正式邁入十二月。
這代表了什麼呢？
代表又快老一歲，又快聖誕節，又快期末考。
其實想要過個低調的生日
很想和家人一起過，想要出去
不過心裡最期待的還是家人的祝福
哥哥不知道會不會記得呢
總覺得他忙碌到不可開交的樣子
每年生日最期待的就是老哥，家人，還有宇的祝福
什麼禮物蛋糕我都不要了，我只想要他們能夠對我說一聲生日快樂就好
今天下午和合唱團的大家去好樂迪唱了一個下午
似乎有拿著麥克風的時候就聽不到另一隻麥克風的聲音
原本以為是麥克風的關係，只是換了隻情況依舊如此
原來是自己太大聲了就算已經距離二十公分以上依然如此
習慣自己一個人悶在社辦唱歌就是有這種缺點
到底和別人合不合得來都無從得知
合唱團我也永遠都是alto的後排
我想老師會如此安排不只是因為身高的關係
更因為我的音量會壓死所有alto
忽然懷念起過去那段唱歌的日子
我還是alto的呀明明
但這段時間卻一直被鎖在鋼琴前面跑不走
聽著日漸被後面的tenor和旁邊的sop壓過去的alto
慢慢的變的經常走音找不到在哪
也只能嘆口氣私底下分部練習多幫幫他們
昨晚和交換學生聊了快兩小時
她現在住的巴黎沒下雪，但他的家鄉羅馬尼亞卻下雪了
我告訴她台北好冷，只有十五度
她回了:)然後告訴我巴黎現在只有四度
人在巴黎當著另一種的交換學生而男朋友人在羅馬尼亞
天天只用視訊的彼此哪
比台北高雄還要遠的遠距離戀愛真的非常了不起
她和我聊著，
如此相信他們的愛情。
要相信如此型式的愛情是多麼的困難
就連我這種在每段感情都盡全力的放下全部的自己
也是遭受挫折苦了悲傷斷不了思念
但是還是依舊相信愛情。
雖然似乎少了他也不會少塊肉之類的
或許是因為對我所謂的男朋友總是保持一段距離
更或許是因為我從來沒有放下全部的自己
〈盡全力也不代表都有真正的放下了吧〉
〈然後我好像永遠都在玩著文字遊戲〉
其實自己曾經很認真的想過
或許，只是純粹或許，
只是因為在沒有家的這裡想要有個暫時的歸宿
畢竟每次將思念的彈簧延伸還是很累很累
以意志力支撐著不讓他有彈性疲乏的一天
讓我想起了美味關係裡的一段話
「我不想當女強人，我不想在大家面前還要裝堅強
我想要的只是一點點的開心，一點點安慰」
「誰來給我一點點的安全感」
或許也不過這樣吧。
自己其實很容易就喜歡上一個人
只要有個人願意不吝嗇的陪著我讓我開心
能夠讓我經常看見他的笑容這樣就夠了
這或許算是博愛吧不過只是很單純的「喜歡」
「因為當我傷心的時候，我希望的是看見你大大的微笑」
明天要請我那比我老唱歌比我好聽的直屬學弟吃飯
只是實驗報告已經被我擱著一天了
動工去。
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