曾在PTT上看過一篇回首往事的感人文章，
也許每個人心中都有著說不完的故事，
回想自己，也是有著不堪回首的往事…。
1997年的六月天，是我面臨人生中在學業的第一大考。
陪著當時的她，想好好渡過這次考試，我的成績雖然沒有她好，
又在中學二年級的時候交了壞朋友，學會抽菸，讓爸媽和她相當傷心…。
到了國中三年級時，決定努力用功，不想看見她擔心的樣子，
於是趁著學校偷偷進行了能力分組，我從A段班車尾慢慢進入前幾名，
當老師們認定我是黑馬，看著她開心的樣子也是我最快樂的時候。
她是我幼稚園就認識的同學，幼稚園同班，小學同班兩年，
記得小學學校有舞蹈班，她的父母想栽培她，讓她考進了舞蹈班，
當時舞蹈班的小女孩個個長得可愛漂亮，當時人小鬼大的，
常常讓我們這群小男生在舞蹈班教室外望啊望。
她的父母和爸媽是知交，也是老爸小學同學，
家又住得近的關係，時常跑到我們店內泡茶聊天，
我也把他們當作乾爸媽一樣，常常受到他們照顧。
每當放長假的時候，老爸總是會要求我把作業盡快在一禮拜內完成，
就可以跟著她們全家人一起出去玩，我有個妹妹，而她有個姐姐，
即使只有我一個男孩子，也是玩得很開心。
小學學校裡，舞蹈班教室和我的教室有段距離，
跑到她的教室，上課鐘就響了，
校園很大，慢慢地訓練跑步的速度和在走廊上奔跑的經驗，
或許現在的腳程快速，可能也是當時訓練有素吧。
從她不曉得我跑到她教室找她，
直到她們班上的同學看到我都會幫忙叫她出來，
即使為了看她一下說句話，過一會兒下課，
又可以繼續見面，一天重複好幾次。
午餐時間，總相約在離她教室不遠的樓梯間吃飯，吃飽聊個天，
到了午休時間再跑回去，跑回教室的心情總是愉快的…。
升中學那年，知道她為了舞蹈班的畢業分發，
可能到有專屬舞蹈班的中學學校就學，她曾問過我會到哪間學校讀書，
我們兩個可能分開，雖然難過，卻沒有完全寫在臉上。
也許，我們都知道不想讓彼此擔心，因為我們還可以再見，
她沒有跟我說的太多，電話裡頭也是…。
升上中學的第一天上課，被分發到十一班，
正巧沒有跟我是同一所小學的同學，各個陌生的面孔讓我感到恐懼，
當時我坐在教室左邊的窗戶旁，突然感到似曾相識的面容朝我看過來，
似乎看見她就坐在中間後面一點的位置，心想著︰「是她？真的是她嗎？」
老師自我介紹後，分配打掃工作，她走過來對我笑一笑，
我訝異著問她怎麼會到這所學校，她只是笑著說興趣不在於舞蹈而已。
驚喜的同時，
也不明白她為何沒有填選那間舞蹈班專屬學校，
還有能跟我同班這件事，最後我也沒問了。
中學剛開始的生活，貪玩使得我的功課變差，
她卻常常在班上名列前矛，爸媽也常常拿她當借鏡，讓我有點感覺討厭她。
不過…，我也知道，我喜歡她，而且喜歡很久了…。
曾想過要問她，我是她的朋友呢？還是男朋友…？
直到二年級，某天下午，我與她站在女兒牆旁，那天飄著雨，
倆都沒有帶傘，我大膽地握著她的手，說要帶她去淋雨，
沒有理會她那顯得猶豫不絕的表情，拉著她的手直接衝到樓下去，
玩著地上的積水，弄得兩個全身濕透，
在嬉戲中我輕輕抱住她，告訴她我想跟她在一起…。
她只有說聲笨蛋，臉上還是保持微笑，
直到上課鐘聲響起，我們才牽著手一語不發地走上樓去。
還記得上課時候，英文老師看著我們兩個全身溼透的樣子，
問我們要不要去辦公室拿吹風機把衣服吹乾，
她轉過來看著我的時候，那種感覺既美麗又很奇妙。
然而當時也是我最叛逆的時候，交了一堆狐群狗黨，
學會抽煙、打架、翹家兩次，讓爸媽傷透腦筋。
當她幾乎快要對我放棄，也曾看過她對我哭喊的樣子，
