標題，我、男人們。
說到男人，對我可是又愛又恨。
我愛的時候可以拋開所有理智，只為了愛他們。
恨的時候，應該說，不愛的時候，
開始傷害他們身旁的人，以為能夠擁有報復的快感，想讓他們嚐著後悔的滋味。
或是因為害怕他們而恐懼生病。
從一出生開始，第一個和我接觸的男人，
是我爸。
也許是我爸的關係，也許是因為我打逼的關係，
我也許真的是有那麼點「戀父情節」。
我找男朋友，喜歡年紀大一點的。
說是安全感，也不為過。
回歸到我爸。
我很喜歡我爸，雖然他不夠格當選模範爸爸。（不過好像沒有辦過這種活動吧）
但是，他可以是我的世界。
大家說爸爸總疼女兒，疼么女。
我也知道，他是很愛我，很愛護，怕我受傷，甚至我騎到他頭上去。
說起父親，老實說童年的印象並不深。
我透過照片開始回憶，看到那些圖像，開始慢慢地，點點地，串聯起來。
想起那個畫面，那個情節，那時候的對話。
像是平常的父女之情，可是我只要想起就很甜。
我要什麼，他不見得能夠全部給我。可是我知道他會盡所有力。
長大後，不懂如何表達感恩。不過，我知道我是愛他。
國小離家裡明明就走不到一百公尺的路，我爸還騎著車子載我出門。
老實說對我哥挺不公平的，我哥高中的時候我爸就不肯載他上學，而我現在高中了，
上課還是他載我的，甚至我的學校比我哥的還遠很多。
國中也是又載了三年。
雖然他有很多不良嗜好，我不知道費了多少的口舌還是無法改變。
那是為了他的健康好，有時候我甚至很失望，對他就抱持著隨他去吧的態度。
酗酒、抽煙、檳榔。
這些，他都有。一度令我覺得他的出現是造成我的負擔，還很羞愧。
雖然有時候還是這麼認為，但親情的影響是比這些嗜好大的許多。
我不敢想像他的消失，會造成我怎麼樣的震撼。
如果害怕，那就逃開吧。想這些只會更累，不是嗎？
第二個，介紹的是我哥，
我和他的關係很微妙，外界的人看著我們會覺得真是一對好兄妹。
不過我和他很愛吵，媽媽說年紀很接近的越會吵，可是我和哥的年齡的距離不遠也不近。
五年，正確應該是四年多。
我們同個學校的時候在國小，他小五，我小一。
我以前在小二就想過等我高中的時候哥哥就大學。好神奇。
我哥對我的好，只有我明白的不得了。深深的可以體會。
從他有車以後，我更是任性的對他做出各種要求。我對他總是很自私。我只想到我自己。
我哥很愛鬧我，他現在已經大四了，然後我們甚至還會一起睡。
聊天聊到很晚，一起被罵。我老愛嫌棄他哪兒不好哪兒不好的。
他真的很愛鬧我，在我要去圖書館看書的凌晨可以大唱歌給我聽，偏偏他唱歌實在有夠
難聽。
我很害怕，明年的他要去當兵，我該怎麼辦。
我對他的依賴早已深根地固了１７年吧。
他上大學還住在家裡，這是令我感到欣慰的。他是真的很乖。
不抽煙、不喝酒、不亂搞。又很有長輩緣。
我不太會側寫家人。也許是太過親密，反而不知如何著墨了。
那是親情的愛，我不太會表達關於親情的情感，
我們是共生的樹。誰不好，誰也跟著。像是有心電感應般。
我也很害怕失去，失去他們。
我任性的大聲說我不要！！
接下來，是朋友吧。
國中的時候吧，開始不太愛和家人溝通。也疏遠。
其實現在也差不多，不知道為什麼就覺得沒什麼好說的，
煩惱的事情也無法說出口，總不能哭著對我爸說，那個哪一班的男生他不喜歡我，
他喜歡校花，我…我好苦惱…這類的！
一個人有煩惱一定要說出口，不傾洩的人一定會生病。
你問我怎麼可以這麼肯定？因為我就生病過。
「心」很痛，受傷了。不是那個連接各個血管的心。
而是在腦裡的心，抽象的。管理著我們的情緒的心。心的痛，只有自己體會過，才能
才能明白，什麼叫做痛徹心扉。心碎。抽痛。
我很感謝老天爺，讓我遇到這輩子獨一無二的一群人。
波折真的不見得是波折。柳暗了花明了真的是又一村。
緣分到底是什麼？是人海中還能相遇，
友情到底是什麼？是在困難時還能幫助。
願意為你祈禱的人，是你的友人，
願意為你赴湯蹈火的，是你的摯友。
我擁有這些死黨，很快樂，雖然有難過過。
我講出男生來，這個人，從男孩蛻變成男人。
雖然有著小小的眼睛，不算塌的鼻子，
原本肉肉的臉，經過努力的改造後，變成尖尖的鵝蛋臉。
死小孩的個性，變成有股男人味的樣子。
學會了相處的方法，學會了我學不會的。
還學會了如何照顧女人。
那個和有著某處相通的人，善。
他是永遠善良。他是懶惰至上。
