「身為妳的朋友
我不能再給予妳更多的幫助 很對不起
只是
想跟妳說:生命自己會找到出口
我們都還年輕 年輕就是本錢
即使暫時找不到目標 即使目標暫時不能實現
但只要努力過好每一天
就會有希望
就像妳寄e-mail跟我說的....
"偶而繞點遠路也沒關係"」
「現在
也許妳覺得自己沒目標 失意 沒有人懂自己
但是 未來的事很難說
機會是給準備好的人
不要管未來如何 努力過好每一天
總有那麼一天 也許一睜開眼 事情就都不一樣了......」
說什麼抱歉呢？
其實我也早忘了當時跟妳說了什麼，這篇存下來的日期寫著2005.05.04，一年半前的
時候了，只是沒想到一年多後的現在心血來潮的看見，發覺竟是多麼貼切！
在這件事上，我從不怪任何人，因為我這樣的失敗，有一大半要歸咎於我自己。我一
個急躁派的人這樣躁進，因為那時太過深刻，只允了自己一次的機會，所以給了自己這樣
短促的時間，我急著想把自己丟出去，希望在終點前可以有個無悔的人生。
而，是什麼成就助長了？
多年前的一夜。我只能這麼說。
我也並不若我的外表那樣無謂，也無法像我所希望的那樣瀟灑，揮揮手就能說再見，
即使我希望我就是或是將來的有一天會是那樣的人，但，我不是。雖然我仍這麼希望著。
「想太多。」黃小海總是這麼跟我說。
我太習慣逃避。並且，忽略。
我在笑，不停在笑，冀望以笑容打發或解決所有事情，也許我並不是真心的，卻給了
你或是其他人滿懷的笑容和不停的笑聲，對於不斷蹦裂出來的隨時淹沒過我或只是如同螻
蟻般小的各個問題，我笑著，冀望笑容的解決，也希望在這太過沉重的空氣中帶來一絲輕
盈。輕而易舉，轉眼間，消失。然後，我沉默了。
「這是妳想要的嗎？」
太多人問過我，而我其實並沒有答案的。我有所選擇嗎？或者我應該說，我給過我選
擇嗎？被塞爆了的四周，沒有空隙逃跑，也無力(或者該說是放棄？)掙扎，以致於，扭曲
變形。該給個什麼樣的眼神？是同情，可憐，活該，還是善哉？我該認為自己是理智清醒
還是混亂不堪的？流淚，並沒有太過放肆，我總是能夠在流過淚後若無其事的再站起，眼
睛清明了許多，是眼淚的洗滌還是心靈的拋棄？我依然在笑，雖然有可能你會認為那並沒
有笑意。
我，好像在重覆當年的覆轍。太過深刻的放逐，把誰逼入那樣不復的境界，然後，放
手，然後，摔落，不忍猝睹。這樣的經歷我只有過一次，也只能這麼一次了，我並沒有準
備再去放任自己一次。也許我會給個機會，但不是現在，我這麼清楚且明瞭著。
我期待著一睜開眼事情就不一樣的那天到來。
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