2007-09-08
"這是她所見的..."
一封突來的信，詢問簡單的事，卻在意外間 看到這東西:
* * *
明知道那是一個不能開啟的秘密，卻硬是要打開那潘朵拉的盒子。
忽略忠告，無視隱私，在災難降臨時，再來指責著上帝的罪惡。
當一切的謊言都被揭開，當所有的保留終須攤牌。不要再說你被發卡好可憐。
被片面推開的人是我，被莫名疏遠的人是我。
當只能後知後覺的我，認真想找出原因的同時，
還要被狠狠的甩上兩個耳光，逼著面對這個世界的黑暗面。
不再傻傻地以為，我，是特別的，對你來說。
* * *
一二句還不清楚情況，暫且跳過。
謊言，是啊，我竟然會以為 一切順她的意 ，
裝著好像很開心的被她從情人的地位貶回朋友，維持她所希望的情況
然後自己再悄悄的 慢慢的疏遠她，讓她無感覺到改變，然後結束這一切，
這樣的做法 真的是錯的。
我要以何種身份存活著!? 一個陷人於不義的第三者!? 最後卻因當事人無心力，
而只能成為朋友的可憐虫? 我該拿什麼面對這一切的錯誤!?
片面被推開!? 當初誰跟那個嫌到不行的爛前男友，還在糾纏不清，
還能在老家聊完後過幾天，在電話中說:我們就一直當朋友 不要像以前的關係一般。
是誰不顧承諾，偷偷的來日記版看我的文，再裝做哀愁樣!?
打從這段不該開始的愛情，開始時，我就有深深的覺悟..
"我不是玩玩的，我也不願當個影子，我要照顧保護她 我要成為她心愛的男友"
而當我覺得疲倦無力時，是誰又緊緊抱住我，不願放開我 給我希望?
如果是同情可憐虫，那在我事後問原因時，卻又嚴加否認!?
黑暗?甩耳光? 我只是在不想再接受妳那施捨般的同情..
再蠢蠢的讓自己以為，自己這樣做是對的，自己的付出絕對有希望
而最後，再次面對電話中 妳的想法 妳的決定 只是朋友 感謝你。
那我算什麼? 在當初妳電話中這樣說時 沒考慮我的時候 妳知道我有多難過?
而最後的一刀下去，妳死了，繼續過著光明生活，繼續面對男友，前男友，
我自己，藏著秘密，壓抑情緒，失眠，將自己搞的比廢人還不如。
也許妳恨我不該用這種極端的手段，也許妳對我的一切都是恨意 也過著無所謂的生活，
而我，卻一直走在黑暗世界中，受著良心譴責，壓抑住自己的情緒，孤單的活著。
誰快樂了? 誰痛苦了?
眼淚，為妳而落，為遺憾而落，為自己的不該而落，
這半個月以來，妳又有想到什麼 甚至是為我這個不該出現的人的一切 而落過淚?
黑暗面? 我背著 成為第三者 爛人的名份活著 自責著，
在最後，妳的他 妳的前男友 妳的家人 妳的一切朋友 都不知道著，
這一切的事，全部，全都是我背著...。
妳還是妳，一個眾生物圍繞著妳的夏天，
我不再是我，一個沒有夏天的甲蟲 痛苦著。
我可憐，可憐的是努力付出的愛，最後只能變成回憶，這段故事的一切，
只有妳與我 知道，我也不需為了演戲裝可憐跟落淚，這一點意義.益處都沒有
簽名檔，則是在連續失眠的某個夜晚所做出，悲傷 遺憾下 做出...。
對我而言，妳永遠是最特別的，一輩子 永遠 都不會變
對妳而言，妳可以當我是個過客，遺憾，一段故事，卻不會因此影響妳的一生。
我沒有玩玩過，不論妳再怎樣 我都是愛著妳。
就算哪天我 或是 妳 消失了，我也會記著妳。
妳沒有錯，妳需要的是一個決心，沒愛了，不愛了，也別因為可憐同情 當我是朋友。
至少我們曾經發生過的一切，已超出朋友太多太多......。
一切的開始，與結束，全都是我的錯 請勿自責或難過。
妳不需要承擔什麼或是自責，全都是我這傢伙犯賤該死。
妳也罵完了，日子依舊平常，那 該死的那段話 也該消失了吧?
我沒有刻意裝可憐，只覺得，以為這是愛，以為妳是一切，以為會有光明的未來
付出，承受，背負著罪，卻是場空 遺憾 難過 悲傷而已。
手段極端，妳受耳光 我受刀傷，誰存活了下來? 答案，很明顯了......
我知道妳不愛了，可是，我沒辦法接受這事實，我還是愛著妳
卻要保持著所謂的"普通朋友關係" 然後繼續回頭望著一切，痛苦。
既然如此，斷開，消失，成為平行，對誰而言，是最好的?
突如其來的打擊，我已經.... 願這是最後一次的淚與痛。
2007-09-08
"這一切的錯 全都是我，讓我繼續背負著罪孽 走在見不到光明的路上吧 願妳幸福。"
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╬══════ shE Say
∫那女孩♀對我說 說我保護她的夢 ╦ 說這個世界 對她這樣的不多 All ζ
╠ 她漸漸忘了我 但是他並不曉得 ║ 遍體鱗傷的我 一天也沒再愛過 Is ovrR ║
╣ 『黃義達 - 那女孩對我說』 ╠╬╣ 【 κ.α- 雨川 顥 獻給 2007年 夏季】
╫ 我不需要自由 只想背著她的夢 ║一步步向前走 她給的永遠...不重 ￠
ζ ˙剩我獨自唱著悲傷的情歌˙ ╩ http://photo.xuite.net/amekawakou ═╬
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