一開始的我也不知道為什麼，或許你真的有那所謂的”致命的吸引力”吧？
『你讓我感到好奇... 』工作讓我感到很開心，因為去公司就能看見你，愛遲到
的我，開始準時打卡，準時上班，我想是因為有你，一個人可以讓我對他好，那
是種幸福，如果你休假，我想我會整天悶悶的，電動門一開下意識的抬頭看是不
是你，所以『我討厭星期天』。
其實我一直隱隱約約知道，你已經有女朋友了，只是你不承認，我也不願意去證
實，愛冒險的我，就這樣踏入了甜蜜與痛苦的旋渦裡，我想我知道我是個第三者
（甚至是第四...第五 亦或更多？）我也看過你亞太的手機裡面，滿滿的七八十
封傳給你充滿愛意的簡訊，那你知道了嗎，為什麼我從不寫信給你？不常傳簡訊
給你(我知道我傳給你的訊息你從不曾留下)。因為我會怕，真的怕，怕有一天我
會和她（們）一樣，被你刪掉了所有的訊息，不接電話，切震動關機，找不到你
，以前的一切的一切將會變成一個笑話，而你將會對下一個她說，我也只不過是
那些愛慕你的其中之一。
我知道我很傻，但愛情本身就是個瘋狂的事情，也是一種盲目的東西。
一直以為自己不會在意，不知道自己會陷得那麼深，個性灑脫的我，原來也是會
有這麼一天，所以我並沒有適時的抽身，這對後來的我而言，不知道是該哭還是
該笑，該高興還是悲哀。
愛一個人，你若說不出你愛他哪裡，那根本不算是種愛，頂多只能說是種迷戀，
我對迷戀的解釋就是『你根本不知道你為什麼喜歡對方，只是像沉迷遊戲一樣』
你能說出那款遊戲哪裡好嗎？不能，但它就是吸引你，你問我愛你哪裡，我老是
說：全部、都愛，說不出個所以然，但其實我想說的是我欣賞你的工作態度，我
喜歡你的有條不紊，我愛你的細心體貼。你也知道，個性迷糊的我，少根筋又大
剌剌的我，是絕對我學不來的... 當然還有很多，但是我不知道怎麼一一的去解
釋他。
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我想我看的很開了，其實心裡十分清楚你為什麼會關機，只是每當我怯懦的問你
，只會換來你的『你們女人都這付德性』，我不能打你的中華電信，因為你說她
會生氣，但是我知道打亞太的你根本不會接，因為會打亞太給你的都是你的眾紅
粉知己，甚至我打給你，你還發脾氣給我看，你說你會回電給我，但我總覺得我
拿自己的熱臉去貼你的冷屁股，你不會回電，是啊... 你不會...
你說的要處理，因為你們已經交往五年了，不能說分就分，這苦衷我懂，只是...
一個月、兩個月、三個月、無盡等待我已經懶得再問你，我不想再問什麼了，你
有你的難處，就如同我也有我的難處，何必問？有心就會去做了，不是嗎？
親愛的你總是對我忽好忽壞，忽然又對我好的時候... 我心裡就有預感你一定會
跟我說，『今天要不要睡我家？』然後就真的是這個樣子，常覺得自己可笑的像
是個玩具，附屬品，常覺得自尊心被踩在腳底，天亮了，非得離開了，走出你家
大門，一陣感傷... 因為我知道再來又是長達最少一個星期的冷淡，還有晚上的
失蹤，我不敢吃醋，不敢在意，也不敢生氣，連你的一個親吻都像是莫大的榮幸
雖然我們在一起，我卻怎麼樣也感受不到你的心。
心裡不斷的浮現的字眼，『妳以為你玩的過他嗎？他是什麼角色，妳又是什麼角
色？就算這是一場遊戲，那也只是對他而言，那妳呢？妳能把這段感情當遊戲，
玩玩嗎？別傻了，就算妳能，妳也永遠是玩輸的那一個』
是的，我知道，我一直在玩一場遊戲，而且若不是一開始的我抱著好玩僥倖的心
態，遊戲也會不會啟動，只是我忽然明白，這場遊戲怎麼玩我都不會贏，所以我
說你贏了人，但輸了心。
其實那時我看到你傳同樣的簡訊給我和另一個她，我一點也沒生氣，甚至一滴眼
淚都擠不出來，我只是慶幸自己找到理由可以擺脫你，所以我傳了『分手吧』三
個字給你，找了朋友，跑去漁人碼頭喝掉了一千多塊的酒，龍舌蘭，海尼根，伏