其實那種感覺，現在想起都會心痛…。
我漸漸地成為學校問題人物，老師也快要放棄了。
只要一上課，就很喜歡跟著品行較差的同學們打斷老師上課，
講一堆無聊笑話，常常被她回瞪個白眼。
中學三年級開學的第五天晚上，
她打來的電話中告訴我她想分手，她說沒辦法管住我了，她想放棄…。
我以為她在開玩笑，還沉迷在無法清醒的時候，字句如針扎入心坎裡。
二話不說立刻衝到她家樓下，等了許久，她終於下來，
在對話中摻雜了她的哭泣聲音，我的喘息，懼怕這樣的感情因我而生變。
最後決心答應她我要努力用功，不讓她再為我哭泣，
直到她對著我笑，我才稍微鬆口氣。
但是這個承諾，讓我在那時為了擺脫天天稱兄道弟的朋友，
常被挨揍，常被同學和老師取笑，我繼續不斷努力，
也曾多次試問自己這樣該不該，但…我還是要完成…。
她知道這樣的承諾會讓我受點苦，雖然看得出來她心疼著，
卻沒有對我撒嬌表示她捨不得我…。
她漸漸成穩懂事，我不斷地想跟進在她後面，
拼命努力著，功課上開始得到老師的認可，
我幾乎遠離那些壞朋友的牽絆，直到畢業後，我開始為高中聯考打拼…。
1997的6月19日的晴天，睡到快中午才起來，打個電話給她，
就約在下午兩點比較涼的時候到我家來看書。
時間到了卻不見她來，於是打了個電話到她家，
阿姨告訴我說她10分鐘前就出門了。
我不放心，因為她不曾失約，於是我跑出去找她，
找遍了她常去的地方和精品店。
快到她家路上，看到馬路上圍著一群人，
我並不在意，又往她家樓上跑，阿姨請我再去找找看，
下樓的時候，心想她應該在我家了吧。
看著馬路上圍觀的人群，我也好奇地擠進去看了一下，
稍微看見了散落的書本時，好奇心加重地更要再瞧個仔細。
擠進卻看見了，白色的短袖T恤及粉紅色的背心上斑佈血跡、
雪白的身軀似乎還不停地淌血，
還有本來那烏黑的秀髮，被血沾黏的樣子…。
救護車已經來了，看著她被送上擔架時，
站在一旁的我頓時間雙腳無力了，眼前一片漆黑…。
醒來的時候，已經是當晚八點多，走出房間門外，
老媽告訴我，我是里長伯送回來的。
媽的表情很難過，那紅著眼眶的模樣，讓我還無法相信事實，
而她正在加護病房裡，安慰我不要想太多，
先吃完晚上的剩下菜飯，繼續為聯考打拼。
枯坐發愣在房裡的我，聽見爸爸回到家的聲音，應該也去醫院看她了吧…。
從房裡聽見老媽問爸她的情況時，卻聽不到老爸的聲音。
課本始終翻在同一頁上，根本無心看了，發著呆到半夜兩點。
凌晨2:41分…，瞄著書桌上的電子鐘時間，
突然一陣急促的電話鈴聲劃破夜晚寂靜，
立刻看到了外面客廳亮著燈，我趕緊把檯燈關掉，
躺在床上把被子拉起，假裝睡著，有人進來我房裡了。
媽媽搖醒我，「小軒…小軒…，起來…。」
小軒是我小時候的乳名，從小叫到大的，直到高中才改名字。
我裝作瞇著眼，好像睡了很久的樣子，
這時也看見爸靠在我房間門檻旁，有點嚇到。
媽小聲哭著說，她走了…，要我不要難過，
好好睡覺，明早十點會帶我去看她…。
當時我聽了，並沒有哭，因為我已經不知該怎麼哭出來…。
整夜未闔眼，躺在床上直到天亮，記得坐在老爸的車上，
在心裡還不斷提醒自己絕對不能哭，不能哭…。
到了臨時擺設好的靈堂看到她，我已經徹底崩潰，
沒有睡的關係，兩眼更腫，聲音也哭得沙啞。
那年的高中聯考，我的成績很不理想，
不知道發生事情的老師，還說他們真是跌破眼鏡…。
即使別人怎麼說，對我而言都無所謂，
那年的暑假渾渾噩噩…，不知該怎麼振作自己，
直到要自己稍微清醒的時候，才有好那麼一點…。
