我總是一直在逃避。
生命中塞滿了打發時間的東西，明明知道該做的事情還有很多，卻寧願擱在手邊不做
，等到不能再拖的時候才來唉唉叫，一邊趕一邊咒罵自己的逃避心態。
要是最後一切順利完成也就罷了，偏偏過程中總是覺得不安。明明是休息，內心卻在
自責，未工作前的悠閒像種重大的罪過，是該被懲罰的，於是永遠都無法覺得安適。
拖延不完全是怠惰所造成的，更進一步來說或許還牽扯到對於既定事務的反抗心，非
理性到了極點。有時明明知道是什麼是該做的什麼又是不該做的，卻總是想惡意的抗拒或
消極的逃避，到頭來害到的總是自己。為什麼總是要被強迫去做一些不想做的事？這樣想
的同時，我選擇了刻意將其遺忘，但那就像是暗處的傷口一般隱隱作痛，再怎麼想去忘記
，它總是會不時地拉扯最深的罪惡感，讓人無法忽視。
那我又是何苦與其對抗呢？既然永遠都勝不了這個敵人，為何我還要像是自我折磨一
般刨挖著它，壓迫脆弱的傷口使其流血的更嚴重，不理不睬任時間迫其化膿？那都是我自
己的苦啊，放在那邊它不會消失，也從沒有人能救得了我。痛苦始終存在著，不曾離開。
「不可以閉眼睛。就算閉起眼睛，事情也一點都不會變好。並不是閉上眼睛，什
麼都會消失掉。不但如此，下次睜開眼睛事情還會變得更糟。我們是居住在這
樣的世界上的噢！」
海邊的卡夫卡裡面這樣說著。但可悲的是，縱然我的心清楚地明白，我卻離間了我的
理性和我的身體，讓渴求舒適的本能掌管了一切，逃避是必然的結果。
然而逃逃逃，能逃到哪裡去呢？
這世界究竟有哪裡是所謂的ｅｌｓｅｗｈｅｒｅ？最內心的渴求永遠是離開，沒有人
能預知離開究竟是好或不好，但只是想要一個可以忘記一切的地方。沒有束縛，沒有應當
承擔的責任，沒有施加其上的他人眼光社會價值。什麼都沒有，絕對的靜默。
很懦弱的想法是不？但是悲傷之處就在於，縱然我深深的想要離開，卻又缺少離開的
勇氣，只能看著自己逐漸深陷，在永恆折磨的迴圈裡打轉，無力掙脫。我為自己的脆弱而
痛苦，卻又脆弱到無力去改變，苦痛由此而生。
Ｅｓ ｍｕｓｓ ｓｅｉｎ的旋律無限地唱著，完全沒有負擔是會讓人無所輕重，但
我比不上他人沉重的苦痛，偏偏又是我所不能也不想承擔的。而逃避卻又離不開的最後，
只是注定了我要背負著我給我自己的十字架，直到永遠。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.221.212
※ 編輯: cornflower 來自: 140.112.221.212 (06/06 01:12)