不管愛帶來什麼痛苦，只要確認是對方造成的，就覺得自己很坦然。
但相反的，要承認自己造成別人的痛苦，在自我與他人之間選擇維護自我，是很困難的。
至此仍堅持不見，絕非不在乎，而是太在乎。
怨恨都是從眷戀中湧出的。
分手的原因不是窮追猛打就能問出來的。
惟有帶傷前行，在沉澱與釋然之後，
才會從思考中浮現，一種明淨的理解。
拖延越久，最後另一方受傷更深。
隱約知道自己想太多了，是將要被同一個人傷第二次心的徵兆。
無止盡地讓步，會使自己變成對自己最過份的人。
不會安慰人的人到處都是，
更糟的是自以為在安慰人，其實卻在傷害已經負傷的人。
難過的時候，想要什麼樣的安慰？
我很少遇到會安慰人的人。小時候跌倒了，耳邊聽見的是 走路為什麼不看路。
生病了，不是叫你多穿衣服嗎。
失戀了，你還沒看開，你太傻了，你的方法不對，那種人早就知道不行。
本來以為只有自己運氣不好，後來才發現，不會安慰人的人到處都是，
更糟的是自以為在安慰人，其實卻在傷害已經負傷的人。
有個女孩說，今年基測考得很差，只能進入不滿意的高中。
好友都登上前三志願，更讓她覺得孤立而挫敗。
她待在房裡，不吃飯，不說話，努力克制不斷想哭的衝動，
最後卻因媽媽在門外的怒斥而崩潰：
考不好我們又沒怪你，你的情緒卻弄得全家雞飛狗跳！
本該是一份溫柔的同理：我能想像你的難過，讓我陪你好起來。
從焦急的母親口中表達時，卻變成 你的情緒讓我很痛苦，
立刻停止痛苦，不該讓我擔心。
需要安慰的到底是誰呢
身旁重要的人情緒低落時，我們也會跟著擔憂、挫折，
形成心理的壓力。這時必須有所覺知，先把自己的情緒與需求放到一旁，
不要讓想法發展成 他的不快樂造成我的壓力。
從對方的立場、個性與思路，瞭解讓人痛苦的核心是什麼，
需要的協助又是什麼，才能提供為對方獨特量智的支持，
至少不會給予更多的傷害。
安慰別人時，必須先忘記自己。這才是真正的同理。
愛的苦與傷，有多少是自己的選擇，何不心安呢？
愛情不該算計，本來就應該無私，但別忘了用心把付出包裝成禮物，
愛情才能在彼此的感恩中茁壯。
同樣的奉獻如果沒有標籤，粗心的對方可能習以為常，
當成是不值錢的導電贈品。久而久之，還會覺得一無所有的人是個累贅。
禮物是無價的，贈品是廉價的。
愛情可以不需要心機，但還是要有智慧。
愛情需要經過真實的歷練，才之深淺真假。
有些女人非常擅於表達情緒，能夠在傷心時咬住嘴唇，紅著眼默默垂淚，
肩膀若有似無地輕微震顫，完全就是梨花帶雨的模樣。
相對人基於善良本性，若真有對不起她的，都會深覺不忍，說些好話來安慰；
就算沒對不起她的，也會莫名其妙地開始反省：「我應該是傷到人家了，
不然不會心碎成這樣」。雖然她們未來還是可能受傷，至少現下能得到安慰，
反正只要熬過低潮，自己總會站起來的。
可惜許多人許多人並不是這樣表達情緒的。
(包括我自己在內的姊姊妹妹和好友們，)被標籤為強女性而非弱女子的人，
在感情受傷、內心疼痛時，明明渴望安慰，但表現出來的樣子根本不像梨花，
也不會惹人憐愛地嗚嗚唉叫，別人看到她們歇斯底里或怒氣衝天。
別人看到他們時，直覺反應是逃離現場，不然就是為了自我防衛而辯解，甚至反唇相譏。
不認為自己有錯的人心想「妳憑甚麼這樣兇我」，厭惡都來不及了，根本不想給予安慰；
即使是本來自認理虧的人，也難免覺得「我有錯又怎樣，受夠妳的情緒虐待，算扯平了」
，因而變得毫無愧疚或理直氣壯，絕對不會道歉懺悔。
個性如此的人屢屢得不到安慰，只好自己療傷，習慣自己療傷之後，外殼就愈來愈強厚，
但內心千瘡百孔，因為害怕再受傷而變得更敏感、也因為缺乏信任而更難與人妥協，
如驚弓之鳥般提高警戒，經常放大檢視親密關係中的瑕疵。
這些特質勢必引起更多摩擦，而新的爭吵發生時，由於心裡舊帳未清，空間愈來愈小，
更不可能彼此包容寬諒。一旦陷入這種惡性循環，除非徹底改變，再怎麼用力也逃不出來.