他是誠懇用心。他是曾經想幫助我。
他是我在無垠的大海上，僅剩下的浮木？還會是漂流到無人島上，讓我定居的地方？
我只知道，他是有著心的人。
他確確實實是我的依靠。我不知道以後我們會變的怎麼樣。
我只記得大家一起依偎的體溫，還殘存在我的感覺神經中。
忘不了，也無法忘的人。
我不喜歡想起我們難過的往事，雖然那讓我痛的無法思考，
任憑悲傷情緒高漲，塞爆我的頭。
體會第一個關卡。人生的。
痛。的病。sick
但我感謝有他的存在。
第一個男朋友。
我有一個男朋友，從前。
如果用英文表示的時態請記得要用had，
我只能不斷的提醒自己，那是過去。
忘不了，也要忘的人。是他。
誰說情人們分手後總不能再當朋友，誰說賠上了一段感情外，還要伴隨行同陌路。
那還真的是這樣勒。我和他是真的這樣吧。
我，不太認真。可是我才發現，我原來很認真。
來到日記版，有一個原因是因為他。其實是只有一個原因。就是他。
我忘不了的人，可是他卻立刻可以忘。
女人就是這樣，愛幫男人找藉口。
不論是多壞，不論是在朋友的角度看來，他根本就是個爛人。
我還是甘願、情願的，隨著我自己犯賤。
被愛情沖昏頭，可就是這樣吧。愛情的愛，好難說，甜甜蜜蜜。
我看著他的ｍｓｎ照片，她笑的好開心。我不替她開心。
因為她是讓我難過的人，不過我不認識她。
我就算自己揣測有多少的情節，我也不願再重覆猜想。
我只在夢裡吻過他。好深的吻。好重的吻。我享受著。
心痛，也曾在這學到，感到他的威力，
我不怪他，我就是這樣。
在沒談戀愛時，想法一堆。
等到真實碰見後，什麼樣的見解，都會，都會像做夢一樣消失了。
我學到心的病。不過我感謝他，既使他說他要幫我。
卻什麼也沒做，簡單的要求，也沒辦法了，我想他一定很討厭我。
我體會到生病的痛苦。謝謝他讓我反而知道珍惜快樂。
塹。
在我目前帶給我很多的快樂中的其中一人，
緣分在高二上，不過最終的緣分終結是我自己選擇。
也許他只是我在迷幻中以為是他的替代品。可是我後來才真正知道。
他是獨一無二的。
他不會是個好男人，可是他會是個好情人。
我們不是男女關係，可是是我曖昧者的其中之一。我並不喜歡搞曖昧。
我，我們除了吻外，像極了一對。話絕對不能說太滿。
我和我的朋友承諾過，我和他絕對絕對不可能。呵呵…
他對我的好，我感受的到。
我冷他衣服給我穿，我受傷他給我藥擦。
我需要體溫，他會給我。我需要快樂，他的職業也從學生變成製造業。
別人需要他，我便是轉身離開。
是我自己選擇，我不責怪。要責怪只能是說自己。
替代品？已經不是，了，確定了。
我需要你的羽翼，作我飛翔的翅膀。
這個，讓我感到好甜好甜好甜的你。
我們是主僕關係？
緣分真的是奇妙的玩意，
系統的安排？還是？
對我而言，你不只是ＢＢＳ上面的天使，
也是我心中的那個天使。
你用羽翼保護我，也說要我脫離沒有天使的生活。
我不能介入你的生活，可你卻可以介入我的。
我不會不平，因為我對擁有成熟的氣息的男人，總是無法抗拒。
羽翼羽翼。顏色是透明的。
近乎完美的羽翼，展開雙臂，變可擁著我。
我謝謝你給我的那個世界，小的可以一下就被破壞，
白色，天堂的顏色，幸福的顏色，所組的世界。
我確實愛你，不是男女。我很明白的知道．
可是卻是缺一不可的天使，我喜歡你笑。
我現在卻很病態，我如果難過，你是不是會又出現呢？
這些人，是不是消失無蹤了？
不然為何我總感到寂寞又孤獨。
生病，體會到。痛苦，感動過。
最後在談另一個不在我的世界。
而獨自的與另一個人在同個世界的他。
那個讓我嚐到死亡的感受，讓我知道，墮落在凡間的孩子。
讓我知道神秘的作品，讓我接觸到心醉。
我不知道他究竟在何處？我花這一輩子也到不了那個地方，
只有他等著我，看著生命線的盡頭，就找到他了。
曾以為我能夠和你一起，不過我做不到，雖然凱許說那不是勇氣。
可是你選擇永遠二十歲，也許是讓我有一股動力每天９點半起床準備去圖書館看書，
或著是多著你這樣的藉口呢？
黑夜之後你沒看過，我好希望你能看看的。
要如何才能找到你？
可以搭乘時光機嗎？請你給我一個小叮噹。
眼淚，為你們每個都流過。
可不可以，讓眼淚變成珍珠，收集起來。
我是愛著你們，可不可以，愛到死。
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