為何標題用「撲火」？原因無他，因為我正在聽這首歌。
我記得以前的我好喜歡聽王菲唱這首歌時的咬字，還有那自虐似的歌詞。
前陣子想翻出來重聽，卻忘了到底是哪首歌。不過這世界有緣份這種事，我又在一個
歌唱節目中聽到了。
「愛到飛蛾撲火是種墮落，誰喜歡天天把寂寞當享受？
可是為情奉獻讓我覺得，自己是驕傲的，偉大的.......」
這這這，這不是自虐是什麼呢？
不過今天去唱歌，沒唱到這首歌，大概沒出MV吧。而明明累癱還去瘋的下場是連車都
騎得搖搖晃晃，差點就晃到天國去了XD。
明明都不年輕了，竟然還想做年輕人的事，太自不量力了。
這時，我突然想起有人跟我說：七十年次的，竟然說自己老。
唉呀，害我愣在當場，實在無法吐實說：心境老矣。
你瞧瞧，那些比我小一、兩歲的人，還對未來滿懷憧憬，我卻只能過一天算一天，曾
經的滿腔壯志被磨成灰，理想幻夢全不復見，倒是惡夢不少XD。
我並不是熱誠規劃我的未來，現在我唯一努力的目標，是快樂。
先得讓自己快樂，事後再談其他可不是？
昨天的我，下了一個決定，打算把那層痛苦思念鎖在記憶的層櫃裡，和我的日常生活
分開，和我的腦分開。
不要工作時，唸書時，看電視時，笑著時，都要被那層思念困擾，強顏歡笑的過活。
以前我可以告訴自己，這個症狀會隨著時間減輕。不過當我見到有人多年仍走不出，
我當場斷念，決定另尋出路XD。
我總是很有氣魄的XD。
把那個回憶思念痛苦遺憾收進屬於他們的層櫃裡，只能允許獨處的時候翻動，只能允
許腦袋空著的時候悄悄打開一下。不要讓那些東西如影隨形，我得要想辦法讓自己看
起來有朝氣有活力。我喜歡自己那樣子。
傷痛是自己的，夜半時可以再舔傷，面對太陽時我要熱情歡笑。
熱情去呼吸，活力充沛地走下面每一步，我不求積極樂觀面對人生，只希望能夠將那
層櫃鎖上時，可以暫時做回那個無憂無慮的女孩。就算每天只是吃喝玩樂也好。
可是我永遠失去那個滿懷抱負的自己，夢想和燦爛前程我都找不回了。
無法再使勁往前衝，只為那個幼小時編織的夢，也無法再想像自己掙出多麼美好的
一片天，連愛情親情都無法期待。我心境老矣。
我不是絕望，而是希望我今後的每一步，就任性過活吧。因為沒人能夠負責我的快樂
，所以我得要盡力爭取這件事。你們說對不對？我的爸爸媽媽？
我愛你們！就算到死，我也會懷抱著這份思念入土。當然還有遺憾和悔恨。
我不是放下了，也不是走出來。我只是驚覺我不用強逼自己遠離傷痛，因為傷痛會跟
我一輩子，好不了也沒關係，我會痛得很心酸，帶著思念的滋味。
我相信你們還是在，不信神的我相信你們是存在的，只是被另個空間分隔。也許到我
闔眼的那天也見不到你們，甚至真的是永別。可是我絕不說服自己忘記，因我並不是
被你們逝去所困，只是太想你們了。
思念又酸又疼，讓我常常淚如雨下。
傷口可以逐漸不痛，我相信我可以隨著時間流逝而忘記那錐心的痛。唯獨思念絕對會
跟我到老。也許以後我會又開始期待未來或新生，恢復衝勁十足的我。也許。
今晚，我不會想著你們入睡。因為唱歌太累了，我大概沒力氣再想你們了XD。
過幾年，要是你們還會想我，再來入我一次夢吧，得要是真的，而不是夜有所夢喔。
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