夜深了 我的心卻無平靜之時
是阿 我想這是我應得的 可是後悔懊惱卻沒用
我好像就是要這樣的逃避下去
然後又逃到憂鬱症的懷抱裡
其實我一點也不想 只是我也無力改變現狀
我沒有對自己份內的課題有著該完成的責任跟熱情
我只是藉著連環的逃避來讓同學煩惱
現在可好了 我還能逃到哪裡？
心中一直浮現想休學來調整自己 找到自己想做的
可是我卻不敢說也不得不承認
這動作 這一年就可以作到的了
我無法說服我自己 我這樣想對自己有幫助 因為那還是逃避
我真的很怕 進臨床後我到底能承受多少？
現在這樣幾乎沒課的日子我都快過不下去了
我不知怎麼跟家裡說 我根本沒唸什麼書所以想休學一年看看
我浪費了她們六年的錢
還多了很多看醫生的錢
還有負她們給我的鼓勵
我不知怎麼跟哈尼說 我不但沒能振作還總是隱瞞不順的情形
我的所作所為只有懶人、懦弱、逃避可以形容
我怕說出事實會讓她離開我
可是越異覺得她離開我這種不思振作的人更好
我不知..............太多令我羞愧的事了
接觸許醫師的書跟旋轉氣功曾經是我的振作希望
只是當我遠離之時
我又重回老調
〝自己創造自己的實相〞
我只會嘴巴說說而宣揚而已 殊不知自己更該勇於實行
即使我這個人本身是成功的 但我真的作事很失敗阿..
即使我找回了失去的自信 但我依然拿逃避當圭臬
我真的害怕去面對認識的人了......................
我的心 似乎 在尋求生命的出口吧 有點遙遠......
5/18夜明
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