是眼淚和難過 我覺得自己很可笑 我到底算什麼
還以為 是很要好的朋友 可以互相傾訴 有苦可以對對方說出口
一直覺得是自己單純的在向妳施壓 向妳傾訴 向妳求助
直到妳也傳出溫暖的簡訊 妳打出溫暖的文章 好開心呀真的
因為在我付出的過程中 原來我也被屬於了 無形中 我被妳認同了
有了那層認知和妳的表達後 更有動力往前行甚至不再感到害怕
但為什麼 我反倒覺得妳愈來愈陌生
本來就覺得 近況有些怪
一直覺得是在失戀的期間 也許破壞了些什麼 也影響到我們
妳愈來愈怪 應該是說 不穩定
常常覺得聊天的氣氛不對 連玩接龍都不正常 是妳出了問題還是我們出了問題
甚至我體會了他曾跟我說的話 「連跟陌生人接觸，都比和你快樂」
是呀 我也會有這樣的感覺 常常和你、偶爾和妳 那種，陌生人給的快樂
也許是陌生人豪無壓力 也什麼都不懂 所以才感到輕鬆吧 妳覺得呢？
聽到了 很shake的事 妳曾做過的事、妳會做的事 妳的想法
我會為妳而感到傷心 卻什麼也說不出口 怕自己妄下的斷語，會更惹火妳
妳和他好像 那種倔強很像 妳不是教我不要學他倔強的嗎 為什麼卻這樣過生活
明明是真的不快樂了 卻還口口聲聲說是「裝的」 怎麼，就是沒辦法面對真的自己
我真的很難過 為什麼，都不會想到我
妳說：「真的是沒想到要說」
我無知的想，為什麼會沒想到 我什麼都會想到妳 為什麼，妳不會這樣想到我
因為這樣的想法，而覺得真的是像妳說的一樣 也許我重要，但其實不被需要
否則，妳是會想到我的才對，不是嗎
是因為不同的個性 而造就了不同的我們 還是，其實我不如我想像中的懂妳
每當 發生了些事情 或是妳拿出了防備 我就會覺得我被阻擋了
我覺得我被遺棄了 妳怎麼輕易就把我擋在門後
我真的有心也真的努力 怎麼...怎麼輕易就被拒絕給予和接受
我假想就像經前恐懼症一樣 妳討厭被聚焦 討厭當光點 討厭節慶
妳覺得為什麼要有新年快樂 就像妳質疑著生日有什麼好快樂的 又為什麼要有生日
生日就要到了 這是妳的焦點恐懼症嗎
不要了好不好 我真的不懂 喜歡星座討厭生日
應該是說你喜歡「星座」這回事 卻討厭有生日 很矛盾不是嗎
你的魔羯座是因為有119 如果討厭生日了 又怎麼喜歡魔羯座 它們不是連帶的嗎
也許是我可笑了 也許妳也討厭魔羯座的 但是喜歡「星座」這回事
就像想結婚的人不一定想做愛和生小孩 但做愛和生小孩卻包括在結婚裡
有人喜歡小孩卻討厭做愛討厭生產 雖然是連帶的關係 還是會產生反感的
是我太習慣接受了 把一切的事情都當作理所當然 所以當然對事情沒有質疑
妳也許天生就是要反骨的 什麼都不想和別人相同 想當獨特的一個
我常常喜歡妳的獨特 但是我討厭妳把自己陷入困境中 討厭妳執著只要自己一個人
不可以陪著妳嗎 不可以關心妳嗎 不可以在意妳嗎 不可以向我求助嗎
我感到無助和生氣妳知道嗎
無助是覺得為什麼妳出了事情 卻都一個人吞 如果我知道幫不了妳，那是我的錯
但如果我什麼都不知道 我覺得那是什麼鳥
沒有好朋友的名份我懂 但不是彼此認定著嗎
我就是真的真的不懂 為什麼 異樣的時候，不能發出警訊讓人知道
也許，這就是妳沉澱自己的方法 其實我也有感謝 因為妳後來還是讓我知道了
即使一切只是無意
妳說 在公園裡 寫了信給我 還有畫插圖
我還是有被記住的，不是嗎
只是，忘了被傾訴。
妳說
我沒辦法維持友情
如果哪一天妳覺得不想理我了
那就不要理我了
為什麼要說這種話 如果我不想理妳了 妳為什麼不會來問原因
我不會覺得妳死纏爛打 不會覺得妳賤 如果真的不想理妳了
一定是生氣了、失望了、或是難過了
如果真的鬧彊了 卻還要我主動回頭
那是不是真的太倔強又愛面子了
對我要的、我向來不怕丟臉和低頭 我從來不讓自己為了這種事而後悔的
而妳呢 請妳不要、輕易的、讓我們兩個、都後悔，拜託！
我
會學著不去在意我所在意的事情
梵谷的本性不代表我就要這樣的
我在意妳 但不要再去在意妳的事情了
不想讓妳感到壓力而影響到我們之間的相處
妳也不要掩飾些什麼 我懂負面的東西有它的難堪 也許我也不一定有能力承受
但我真的不想讓妳一個人擔那些解不開的痛苦
我喜歡妳 只因為妳是右右 妳是我的葯方 我才不讓妳一個人孤獨的走。
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