一個雨後的下午，拿起看不見的筆寫了這篇。
日記啊.....，原本沒有寫日記習慣的我，是不太會來日記版的，
苦水沒地方流，才走來這邊，開啟了一連串的苦水傾吐，
最早的文章應該是去年11月的"不吐不快"，但是隨著系統清文，
那篇已經消失了，
雖然消失了，可是發生過的心情卻沒有不見，我還記得，那篇，
我已經覺得....那個人好怪，愛已經不對了，還回的去嗎？那快樂的日子，
只不過，沒什麼可以證明自己所見正確吧，證據被洗掉了。
爾後，日子卻越走越痛苦，日記版，成了自己心情日記的地方，
也成了吐苦水的地方，為了有自己獨特味道，連標題都想要有自己的風格，
我正是喜歡自己國家，正是喜歡中華民國，所以記年用民國記年，
雖然西元記年是個洪流，但我還是想用自己喜歡的東西，走自己喜歡的路線。
隨著日記日記，雖非每日一記，心情來的時候，一日三記也不奇怪，
甚至是想超過的，這個帳號....P幣從0元，寫心情日記後....都有個五萬六萬了....
可見一斑，那些心痛的字到底有多寡
而記著記著...也發現，有些許板友也注意到了我的存在，
是有點意外的，從來沒有想過，自己這種沒什麼好的文字，卻有人注意著，
是件開心的事情，到了這個階段才覺得....認識人是一件開心的事，
我是這麼單純的感覺著.....
但我也注意到....似乎有生活圈中的人注意到這個帳號所寫的心情日記，
似乎注意到是我，可是我....無法招架，我只剩下這個地方可以去，
我只剩下這個地方可以讓我傾吐苦水，
我已經沒有"人"可以聽我這麼誇張的話語，負面的、傷心的、悲傷的，
怎麼有人可以一直承擔？怎麼有人可以一直聽我說這些？
如果我連最後一塊地都失去的話，那我還有哪邊可以立足？
所以我仍是用這個帳號活動於此，希望....有注意到的人、生活圈中的人，
可以....瞭解...，我不是一個八點檔主角，也不想被當茶餘飯後的話題主角，
我只是很愛了一個人、卻被傷很重、無處可去的人，
希望...注意到的你，可以諒解我...，雖然我不確定是否是同學注意到，
不過....我只能這樣祈求....
回顧以前到現在的心情日記，我沒跳脫什麼，
正如同自己心裡所想的一樣，我實在太愛一個人，所以我沒有辦法做到那麼簡單的事情
放下，這是一個這麼簡單的事情，放下了，什麼都開闊了，
但是....正是自己太愛一個人，所以放不下啊，
也正是那些不清楚的事情，所以才迷惘了自己啊，從來沒聽她說要我，
從來都是暗示想要我，也曾經收過說想要我的文字，但那只是一封e mail罷了，
不是從口裡說出，
嗯....諸多牽扯，所以才繼續走在這條路上，
許多人見到我，都覺得我臉上就是寫著痛苦，
知情的人勸、不知情的人也勸，放棄吧，
但是放棄了，那我從去年痛苦到現在豈不是白痛苦？
眼睜睜看著事情發生卻只能任由事情傷著自己，這...這種感覺要怎樣形容....
要讓功虧一簣，這...談何容易？
痛苦也是自己選擇的道路，這也是無可厚非的....
標題才說，這是一篇不太對的時間的回憶，
沒錯啊，事情沒有結束，那就還是在過程中，既然在過程中，
那也沒什麼好變化的，
我承認，我真的脆弱，
我也不是袖子啪啪，傷痛兩三天就能瀟灑走開的人，
一直以來，我都是心細的人，
是自己想注意的話，就會注意細節，生活上的、或是情感世界上的，
日常生活用品、東西、文字、語言、感覺、感受，
想法、思想、思緒，
高中就有機會讓我表現到細心的特點，
那次，我被導師誇讚我做的很好，真的很開心，
細心，好處就是細心，壞處就是什麼都注意的深.....
想的也多....
