我坐在客廳的沙發看著窗外，
斜對面二樓的樹葉反射著夏日午後二點三十七分的陽光。
點起一根紅大衛，
我二十歲，現在還活在這個世界上。
今天的靈魂，
依然是孤單的。
那片樹葉很刺眼，
反射出我不想承認的寂莫。
閉上眼，
希望再次睜開的時候太陽已被黑夜吞噬。
我坐在書床前看著鏡子，
面前的是我 也不是我。
收起笑容拿出眼影，
一筆一劃的勾勒出我的偽裝。
我二十歲，現在還活在這個無厘頭的世界上。
下了九○二走著，
其實是沒有目的沒有理由的，
就像肚子餓了要吃飯倦了要睡覺，
沒有地方去就是跳上九○二到東區。
站在這裡看著行人，
來來往往，
我的靜止形成奇怪的對比，
為什麼我要走呢?為什麼。
我是一個沒有目的地的人。
停止沒有意義的行走，
我在敦南誠品站定，
很多人很多事很多記憶像是跑馬燈一樣的迅速在腦中撥放，
點了一根紅大衛，
需要再多四分四十五秒的心理建設才允許進入，
沉澱儀式是必需的。
心理準備不為什麼 一種習慣而已
民權大橋就在眼前，
是了，這個moment，
快速跳到那一首歌，
這一條路不準帶著微笑。
看著橋下霓紅點點，
落寞在這裡被無限放大，
希望公車忽然拋錨或是沒油，
舔著已經結痂的傷口，
不可能流出的血液這一塊回憶已經壞死。
原來心痛比不痛還讓人渴望，
至少證明我還活著。我二十歲，還剩下十三天。
我不往左邊看 那是大直河濱公園
凌晨一點二十九分 我走在大碑湖邊，
「妳知道嗎 這裡清晨很美喔!」
我不知道 但我能告訴你這裡的深夜也是美麗的。
看著左邊碧山巖半山腰的微弱燈光，
「妳知道嗎 站在這裡可以看到大半個台北市耶!」
我不知道 但你告訴了我 所以我知道了。
藍天白雲綠色草地上，
我看著你，在陽光下閃爍著的你。
還有我銀灰色的鞋頭。
你說的話和我的心跳聲交錯。
那一刻 曾經是永遠。
十九歲的永遠。
「你知道嗎，好多地方你都還沒帶我去……。」
「不好意思…我很會流手汗。」
你紅著臉把手在牛仔褲上亂抹一通再牽起我的手。
「沒關係。」我給你一個安慰的笑容。
反正是最後一次 明天起你的手汗不再和我有關。
我心不在焉的等著遲遲不來的二二二，
你的話我只聽進去一半。
「從明天起，妳就自由了。」你嘆了一口氣。
「嗯。」其實我心裡想的是該死的二二二怎麼還不來。
「回到家打一通電話給我，算是我對妳最後一個要求。」
二二二來了，我不願錯過這一班，更不想等下一班，所以我急急忙忙的上車。
「再見了。」
打完最後一通電話，我笑著回到單身。
「十六歲那年的二月十二日送給你的情人節禮物是分手，
三年後 我也嚐到了這種把心和肺絞在一起的痛苦。」
松山機場。
「搭乘立榮航空七點三十分飛往馬公的旅客，請至七號登機門登機。」
我把臉從你的肩上移開。
「不要走。」你從嘴裡硬硬的擠出了三個字。
我難過的壓住眼淚
「我…我一定會找時間趕快回來，你要等我，好不好。」
你面無表情的閉上嘴，把臉別過一邊。
我在玻璃門的另一邊遲疑，
沒有再往另一邊看去。
像是逃跑似的通過安檢。
不能看 看了就走不了了。
我相信你會等我的……
「來自：我家臭男人
內容：『不可否認的是我的確想分手，遠距離讓我感覺像朋友而非情人…』」
「妳不要這樣說…妳這樣我會很想說我曾經喜歡過妳。」
你贏過他 因為你是離我那麼的近…
因為你是那麼的優秀 因為你是那麼的帥氣 因為我們曾經那麼的好。
只是現在尷尬的是 我們談的是我的男朋友。
就算是那麼近的地理距離 心理卻是那麼的身不由已。
坦白說我願意拿你換那一個他。
你一直是在我心中的第一位，遺憾的第一位，理想的第一位。
也許得不到的才是最美好的，
也許錯過的才是最值得懷念的。
「你那一句 讓我十五歲在國三整整那一年酸澀夾雜甜蜜的單戀
劃下了最美 也最遺憾的句點。」
零點二十三分 Usher的「ya」就好像要震破耳膜一樣的如雷貫耳，
舞池中搖晃的身影我們像是著了魔，
閉上眼睛把靈魂交給bass折磨，
如果時間能在這一刻停止；
如果下一秒我的大腦能不再運作；
如果我的軀體能瞬間風化；
如果淚腺和所有感官宣告死亡。
如果…十九歲的我就這樣涷結。
燈紅酒綠無盡繁華的夜生活 我得到了什麼 又失去了什麼。
早上五點五十分，鬧鐘響起，
我坐了起來準備梳洗化妝上班去。
坐在床上拿起了放在床頭的紅大衛點燃，
一天 從這一刻開始。
我的距離我的二十一歲 還有十六天
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身邊人事物來來去去，
只有菸，
會一直 一直陪在我身邊。
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