誠懇的對自己說，我真的心情很不好，過的日子真的很糟，沒有生存的意義。
我無意將自己悲劇化，只是在無邊的焦慮和自我構築的幻覺之間，清明的感到愚蠢及
疲憊。
如果說定向的生存已成了必然性，這是一種如田園詩的幸福迴旋，還是極無意義的生
活模式。這個答案，我終日惶惶而不可得。
喪失鬥志的自己是可悲的，像遊魂一樣在世界的底端行走著，偶爾疑惑我是怎麼會被
放逐到這裡來，又是怎麼放逐了我的靈魂。我搞不懂，現在這種生活真對我有任何用處嗎
？拋棄了物質上的利益，我的世界會繼續的空蕪下去嗎？
愈是無聊愈是無力的不安，缺少一些可努力的事物。困囿在小小的世界裡頭，眼界狹
小地妒恨他人，無力又愚蠢。
對妳我憎惡著，我甚至渴望看見妳痛苦的模樣。
我也記不得他人了，包括前些日子的自己，我恍如不曾存在過的透明著。就算是在最
深層的夢境裡，我也不曾是我自己。我都逃離不了也哭不出來。
孤寂究竟是一種赦免還是一種懲罰？我給予我自己的再無其他，沒有人干擾得了我的
情節，那祇是固定在一個畫面的持續著而已。我只有對故事才能笑才能哭能心痛能感動，
對於鏡子裡憔悴的自己卻陌生的恍如異鄉人，我是被丟棄的，她是被我丟棄的，我們是這
麼可悲的接近又這麼可笑的遙遠。
心思平坦的像磨石子地，未上蠟的那種。自然的跟自己說再見，再見。
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