特加，各式的啤酒，調酒，烈酒全部上桌。因為喝混酒，那天醉到連怎麼回家的
都不知道，我酒量雖好，但只要一喝混酒就會醉到忘了自己姓什麼，呵，我居然
還活的好好的，真是不簡單，可是隔天我卻... 還是被你輕易的三言兩語折服，
到底還是根本放不下啊，真是個笨蛋啊。
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腸胃炎去醫院吊點滴，雖然痛的不得了，但也不是沒有辦法自己去，我只是很想
要你可以載我去，可是你說你要去貼看板(還是掛布條？)我知道我很任性，但那
時候的我心裡想，仁愛醫院就在前面，難道載我去醫院，有那麼難嗎，為什麼要
把我推給別人？所以我亂發脾氣，把外套還給你，讓自己淪落到，一個人待在醫
院裡絞痛翻滾，其實那時後的我真的好希望有你的關心... 我根本不想任性。
有時候我知道你在騙我，你的謊言並不完美，但是我寧願去相信，所以我放故意
放那首『我可以忍受』給你聽。
我可以忍受你不夠愛我 我可以忍受你有別的夢
『就算是編謊話騙我 至少你還在乎我的感受』
然後我開始看到她開始對你好，你也毫不猶豫的接受了，我看到你很高興她送你
的圍巾，而且天天圍著，兩百元的圍巾有什麼好高興的？於是我馬上買了毛線，
自己勾了一條給你，我看到她身上穿你的外套，我看到你們交會眼神變了，我看
到了當初你對我暗示的眼神，變成對她，去喝喜酒的時候，你不斷的夾菜給她，
像在呵護一個心愛的人，我覺得自己好厲害，視而不見的功力離金氏紀錄不遠了
然後我在路上看到你們有說有笑的從我眼前呼嘯而過，你說只是吃個飯而已，叫
我不要鑽牛角尖，其實跟女生出去真的沒什麼，我也會跟別的男生出去玩啊...
並沒有什麼，而且那也只不過是個同事... 這些我都知道，這是你和我，所有的
人基本的自由，就算今天結婚了，也不代表不能跟異性朋友出去吃飯吧？可是為
什麼我會如此生氣在意，因為我心裡已經有數了，因為我看到了那些我說的總總
不對勁。
我可以忍受眼神的空洞 我可以忍受你時間不夠用
卻不能忍受 做了那麼多 『是她擁有 我該得到的溫柔』
是啊，為什麼是她，我居然輸了一個18歲剛進公司不到一個月的新同事，朋友都
說你習慣對新助理下手，說不定再來一個新的也會成為你的囊中物，只要你感興
趣的女孩子，就會讓她們都愛上你(包括我？)我只能說，你好神...
的確她有氣質多了，人也長的不錯，個性也很好，自從她接替了我的職位，公司
裡開始有花花草草的美麗氣息，人總是要不斷的選擇更好的，所以我送你們『你
們要快樂』這首歌，我說過你要就一刀讓我死，不要一刀一刀的刮我的肉，撕我
的皮，就像前陣子報紙刊的那個雪貂一樣，眼睜睜的看著自己被支解卻想死也死
不了，我不是在開玩笑的... 我真的很難受。
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放年假的前一天，拉著你要你不要先走，因為我心裡早就有數，你一定會整整消
失九天，頂多頂多排個幾小時給我，雖然你說不會，你說你會帶我去很多我想去
的地方，但是我壓根也不相信，所以我每天都跑出去玩，去我早就想去的地方玩
，糖果節，清境農場，花博會，三義勝興...
你說每天都會一通電話給我，可是我永遠等不到你的電話，你說會帶我去哪去哪
，都是說好聽的，我根本不在意你說要帶我去哪，送我什麼，我只是希望能夠看
見你，你能夠有那麼一點點的愛我... 到了第幾天，我乾脆都不打給你了，反正
要打不打隨你，雖然我想你，但是我想我算了吧，何必呢？何必讓你感到困擾，
何必執著一個根本不在乎我的人？果不其然的，我心裡想的都會實現，到了開工
前幾天的晚上，也就是我放棄打給你的第二個晚上，你打電話問我要不要去網咖
打魔獸，我差點笑了出來，網咖... 整整九天的年假我只分到幾小時的打網咖...
