寒假又快結束了，也該收拾一下閒散的自己，迎接新學期的到來了
長久以來一直在我心頭的疑惑並未消除，一直沉甸甸壓在我心頭上的情緒，是否真的就是
嫉妒？
嫉妒？嫉妒？
她說，她很優秀，所以從小到大不斷遭人嫉妒和排擠。那麼，我也是其中之一麼？
真奇怪。所以，我從小到大之所以沒有遭到同儕的排擠，是因為我不夠優秀囉？
有時我真不明白。的確，我不喜歡她，雖然沒有到達「排擠」的地步，但總是儘量避開她
所在的場合。因為不喜歡。她身上有種讓我不喜歡的氣質。可能是，有些咄咄逼人吧。
不過，他們卻又說她非常平易近人，而且樂於與人交往，對人也十分體貼。
我想不對勁的人應該是我自己吧
這種想避開的感覺，到後來越發展越嚴重，變成一種某名的憎惡，甚至成為一種醜惡的心
情，如果看到她做什麼事情失敗了，竟會從內心感到寬慰；看到她做其它事情做得很好，
就會感覺心情灰灰的，不大愉快。
真是可怕，就好像有個人跟我在一起活了許多年，但我竟然不知道。有時他在我腦中尖叫
著，訴說摧毀她的慾望，甚至動用我的理智，試圖將這種憎惡合理化。他用種種的理由說
服我，放大了她的某些動作，或是某些言行失當的時候，然後說，就是這樣，所以你討厭
她。這些證據可以把她定罪了，你的直覺是對的。
但是，仔細的比較，那是不正確的。或者說，我根本不確定這些想法合理與否。再進一步
的說，這世界上根本沒有一種標準，決定哪種人是應該被眾人痛惡的。有時我們覺得某些
罪惡的特質，比如說謊，比如喜歡說長道短，似乎非常糟糕，也不該被原諒，但是假如這
個人即使具有這些特質，但他的言談幽默，為人風趣，大家似乎也會下意識的原諒甚至幫
他掩蓋這些行為。
扯遠了，她也不說謊也不嚼舌根。唯一教我討厭的地方只是我感覺到她咄咄逼人，而且老
愛跟人搶話講。不過那也不算什麼大不了的毛病吧。既然我說不出個具體且完全正確的理
由，那是否代表我必須承認這一切的情緒都是嫉妒作祟呢？因為她的優秀？
前幾天看了遠藤周作的「醜聞」，看到目前為止還頗欣賞的一位作家，雖然我只看到「深
河」和「沉默」。這位作家在醜聞中所拋出的問題，也正是長久困惑我的問題，而且也正
因為無法解答，所以即使身邊有許多朋友都信奉基督教，也一直努力的想讓我相信，但我
始終有種被排拒在外的疏離感。
當我提出疑問時，信奉基督教的朋友不會給我解答，而只叫我相信。而且在接觸的過程中
，我感覺到這個宗教並不明白人的本身，它希望你了解神，而且彷彿只要了解神，你就會
戰勝自己。他們並不明白，神並不會永遠看著我，而我的人格卻永遠根植在我的身體裡；
它時常對我耳語，那時候並沒有神在我身邊。你的罪可以被神救贖，但是有些罪是無法挽
回的，包括對耶穌丟石頭的那些人，之所以會丟石頭，並不是因為丟石頭會讓他們獲得某
些好處。只是因為想丟。那樣做使人獲得了殘忍的快樂。而神並不明白這些事，當我們坐
在桌子旁邊一起讀聖經時，所有人假設這些丟石頭的人並不存在，人的罪只是一些膚淺的
煩惱，只要信入主，你的一切都會被昇華，屆時所有的罪惡都會被洗淨，你純潔有若嬰孩
然而不是那樣的。或許坐在桌旁的各位都是祂的追隨者。而我則會是丟石頭的人。
或許走在路上，坐在課堂上，與人交談的時候，你們和我是一模一樣的人，甚至我看起來
更和善些，但永遠都不會是的，我永遠都無法抱著這種無垢或者自以為無垢的想法，活著
。
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