面對不停咆哮的野獸，有誰能擱置自身的恐慌，主動去瞭解牠本意並非耀武揚威，
而是腳掌被刺傷、疼痛難忍呢？不管是想吃人或受傷，野獸咆哮時，
乍看之下都是那副德性，讓人心生畏懼，一般人不會自找麻煩地研究牠是否受傷
或需要幫助，而是一律敬而遠之。
當內心受傷，渴望像小白兔般被呵護時，就要像小白兔才行，
如果用獅子般的臉孔講道理，就只能得到獅子的孤傲。
越有自信時，越可以柔軟。
示弱並不代表自己就是弱者。真正的堅強，難道不是柔韌嗎？
打開鳥籠，會飛回來的才是你的。
停止一廂情願的追補，才有空閒回頭看看自己，說不訂自己才是該飛的那一個。
說對一句話可以立時化解紛爭，偏偏有很多人把他當成炸彈使用，
一而再、再而三地摧毀辛苦經營的關係，逐漸變成相敬如冰、針鋒相對，
自己卻深感困惑，不明白愛情為什麼這麼困難。
良好溝通的第一原則是：準確地表達訴求。(不要把意見包裝成討論)
[真正的愛情，不是一見鍾情，而是日久生情；真正的緣份，不是上天的安排，
而是你的主動；真正的自卑，不是你不優秀，而是你把她想得太優秀；
真正的關心，不是你認為好的就要求她改變，而是她的改變你是第一個發現的；
真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不會寬容她。
道歉並不總意味著你是錯的，而對方是正確的。有時它只是意味著相對自我而言，
你更珍惜你們之間的關係。
1.一個人炫耀什麼，說明內心缺少什麼。一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
2.有些人越越想得到的，就越是裝作無所謂；越怕失去的，就越是裝作不在乎。
3.人越是得意的事情，越愛隱藏；越是痛苦的事情，越愛小題大作。
有時候，你等的不是事情，機會，或是誰，你等的是時間。等時間，讓自己忘記，等時間
，讓自己改變，放棄便是得到，forget-it=for-get-it
喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。
維繫一段感情的，不是坦白，而是考慮到對方的感受，有所保留。
我們常常看到的風景是：一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被
仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼裡。
讓你哭到撕心裂肺的那個人，是你最愛的人；
讓你笑到沒心沒肺的那個人，是最愛你的人。]
[道歉，依照心理的運作過程，可以大略分為兩種型態。第一種型態的道歉是讓自己感到舒
服（Feel Good) 的道歉。這種型態的道歉，其出發點是為了替自己解壓脫罪、去除罪惡
感，沒有真正體認自己犯錯所造成的傷害，因此，這樣的道歉只能說是敷衍，其不但無法
真正癒合人際關係的傷口，反而可能讓傷口撕裂得更形慘醜。
第二種型態的道歉，是發乎真誠的道歉。這種型態的道歉是建立在認知體會到對方的感受
、也真正關心到對方的福祉。這種建立在同理心的基礎上的道歉，最能達到癒合人際關係
傷口的作用。
太遲的道歉則會產生事倍功半的缺憾；錯過最好表達歉意的時機後，因為讓對方意識到了
自己沒有誠心懺悔的意圖，因此，過遲的道歉相當容易有“亡羊補牢、為時已晚”的感慨
。這時，傷害人的一方就必須用更多心思、藉由表達更多的歉意及行動上的補償，才能再
度讓受傷者敞開胸懷，接納自己的歉意。]
一個人最深刻的部分註定只存在於相應關係人的心中，
那是一種專屬的、無法分享的歷史。
越是刻骨銘心的越不可能出現，
越是私密的事，越不適合公開陳述。
於是，失戀成為人類語言中最淒美的名詞之一，帶著幾分神聖，書寫彷彿前面該空一格
似的。如果不將失戀的繼亦封存隔哩，就無法前行。而一旦封存我們都不打算輕易開啟。
一個人需要為愛情設限到什麼程度，取決於一個人成受傷害的容量究竟有多大。
一個心性真誠溫柔的人，即使錯愛受傷，最終也會癒合成美麗的痕跡，有何可懼呢？
就算昨天沒有處理的能力，明天我們也許會有長進，
只要願意醒來，每個人都有破除詛咒的潛力。
像一部朝目標奔馳的列車，想跟你在一起就必須一起前進。
如此所有人對你的好感都慧變成你的能源。
--鄧惠文 還想遇到我嗎
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