所以我沒去，我故意在線上問你情人節有沒有空，沒想到你只是說你不喜歡被預
約的感覺，你說要給我驚喜（驚喜，驚喜）到最後的驚喜對我而言真是消受不起
，我買了小禮物，貴的東西我也買不起，期待你所謂的驚喜，我想如果情人節你
一樣要搞失蹤，那就是該分手了，結果就是一個人可憐兮兮的窩在網咖玩了十幾
個小時的電腦，其實家裡有電腦，但是我不想回去
開工那天，我看到你從車上把她的包包拿下來，一樣我並不感到很訝異，一個女
生最重要的東西就是包包，不管走到哪裡包包都不會忘記，除非她對你完全沒有
防備心，才會輕易的把東西忘在你車上，她對你已經一點防備心都沒有了，而你
還能輕描淡寫的說：『我們只是去吃個飯而已，如果你要想成是去過情人節，我
也沒辦法』
所以我決定放棄，放棄一個連情人節都陪別人過的你
而你寫了生平第一封E-Mail給我
今天2005/2/15...我第一次嚐到心寒的感覺，妳的冷淡讓我感到難以呼吸般的不
適應，雖然我一直找你說話但是妳的冷淡依舊，還記的今天去拜訪客戶的時候，
我曾在車上問妳，為甚麼妳要變成這樣，妳回答我說（不然你希望我要怎樣）...
其實現在我可以在這告訴妳，我想怎樣回答...
還記得以前... 雖然那是沒多久之前，跟妳在一起我真的很開心，妳笑聲，笑容
，妳的體貼，溫柔，還有從來沒對我發過脾氣，妳叫飲料總是會幫我多叫一杯，
當我還睡眼惺忪去上班時，桌上總會有一份熱騰騰的早餐給我活力，還記得我剛
進公司時，啥都不會，正在灰心時，妳總會說：你很厲害，你行的，你進步的很
快了，等等......總是讓我覺得...嗯...我再出去試試看好了，是妳讓我有信心
再一次去向客戶挑戰... 還有當妳轉業務時，我們一起去拜訪客戶，在車上，總
是從出公司一直有歡笑，直到下班...還有還有...記得有次帶看時在等不到約時
間看房子的客戶，我站在房子外發呆，妳在我身旁打轉，一直繞圈圈... 好喜歡
真的好喜歡這種感覺......但......
今天在車上，我不是跟妳說，我有最後一個問題想問妳嗎？說問完我就再也不會
吵你了，但是我問不出口，因為今天我在你臉上看到了，那種厭惡，..反感，無
奈，恨不得對方在下一秒就消失在面前的表情，雖然我今天在車上一直裝傻，裝
做我不了解妳對我已是這種感覺....雖然在你面前我表現我不服輸的裝傻，但換
來的只是一次又一次的重擊，每次的重擊都在告訴我，我已經出局了，每句冷淡
的話都在告訴我妳已經被判死刑了，每個冷淡的面容彷彿都在說：算了吧你...
還有對談之間，那種氣氛......我只能說..我輸了...我真的失去你了...再也無
法回到從前...再也.....沒辦法.....了...我真的很在乎妳...很愛妳...但是都
來不及了，往日對我的好，我會永遠收藏在心裡的......
請妳要好好保重自己的身體，開要要小心（尤其是睡眠不足，或精神不佳的時候）
還有阿，工作上要好好加油...