痛苦也加大、也特別容易注意到痛苦，
細心真的是男人該有的東西嗎？
專情深情真的是男人該做的事情嗎？
我不禁懷疑.....我的心，到底是怎麼回事，
也只能自娛..."比女人還女人"
是啊，某位被我深愛的女人也這麼認為
她母親送的昂貴衣服，再也不敢穿，
她母親送的綠色外套，也不敢穿，
她在我生日送的外套，再也不敢穿，
她送我的皮帶，再也不敢繫，
某天我穿了鮮豔顏色的上衣，我真的認為穿了那件，
我整風格都變的不一樣，很活力，不錯看，但是自從穿了那件衣服聽到那樣慘痛事實，
那件衣服再也不敢穿，
她的洗面乳、洗髮乳也不敢用，
東西也不想看到，
『為什麼？』
我答『會想起心痛』
一條條一件件，逐一解答為什麼，
她說...你真的比女人心還細....
只可惜這種細卻是冰山一角，
朋友聽我對於人生計畫，
我表示想考年底地方特考，他說：『不錯啊』
然後我接著說，如果有幸考上，這樣我想就夠了，
但是如果她回來的話，那我還會再去考高考，為了她早日調到他家鄉，
朋友回答：『你真的想好多...』
想太多了吧，我自己....
還想過什麼？太多太多了，
曾經翻閱了以前寫給她的東西，很生澀，但是卻很真實，
那時候還沒在一起，我知道我比她小，不見得是很好的伴侶，
我只是陪著她度過一段時間的人，那時候我這麼想的，
所以手寫本我寫道....『如果哪天遇到比我好的人，沒有關係喔...可以...』
但時日過了才知道....原來我是這麼疼愛女人的男人，
四年多以來，我才知道，原來我是如此疼愛女人，
誇張的也很誇張，只不過提太多次越提越沒意思，
再怎麼疼，換到的是心痛的話，一點意義也沒有。
只是知道，原來自己對她來說，應該是最適合她的沒錯，
女人脾氣可以讓、可以低聲、可以撒嬌求好，
女人懶惰可以甘心為她做一切事情，
她的個性，想要什麼我也知道，實際的、抽象的，都知道，
她本人也說，全世界只有我會對她這麼好...再也只不到任何一個人像我一樣，
太多人會問，為什麼這麼清楚了，還要那樣拖延？
誰知道？
我不是拖延者，我是想結束拖延痛苦者....要問，就要問那女人了....
她也還說，做我女人的人，一定很幸福....
既然是那樣，為什麼又要...........
我只能暗自哭泣，面對一切，
我獨自承擔，因為事情沒有解決，仍然持續拖延，持續傷害跟痛苦，
沒辦法的事，
這些回憶，我承認了我是一個比女人心細的男人，
我也承認我哭哭啼啼，一點也不怎麼堅強，
但是我卻也是承擔著....無法說清的包袱，眼見傷害之刃一直在眼前威脅，
四肢卻是遭綁而無力反抗，
嘴硬做個刻板男人不是我的道，誠實才是我的道，
我哭泣，我傷心，我心痛，我懦弱，我敏感，我難搞，
我都認，
但卻不能否認，我在堅忍著某些更深遠的事....一般人不容易去做的事...
如果感情是我重要的一切，
那愛情更是重要的無法抽離我生命，
很明顯，愛情在我世界中，太大份量了，那是....天生就這麼看重吧，
所以很年輕時候就對愛情憧憬而追尋、學習著愛情一切，
在高樓築起後，才發現築越高、摔越痛的道理，
如果這次深刻努力後失敗，也不會遺憾，
只不過，應該不會主動追尋了吧，愛情，
自己追求不斷的女人如果是傷害來源的話，誰還敢追求？
還沒明白，到底怎麼一回事，
也還沒明白，到底會走向哪邊，
我只能....更瞭解自己而已，這段日子至今.....
瞭解到的也只有自己吧？
愛情，在很多人心中，也許不重要，
也許比例沒那麼重，但是在我心中，它卻是我的食糧，
有了愛情的歸屬，什麼都很明確踏實，
最快樂、最開心的日子也體會過，
如果說....沒了愛情會好的話，那...我該放棄原本的我自己嗎？
我想還是很難的吧，生來就是如此，對愛情的渴望、執著、認真.......
造就了現在的我，也許會傷痛，
也許會變的畏懼，但還是不該否認....愛情令人堅強的地方啊....
只不過是一點別人的無心錯誤而已，不該否認愛情的.....
不該....
痛後，不管怎樣，都該繼續自己的道路....
真心的人，應該遇的到真心的人...
不同人也好，或者是我在期待的人也好....
真心換到真心...這應該不過份才是....
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