前天晚上跟父親起了爭執
無論想到幾次都會非常生氣，但是天生的個性又容易把討厭的事情忘掉
可以說是屬於輕易原諒他人的內在潛意識
所以能讓我有負面情緒的人說真的不多，除了一個人，
那就是我身分證上的父親
做任何事不會考慮他人，非常自私
母親在結婚的這二十幾年來無怨無悔，即使父親是個極為自我的人
但我無法接受
我承認我是個道德感太過深重的衛道人士
記得以前看過一本書，主角說他可以接受愛上的人是同性，
但無法接受他愛上的人是個沒有良知的人
我想這點我也一樣
父親的缺點很多，幾乎讓我忘了他的優點
只想自己不顧別人、不考慮別人的感受、
知錯不改謊言不斷、以自己的標準任何評斷他人是非...
或許在旁人眼裡看來不過就這樣，但是他把這些發揮地淋漓盡致
絲毫無可挑剔之處。
這難道會是一種榮幸？
只因爭執而動手打人，更是我最無法接受的。
母親忘得了多年前他動手打她而我們三個小孩子去阻止的那天晚上
我卻忘不了
而這正是我無法磨滅的記憶
我厭惡他，我恨他，我討厭他，我巴不得他消失在這個世界上。
記得有個人曾經跟我說過一句話，
在看了《天使走過人間：生與死的回憶錄》這本書後。
我們每個人來到這個世界上，都是為了學習我們所沒有的事物
假使你前世不能原諒某個人，這世他的命運依舊會與你糾纏一起
生生世世，直到你學習愛與寬容，這時候你的靈魂才能擺脫一切煩惱
不需再轉世，而成為他人的靈魂導師
他說，我必須學習的，即是愛自己。
愛了自己能為自己多想一點之後，靈魂則減少一份苦痛煩惱，
才能往更上層進步。
我這兩天思索著，難道父親也是我靈魂的苦痛來源？
我無法學習去包容或是改變，下一世、下下一世、永生永世，我就仍然會為此煎熬？
母親昨天去拜神算命，說我必須要放下，才能得到
傳統觀念甚重的母親甚至還向神明祈求，若我們父女的結化不開，就用她的壽命去抵
我並非是個無神論者，但也輕斥過於迷信
而令人感到悲哀的是，無論是非對錯，子女對於父母的所做所為只能接受
當子女反抗，父母仍不知錯而不改，這個因果種子埋下的，卻造成第三人的傷害
那麼，錯又在誰？到底是誰該負責？
我自認我做到該盡的義務，可是我並不可能像母親一般無怨無悔的付出
因為那並不是我所能接受值得付出的對象
我掙扎在兩方，到底是我該任由自己走自己的路、還是順從母親接受父親？
至今我仍然可以不厭惡這個家，甚至是喜歡
這全是因為我深愛自己的母親的緣故，那可以讓我包容一切
但是這樣的包容，還能持續多久呢？
我未來是否也會和我的姐弟一樣，就這樣拋開全部也無所謂？
或許沒有人能了解為何我這麼憎惡他，
但當一個人的行為不只讓一個人如此，連其他人也一樣，
這樣的人，還有價值嗎？
因為那天晚上壞掉的眼鏡，使得昨天我帶著厚重鏡片去上一整天的課
不適應過低度數與鏡框重量，長久時間下來眼睛血絲泛紅
回家坐火車的路上，我摘下負擔望向窗外，看見兩個太陽。
兩個同樣耀眼的光芒重疊在我的視線裡。
久久
不滅。
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