my dear
我永遠記得上次跟旻儒去淡水的那一天，跟她說好多心事、也很
沒用的在公車亭落淚，聽她一條條精準的分析，我除了驚嘆之外也只能坦
白接受：原來在愛情裡，自己是個死穴那麼多的人，這種死穴當然不是你
指的那種”全身都是死穴”，是指我自己遇到很多情況總會想不開，自顧
自個鑽牛角尖鑽到天昏地暗，我真的很討厭這樣的自己，真的很討厭。
記得這種感覺在好幾年前就在日記裡寫過，一直到現在也沒有停
止說要改進，只是為什麼我覺得我連一點進步、一點成長都沒有？明明就
沒怎樣的小事，但自己還是會在乎得要命，或許口口聲聲告訴別人也告訴
自己說那沒怎樣啊，也或許做好了心理準備、要你準備幫我消毒，但每一
次我都沒有辦法不去在乎。在乎雖然不等於想太多，但那種在乎還是會深
刻的影響著我的情緒，以前或許只會難過到偷哭，現在也學會了罵髒話、
去黑套特板黑特，但一旦發洩情緒完了，那種在乎的感覺還是沒有減少，
伴隨而來的或許只有空虛的黑洞，還有一個不懂自己的我自己。
絕對是因為在乎你吧，我知道，因為我不會為了別人這樣。
你說，我該怎麼辦呢？我不喜歡、好討厭這樣的自己，八成九的
不開心都是因為自己的緣故，該要你學習著說謊或是掩藏事實嗎？還是要
我應該試著不告訴你我為什麼不開心？其實現在對我來說，要坦白的說出
口是真的有點困難，我也好討厭這樣的自己啊，很多重要的時候、很多重
要的話，為什麼我就不能大方的說出來？甚至還覺得要我用寫的還比較簡
單？是你說要坦白的啊我很珍惜，雖然我也不是不曉得這樣的坦白，會帶
給我自己多少的壞情緒。
真的是太傻了對不對？你的傻女孩，想你或許會給我個擁抱、罵
我阿傻，但這樣我就可以乖乖的不會有壞心情嗎？唉～並不是要把錯攬在
我身上，只是這種事真的只是我的問題，我自己會好好處理的，雖然是死
穴但總該也有破解方法，多一點信任、少一點懷疑，諸如此類的成長，我
還可以吧？
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