其他時間，我還是相當惦記她……。
上大學後，阿姨曾邀我到她家去，
她帶我進去了她的房間，一塵不染，似乎常常打掃。
伯母打開她的抽屜，裡面一個粉紅色喜餅的包裝鐵盒，
裡頭是各種信紙，有的上面述寫著很多當年我們在一起的回憶…。
還有她當時想要我改進缺點，用功讀書，
我卻都不聽她的勸告，讓她難過的寫在一張張信紙上…。
上面的字跡，紙皺的樣子，
好像還能看見她流著眼淚，滴落這些難過回憶的信紙上…。
粉紅色是她最喜歡的顏色，有的信紙從邊圍開始泛黃，
伯母問我要不要坐在這先看看，
當她靜靜地走出房門時，是泛著淚光…。
我仔細的看這些信紙，才看到第三張時，
又想起我在她靈堂前的崩潰。
我真的不行了…，不斷的用衣袖擦拭眼淚，短袖的衣袖上都是濕的，
也不斷告訴自己不能在這裡哭，眼淚卻無法停止。
我坐在她的床上，大概也有兩個小時了。
要走之前，伯母還問我要不要把那鐵盒一起帶走，
我說︰「阿姨，不用了，就先放在那邊吧…。」
阿姨的神情還是憔悴，落寞的眼神一直讓我想起當年送她走的那一幕。
隨手拿了些蘋果，要我帶回去給爸媽吃，
除了感謝，再見的話語，不知該再說些什麼…。
…曾經…多年來找尋一個人，沒有尋人啟示，
只能存活在我心中，最深回憶。
我想念的…那年的她…。
「寧…，這些年來，妳可以告訴我怎麼過的呢？
不在我身邊，還是想哼著一首想念的歌曲，到那已經不屬於這裡的妳。
謝謝妳，再見…。」
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是否，事過境遷之後，
就可以絕口不提…？
黑夜漫長的痛，誰懂…？
這十四年來，內心就像停滯半空的狀態，
始終找不到開啟心扉的鑰匙。
藏封已久的苦痛，只不過是依附檻上的青苔，
任由日月長久的長夜漫漫，慢慢蔓延全世界，也不盼誰能看見。
「也許，世上唯一不變的事，就是改變…。」
多少次，堅信哪天能夠再相見，甚至賭上了一切，
直到燃燒孤寂的滄桑，等待劃在臉上永久的蒼白，
月夜，仍舊輕輕靜靜地，默數追憶的淚…。
遺忘那歲月善變任性的風兒在身上刮剮的感受，
絕口不提，關於變得太快，太多的往事，
反正已經體會了再也無法愛人的滋味。
只是，為什麼…，
我始終不斷前進，後退；後退，前進…，
徘徊往回憶的月台，眼前的畫面竟剩下血肉糢糊…。
深邃的距離裡，凋零的枯葉中，
彷彿都還寫著起初邂逅時的迷惘與竊喜。
我膽怯，振作；振作，膽怯…，
啟航在淚海的深處，手邊只有血淚交織的海洋日記…。
無際的天空裡，海鷗的喧鬧聲，
似乎還不斷給我超載安慰的解釋和對白。
這樣漂流的旅行，是否能夠得到答案嗎…？
曾幾何時，執著將回憶搭建的古城，在踏進不曾相識卻已熟悉的時空，
妳的心、妳的笑容，任由歲月的風兒，幽幽呼嘯，始終無法風化，
那秀嫩的白皙，溫柔的質地，一直神聖地讓我無法忍心碰觸，
多麼害怕，妳的臉隨時碎裂在無法填補的空缺角落，
最後我也蛻變為回憶裡的幽靈祭司，帶著憂藍色的依戀，白了蒼髮，
佇立在冷冽的風中沙城裡發狂哭吼…。
醒了…，原來早已哭得不成人形，原來是夢，
原來心底始終無法填補的空白是妳，
原來癡傻的我還讓待續不斷進行…，
不斷依賴，不斷矛盾；矛盾，依賴… 在這留下最後烙印的傷口，
思念越深，越痛…，也那麼美麗……。
如果明亮的出口是妳為我而開的，那麼…，
請讓我隨著你在回憶中留下的美，帶我走吧…
2011.08.07 宇
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