我總是會回頭隨意挑個數字，
去看那附近的舊文章，
我刻意掠過，那個，我不想看到的部分。
逃避。
看了那時候的我，我不喜歡那時的我，
給人一種輕浮、不舒服的感覺。
不可愛，一點也不可愛。倒是挺想紅又很三八的感覺。
不太喜歡，我真的不是很喜歡。
我真的覺得有種作噁的感覺。
包含那裡。
怎麼會有人喜歡呢？
我不想去接受那時的我，
要承認感覺很痛苦。
那種討厭自己的感覺和之前的討厭又不太一樣，
其實那時候的討厭自己，其實是明白自己有優點，
只是好多好多缺點，在自己的心裡，然後要去填滿的，
是大家關懷的心，我只是想要大家的關懷罷了。
想當個大家都喜歡的小孩，被呵護被寶貝的小孩。
那個可以恣意的任性，揮霍無限的幸福的孩子。
而現在，卻是不想承認過去的自己。
討厭鏡中的自己，一切都是那麼的不完美。
心境上是不是有變美了？
沒有所謂的任性，因為我不表現，
我是想給人淡淡的，還有，溫柔的感覺而已吧。
我不知道，那只是想而已，反正一切不都是事與願違嗎？
其實我覺得自己很失敗，
還有好多問題，只是化為黑暗，
假裝起來，用時間空間粉飾，假裝自己沒有出現過。
然後一直一直埋住，不曾發生過，
失去，真的不是真的失去了。
我覺得那是另一種獲得，
失去了失去了，拿不回，
卻贖回了另一個若不曾失去，怎麼會獲得的東西。
像是失去了碩，
可是我得到了村上的美，
我知道了如何去，去表達出，
我是多麼的不想失去某一個人的那種感覺。
謝謝你，碩。我真的很謝謝你。
我真的很高興，我們有同樣的默契。
我們都愛挪威的森林，真的。
只是我覺得你選擇的，和我選擇的都是一樣。
其實我們都是喜歡她的。
我相信。真的。
那些問題，始終沒有解決。
然後，我不知道。
我突然覺得我真的很沒有活著的意義。
那種感覺，很空虛，不過並不空洞。
我覺得，似乎有種對於現在年輕人要喜歡的東西啊，我不感興趣。
我倒是很想把村上抓過來問問，
很多的問題想問。
我知道這世界我還沒看夠，
可是我有時候很膩很倦這個世界。
也有時候很眷這個世界。
我覺得我老的時候，我無法想信那種生活，寡欲。
寡欲真的好嗎。
我現在似乎不這麼認為。
我要追求的是什麼，
連我自己都好迷惑。
我變的亂七八糟了。
這是什麼啊，對一切都覺得無所謂。
世界依然在運轉，不是嗎？
我真的覺得這個世界好無聊好無聊，
想做的事情做不到。
然後一直祈願，then ?
反正一切還不都是回不去了，
只能用遠躲在這個黑暗。
然而感情呢？
我不真的認為我是愛你，
只是，我不懂，不想捨下你的感覺。
就這樣，
對於人，沒什麼感覺，其實很慘吧。
對於他，我想我們始終是不同條路的人。
所以我不會在對你好，因為我覺得這，什麼都不要比較好。
默默的去走我選擇的路，不跟你有任何的關聯，
這不是我生你的氣，真的絕對不是。
只是我想我應該這麼作，離開你，一點也不難過阿。
這比離開他還輕易。真的。
所以我想我在你心中的份量，就如同你在我心中的份量吧。
微不足道。呵…我並不難過，
我沒有騙自己，因為，我沒有必要要在日記版寫下謊言，不是嗎？
不知道為什麼，就是這樣啊。
寫下來的那種東西，就是沒有用所謂的任何意義要解釋。
不過就是如此。如此。
好麻煩。
我現在很怕麻煩的。
所以開始寡欲，
因為目標只有一個，
我想這才是對我很好的一個，
希望持續到七月份。
因為我知道這個感覺，在九月份的時候有。
那時候我在拼。
我自己知道喔。
哈，拼了吧。
在結束掉──這兩個應酬吧。
因為都變調了。
不在照著我這個指揮指揮。
--
To Drone: 騷擾你 [08/07/2004 15:12:29]
★Drone 笨蛋 [08/07/2004 15:42:25]
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.138.36.77