我必須跟老闆談談的部分..
沒有妳不斷的打氣加油，我時常會忘記自己是有能耐的。在 pei 他
們面前的我，似乎無法理解他們的生活；看來似乎不錯的 Sidney 也是
離我好遙遠的人。我找不到定位點，想不到十年後的自己，重複陷落在
悲傷的陷阱中..
mari，我無法釋放 38，及驕傲、謾罵。也沒有人敲敲我的頭。跟我
分享新讀的書，跟我講各種資訊.....
唉，週一要考作文，當作去看場地..
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