說好了這一次。
我們的約定。
事情過了一個禮拜之後。慢慢地感受老師的熱情。
這週常想；究竟，是誰先開始的？
或者，是自己固定坐在老師眼皮底下。
並且，十分地確定；
前五次都坐在靠左邊的第二個位置時，老師下了講台就往右邊走。
之後都坐在靠右邊的第二個位置時，老師下了講台就往左邊走。
然而，也很失望於老師不來我們這組聊天；或者期末跟老師商量是否繼續修課時的回覆。
沒錯，那是嫉妒。因為老師不知道每個字都是我打的。劇情都是我想的。
但也十分地確定。老師特別地疼愛我。甚至享受老師這樣特別的疼愛。
受了多少次不同的待遇。自己清楚。
考試時老師多給的機會。
期中考後被老師關愛了一下。可能當時怕我期末總成績連70都沒有吧。研究生的門檻。
自期中考後，小考時老師站在講台也好，在走道上也好，就喜歡瞄我的考卷。
喔！OO _，很好喔。
什麼很好喔，天知道我有多少字不會寫。想找個地洞把自己埋起來。
老師只看到我會寫的那個字，沒看到下面好多題都不會寫。
但我知道是為了鼓勵我，也謝謝你。
而且，老師一講話，我就聽不下後面的題目了。腦筋一片空白。因為太在意。
下一次，老師又在瞄我考卷時就不理了。強迫自己繼續聽完下面的題目。
什麼又是很好之類的。天知道我花了多少時間，立誓把他們全部背起來！
自從老師知道我不是大學部的同學之後。
平常啊，我不會記同學是哪個系的。
那，又是什麼原因，讓你去看我的系所呢？我常想。
立誓換來的，是最後一次上課時，老師請我帶著大家唸。
唸到第二句，眼看著老師拍手鼓掌，心情雀躍卻依舊表情嚴肅地唸完五句。
過了一個學期。終於等到老師那句話。他的發音可以學。
過了一個學期，我終於稍稍克服，被老師叫到時不會腦筋一片空白。
就這樣，我在那樣的關愛下度過了一學期。
我趴在同一張桌上這樣想。今天。
今天的教室很空洞。只第一排坐了位男同學。轉過頭來看我奇怪的行為舉止。
今天在二樓上課，中場休息來到三樓，這間陪我度過一個學期的教室。
今天老師休息，同學們也沒有聚集；我一個人趴在同一張書桌上，靜靜地回想與感受。
同樣的場景，同樣美好的氣息，竟讓我心痛無比。
我一直沒問老師，為什麼沒有叫我上台報告。一直沒問。
或許，這次去拿禮物時，我會問一下。或者，那是個禮物。老師看我太忙了。
還有聖誕節的那天。
老師特意的通融，甚至寄信來降低自己，說因為不小心刪掉了請我重寄作業。
我想我是遲交的。遲交了三十秒。但老師沒有拆穿。
或許也是因為我自己記錄一直很好，甚至兩次請我唸快點，第三次說不需如此如履薄冰。
自己確實有那樣的感覺。打天生不喜歡被人說的個性。
開始注意到老師身體的狀況。想補充點熱量。會想起老師的解釋。
俊哲兄說得對，我應該好好地檢視我的指導老師。是否是一位經驗豐富而能夠指導我的。
很多層面，必須重新考慮。必須持續禱告。
最後兩次，都在夜幕低垂後去找老師。
最後一次了，老師也陪我們到最後。
回台南時就想到老師了。
老師公開地感謝我。我們終於跨越那條deadline.
面對老師一而再、再而三的道謝，我所擁有的並不是不好意思。而是更喜歡。
有時會想，那些好想問老師的，不知道哪一天才有機會問。
為什麼要唸博士班啊？為什麼不去教OO啊？為什麼要到這裡來啊？等等好多問題。
感覺老師是一位很有想法，並且很堅定的人。
老師，真的很謝謝你的鼓勵與扶持，以及老師主動的幫忙。
我不知道用什麼回報。
金銀財寶我都沒有，只把我所有的給你。
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La douleur passe
la beaute reste
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