再見了...我的最愛..........再見
其實我對你那天寫給我的那封信，真不曉得該說什麼，感覺像是把所有的錯往我
身上推，所以我看了信有沒有心軟？沒有，完全沒有！我從來沒有這樣輸過，連
我初戀男友到最後也是，反而我覺得這種男人不要也罷，所以我就跑去台北跟他
徹底斷了聯絡，沒有一個人敢對我這樣，只有你，你比他還狠。
我在茶坊看你紅了眼眶跟我說話時，我也只是覺得你又在欺騙我了，可是我動搖
了，心裡吶喊著：『妳不能心軟啊！！不能啊！不能啊！！』
只是我發現我還是心軟了
因為我離開茶坊就後悔了，我已經開始想著你曾經對我的溫柔，其實你真的很好
啊...只不過是不夠愛我罷了...不夠愛我罷了
晚上你傳簡訊告訴我你肚子餓了，問我可以打電話給我嗎？然後心軟的我又答應
陪你去吃晚餐，一直到半夜兩點，你開著車去哪都好就是不肯送我回家，其實我
也好希望時間能停止，不必面對現實，你不愛我的現實
但是後來我看到的改變，你開始對我好了，那時候我真的覺得自己好幸福，哪怕
這些幸福都不是真的，我也認了，可是快樂為什麼都不能長久？我知道你們並沒
有分開，我也知道要分開也沒那麼簡單，她開始取代了我曾經為你做過的事，甚
至做的比我還要周到多了，買早餐還怕你覺得不好吃，明明討厭喝咖啡還買了一
堆咖啡泡給你喝，然後你們的眼神... 你說你會要她不要再迷戀你的時候，我是
什麼感覺？而當我看到她在你家樓下的時候，又是什麼感覺？覺得很好笑吧，好
笑到了極點，你說過去的你已經死了，現在的你是個已經迷途知返的羔羊，我根
本沒有哭，我連眼淚都懶得掉了，你要我相信你，我怎麼相信你...
我沒喝酒，只是跑去網咖玩到天亮，然後怔怔的看著電話不斷的響，為什麼我那
次會那麼的痛，痛到沒辦法呼吸，每天渾渾噩噩的等待時間流失著... 因為從前
都只是揣測、幻想、而和她通完電話，我是得到了證實，得到了很多證實，很多
不堪的證實... 你對我說的話，都不是真的，包括那天你拼命打電話給我，打了
七八十通，你在ＭＳＮ裡所說的話，都只不過是推託之詞，這是無可厚非的吧？
而我原諒你的那一瞬間，我其實早就已經看開了，因為不管我再愛你，我再傷心
，都不過是給別人看笑話而已，已經沒有人會同情我了... 一次是笨，二次是傻
，三次是欠罵，那第四次呢？那第五次呢？『本命星走入犯賤宮』這句話，是我
朋友對我的形容詞。我覺得我真的很犯賤。
我想從那次喝醉在我家門口吐到連膽汁都吐出來後，我看到你的表情是那麼擔心
，我不知道你是因為你天生容易對別人付出關心，還是真的傷心，我只知道這次
你是真的對我好了，我也很珍惜這段時光，雖然你說你愛我，我一點把握也沒有
你不能怪我多疑、不相信你，因為眼睛閉起來就想到了那些無奈，而我也明白，
不管你做了什麼，我都會傻傻的回到你身邊
那天我待在你家門口等你回來，那一次的飆車追逐戰，我看到了你說那個五年的
女朋友，她也看到了我，她企圖同歸於盡的可怕樣子我見識過，還有調通聯記錄
打給我，探我的底，其實那些都無所謂了，我是個第三者，別人也是我的第三者
，愛情裡的遊戲我輸的一踏糊塗，就認了隨他去...
我點了一首歌給你
跟蹤
像貓一樣的腳步聲 我隨你在街角轉身
她大聲喚你 而你調頭飛奔 右手 跟我擦身
愛讓你看不見熟人 我像貓哭沒有出聲
我感覺內心 有個東西被碰 碎了 我想找人理論
早知你壞的可以 我還是堅持要你
不管你去到哪裡 我跟蹤到底
我知我傻的可以 這不可能有結局
反正我無處可去 我跟蹤回憶
早知你爛的可以 我不能不去愛你
跟蹤你所有底細 好將你看膩
我知道我會怪你 但不至於去恨你
因為愛到如今慢慢變成 可憐你
像貓一樣冷眼看你 你還是玩那些把戲
忙著招呼你 那些紅粉知己 嘴卻擦不乾淨
不過你還是很迷人 騙人感覺特別誠懇
讓我常忘記 眼前忙的焦急的你 為我賣命演戲
早知你壞的可以 我還是堅持要你
不管你去到哪裡 我跟蹤到底
我知我傻的可以 這不可能有結局
反正我無處可去 我跟蹤回憶
早知你爛的可以 我不能不去愛你
跟蹤你所有底細 好將你看膩
我知道我會怪你 但不至於去恨你
因為愛到如今慢慢變成 可憐你
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