其實，我對你還有不完全的恨。
不想說的事情太多，總之星期二那天，東奔西跑的，也處理完了。他（她）們
會去哪裡修行？我不知道。唯一清楚的是，那一天我的淚我的汗，都這麼飄落地像
是凋零的花屑，鋪陳著一條無名之道，往天堂的，往歡樂的，往有好多好多寶寶的
世界。
神佛前，108個響頭，我磕了。
也立了誓，絕對不會再有下次。說真格的，要有下次也難。（苦笑）
師姐從頭到腳打量了我一眼，這麼說著：我看妳啊，只有頭髮跟指甲是好的。
其他地方，亂七八糟。再這麼拖下去，妳的身體只會越來越差....以後要懷孕也不
容易，所以得好好調養身體啊...
其實我懂啊。
只是，懂了又如何？不是沒嘗試過，只是每一次每一次的失望，於是放棄。
你跟我，還相欠著。也不知道誰欠誰的多，只知道就是得糾纏。沒希望的糾纏
就像永遠都喊著『我要減肥』的口號一樣，一輩子，會換來一場空洞，於是，我把
對你的那些在意，漸漸轉化，漸漸看開，漸漸不問。
這樣做，不只你不會生氣。
我也當作在還欠你的債。用隱隱作痛的心，還上輩子欠你的債。還完了，我們
也不再相欠，現在還有點困難，但，也許終有一個時分，我們不會再像之前那麼親
密，也不像一般朋友似地平淡。也許，到那時候，當我真正學習到了看透、看開，
我們才能打從心底作個了結。
到時，也許還是好朋友，也許漸漸淡成普通朋友，至少，不是仇人。不是嗎？
慢慢的，我相信一件事情。
人也許不會跟最愛的那個在一起，但，他（她）總是在自己心裡有一個特別的
的位置，也許是恨，也許是愛，也許是家人，也許是好朋友。我不知道我們會是哪
一種，希望，深切希望，我們會是好朋友，至少目前我也只能這麼希望。（笑）
＊ ＊ ＊
漸漸地，時間會抹去好的記憶，留下壞的記憶。
當我那出竅的魂魄歸位時，我全身發熱，小小的土地公廟裡，我流下汗，也流
眼淚，像是什麼東西回來了，那個離開我兩三年的「另一半」回來了。
這兩三年，我過的渾渾噩噩，做事無法集中，還常常說出一些白目的話，恍神
發呆更是家常便飯，當初是什麼事情什麼巨大驚嚇，讓我的一魂逃走，我已經忘了
。只是印象中，這幾年，我真的變了很多，變的不該被愛著，不該被疼著保護著，
也不該拘束著誰。
於是我放棄了。
在我神智漸漸清楚之後，怎麼想，都是放棄這一條路。
施工人員都在前面放上「禁止通行」的路牌了，我還想要挑戰越野賽道嗎？我
已經沒有力氣再去體驗一次遍體鱗傷，就讓給其他年輕人吧。他（她）們身強體健
的，開朗又活潑，青春正盛，芳香瀲豔，我老了，不想再繼續三不五時感到心痛。
也許有人會說：你心痛個屁？你以為你是誰啊！
我曾經以為我是誰，只是現在，我知道我不是誰，我誰也不是。
我是我自己。
我得找回我自己。
一個人的時候，最孤立無緣，卻也是最堅強的時候。
現在，我沒有理由不堅強。
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當一個人的存在變成了習慣，
那，應該感到高興還是悲哀？
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