下禮拜要和cash看電影＋看棒球。
其實不知道要用什麼理由出去。
媽媽不喜歡我往外跑，但是．把我囚禁在家裡，我很不喜歡。
對我來說，家庭的觀念並沒有那麼深根地固。
十九號快到了，
原本和cash約下禮拜三，
沒想到那天就是十九號。
認識了一個輔仁電子的男生，
他幫我用塔羅牌算命．
他說我的輔大有希望，我自己相當的沒把握。
因為畢竟我知道中間程度的人最多，
就算對了答案也沒有把握，
深怕自己畫卡畫錯，或著是作文教授並不賞臉，
嘿…
是有點緊張啦，恩。
老實說，上一篇文章才在講說心理師的事情，
可是事實上我能不能跨過這到門檻也還是個未知數。
原來我才曉得，放掉一段感情有那麼多種感覺，
我究竟是善變還是冷血，
我不想在抱持著那個自己編織的夢境，不可能實現的憧憬。
你是那麼的無情，
而我卻是那麼的複雜，我一點都不單純。
我不難過，卻有一種遺失的感覺。
對未來，我並不那麼悲觀，卻也不樂觀。
我沒有非黑即白的想法，有的卻是曖昧不明的灰色空間。
和誰都可以，友好，而我也知道我給人的確實就是友好，朋友而已。
什麼都只是朋友，確實我也沒有額外的情感。
只是朋友。
只是朋友，有時候卻也只是朋友。
那種感覺是無法代替悸動的剎那，
並不憧憬，也不嚮往。
只是懷念起來而已。
空白的愛情，有一點遺憾。
我是不是一直遇到像他那種人呢？
我不想要遇到一個愛無能的人。
我對他說愛無能。
我一點一點力氣也不想悲傷，
看到手機不再有那種觸景生情的感覺，
這隻手機承載著我的什麼樣命運，
塔羅牌你夠準嗎？
你說我會找到我自己的路
你說我分手分的對
你說我會進輔大
然後呢，
我自己都不知道我的命運在哪裡飄移，
我自己都不清楚我是否該往哪個方向移動，
是否，我所做的選擇，都不會後悔呢？
我不知道，沒有時光機可到達未來或是穿梭過去，
我真的不知道，有一點不安，有點徬徨，
我想沒有唸書，真的讓我覺得心慌，
好像沒什麼目標，沒有什麼可以追求的，
畢竟現在的我卻是什麼也不能做。
也沒有力氣去做。
自以為奉為圭臬的準則卻也沒有確實實行過，
我用了一念之間，
不愛了。
我想要一種所謂的呵護感，但是我卻不想主動追尋，
因為我不知道可不可以遇到對的人。
我只是想開心地做自己罷了。
可是放失的本心，你在哪呢？
淫口說因為你沒有目標，所以才會有那樣的想法，
是嗎？
我想我可以關心你，卻沒辦法付出我的心，
因為你並不珍惜，而我卻也無力珍惜。
因為你不肯把心交出來。
危險心靈的片頭曲真的超好聽。
唉~音樂可以撼動人心，
什麼都可以撼動人心，我什麼時候也可以表演出一場撼動人心的作品呢？
我所謂的圓，
一點構思都沒有。
唉，廢掉了，空虛掉了。
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是曾經的諾言，也是現在的謊言。
這麼亮麗的出現。
http://www.wretch.cc/album/lovenowitzki
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