我喜歡哭過的天空，總是異常的晴朗。
有些淚，悶在心裡，流不出來。
是因為還不夠悲傷嗎？還是太過於震驚而難以置信的緣故？
以前的我，總是為了感情的事情，哭的一塌糊塗。
在大一的那次告白之後，似乎，感情的淚線，就沒這麼發達了。
原來，正等待著，乾枯的那一天。
總是傻呼呼的喜歡一個人，心裡又愛斤斤計較，
付出了整顆熱騰騰的心，總覺得每次都被糟蹋的無地自容。
是對方不好嗎？還是我付出的沒有技巧？
是我不懂的隱藏？還是掩飾的太好？
看著朋友玩著愛情的遊戲，而我，卻在連一場愛情的遊戲都無法開啟。
常想自己...是條件不好嗎？太醜？太胖？不夠可愛嗎？
這些答案也不能夠挽回我什麼處於劣勢的地位。
緣分未到，這是最多人給我的答案。
最消極的答案，也是最難以讓人接受的答案。
難道，現在的自己就只能等待嗎？
希望生病了有人疼惜，
希望在某人的心裡有一個專屬於我的位子，
希望緊緊的擁抱，在彼此最難熬的時刻，
希望孤單不在我心中縈繞，可以有個人讓我名正言順的對他好。
不需要體貼的話語，不需要情人的蜜語，
不需要上下學的接送，不需要節日的陪伴。
我只希望，有個人，能夠給我依靠。
讓我知道，我不孤單。
我不想結婚，就在剛剛萌起了這樣子的想法。
結婚是一場賭注，你沒有辦法想像婚後的兩人會遇到什麼樣的困難。
在相處上、在彼此的家庭上、在習慣上。
我真的無法接受會喝酒的先生，完全無法接受。
我很難想像，媽媽是怎樣忍受這樣的爸爸的。
回到家，失焦的眼神，搖晃的身軀，作噁的口氣，不經過大腦講出的話語。
每次遇到這樣子的老爸，完全不想跟他有任何的接觸。
完全不想要理會這樣的他。
很不幸，每天回到家的他，都是這一副德行。
如果在外面，讓我同學見到這樣的他，
我很難有勇氣去叫聲「爸爸」。
喝醉酒跟媽媽吵架，在旁邊的我，心好痛。
講話很「番」，像跟神經病講話一樣，講話沒有邏輯可言，
只想著自己心裡的想法，不可理喻，無法溝通。
我討厭這樣的他，相當討厭。
清醒時的爸爸不是這樣子的。
正常的爸爸，我真的很愛他，很愛，很愛。
他絕對是一個一百分的好爸爸。
但是，我看見他的時間，總是喝醉酒比清醒還要來的多。
我心好痛，我擔心他的健康，也討厭酒醉後的他。
他的身體很糟，抽煙又喝酒，什麼疾病都有。
只有他在生病的時候才不會喝酒。
好矛盾，有的時候甚至會有一種希望他生病不要太快好的感覺。
因為我知道，只要身體一好，他又會繼續喝酒，無止盡的一直喝下去。
酒真的有這麼好喝嗎？
你看過喝酒過後的自己嗎？
你知道那是多麼令人難以接受的爸爸嗎？
我真的很討厭，這樣的你。
你跟媽媽吵架，幾乎都是在你有喝酒的時候。
每次我自己都會躲在一旁偷偷哭泣，
我只能哭，卻什麼都幫不上忙。
我很生氣，氣這樣的你，難道你就不能有不喝酒的一天嗎？
我不想要結婚了，這根未爆彈有什麼兩樣？
爸爸在婚前就會喝酒了，但是隨著我年紀的增長，
爸爸喝酒就越來越兇，醉的程度也越來越嚴重。
我不想要結婚，去面對不知道是什麼恐怖特質的未爆彈。
結婚，要面對的是兩個家庭。
我一定永遠都會覺得我自己的家庭比較重要，
當然對方一定也會有這種想法。
嫁人之後，還要服侍另外一個家庭，自己的家庭又無法照顧到。
很麻煩的。
結婚的好處有什麼？多了一個家庭的溫暖？多了小孩的甜蜜？多了一個依靠的肩膀？
如果是這樣，那麼我會努力的讓自己成長，
生病了我自己可以照顧好自己，
心裡沒有存在別人的身影輕鬆許多，
我可以無止盡的對自己好，
有困難的時候努力靠自己的力量解決。
只是，多了點孤單。
我會努力的培養自己成為一個成熟的大人。
靠自己經濟的力量，靠自己堅毅的恆心，靠自己充分的勇氣，
去面對每一個未知的明天。
看見朋友幸福的身影，看見路上牽手的情侶，節日時穿梭的人群，
就算自己的口袋沒有另外一隻手
多了自在，將會找到真正的自我。
我有這個能力，我相信。
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