昨晚靜靜地一個人躺在床上。
我不快樂。
看了很久的書，思緒飄移在金字塔前，閉上眼還可以看見那片黃沙。
一睜開眼，卻覺得，空氣，凝結，總是在夜裡，心情停滯不前。
今天傍晚要出差去了，又是兩天一夜的香港廣東之旅，
又回想起連去香港都去不成的冏事。
下個月可能還要去四川。
心裡面沒有牽掛的感覺，到底是好還是壞，心已經沒有生機的感覺。
突然想起上一個男朋友，這些年來，斷斷續續，總是一直找我，
想起那年他劈腿，我雖然也是傷心欲絕，
但卻甚麼隻字片語都沒有留下，趁著他到國外開研討會的時候就這樣搬家，
封鎖了一切的消息，那時心裡沒有太大的遺憾，雖然痛苦難過，
卻未曾有現在的感覺。
過去的三年，不管怎麼樣，心裡都會牽掛一個人，擔心他，想念他，
牽掛他的家人不知道過得好不好，
不喜歡出差也常常推辭出差，因為以免他需要我的時候我不會在。
我應該要快樂的，不是嗎。
跟澳洲回來的朋友歡聚，聊彼此的生活，聽她說她的幸福。
然後好像自己也感染到一點點的樣子。
月底要去坐牛車，要去出海。
考上EMBA，雖然不是自己最想要的那間，也放棄入學，但至少證明我可以考上，
希望，生活中這些可愛的事，可以分散掉心裡的不快樂。
她要結婚了，握住我的手，告訴我，我也一定會幸福。
但其實，我已經不敢去想了，甚至恐懼。
她一直逼問著我，到底發生了甚麼事?
面對著自己從小學就一起長大的朋友，一起染指甲花，
一起在亞航裡面扮家家酒的她，
她一直擔心的逼問，我卻覺得很鼻酸。
這三年來我到底在幹嘛，喜歡一個人應該是要很快樂的事情，
或許單戀一個人也應該是很快樂的事，
但為什麼我卻對自已很好的朋友都不敢說。
我把事情的原委都說了，
她問我，為什麼不能接受雙性戀這回事，是否是歧視。
知情的人都以為我是歧視，其實根本不是。
其實我是一個很傳統的女生，
雖然在外很強悍，但是對自己的另一半我可以做到盡量溫順，
對另一半的家人，也會很努力對待，可以默默演小媳婦那種，這是別人無法想像的我。
知情的人真的都誤會了，我覺得不堪與難受的癥結點真的不在於性向。
但有些事跟觀念，我可以接受別人是，但自己跟自己另一半不會是，
雖然他不是我的另一半，但對我來說是一個很用心喜歡了三年的人。
從他在上一不怎麼樣的份工作開始，
直到辭掉工作想考公職對前途茫然時，找不到工作的時候，
直到找到工作，加薪，被老闆賞識，
對我來說，他在我心裡的位置，從來都沒有變過，一樣那麼重。
我無法忍受的是隱瞞，而且徵求同性伴侶的時候，不應該與我重疊...
不應該在送我花，說要考慮，在我生日讓我快樂的時候，重疊，
如果不要跟我重疊，我還不會這麼傷，但是隱瞞與重疊，真的很傷人，
如果對我誠實，我會坦然接受然後祝福，畢竟性向這件事，很難改變，
我身邊也不乏雙性跟同性的朋友，
我也觀察到，有Bi傾向的男性，通常最後還是偏好男性比較多，
所以其實我也不明白，到底為什麼要對自己的哥哥那麼排斥。
餐敘結束後，師大路上的雨，微微的下著，
這裡的夜市，我也曾跟他來過幾次。
曾經的回憶。
回憶的畫面，已經出現了滿滿的裂痕，
想起每一次決裂，他說的那些可怕的話，可怕的態度，
真的不是我的世界可以想像的事。
人總是在某些時候會特別懷疑自己，
這些年來，其實我一直在懷疑自己，除了懷疑自己是不是真的這麼差以外，
也懷疑自己是不是不聰明，不成熟，不理性，不會思考，
但其實真的很累....
認識每一個與自己不同的人，都是重新認識一次自己的機會。
然而我，重新認識了自己嗎?
別想了....
真正的愛情與友情是不會這麼費力的。
他有權力選擇，那就選擇吧。
或許有一天我回頭看，我也會慶幸他這樣選擇。
或許吧。
愛上這樣的一個人，本來就需要很大的勇氣。
當我鼓起所有勇氣的時候，卻被推下山崖，不死半條命的時候，
還順便再多加了一顆致命的大石。
想來，其實還有點好笑....
收拾好心情跟文件出差去吧。
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