貽：
突然想起一些事。妳計較的，是實質，我計較的，卻是名分。妳覺得，實質上，我
對妳所做的，已經離男女朋友很遠，終於，妳再也承受不住這個名分所帶給妳的壓力。
而我呢？有了妳這麼一位女朋友，雖說某些角度上，只能算是名目上的，但我卻就已經
感到滿足。
也許我的要求不多吧，又或者太相信這名份的效用。我只知道，誰是我女朋友，我
才能夠、才允許我自己，真正的把感情投下去，才可以真正的喜歡上她。也因此，在追
求期間，無論進展多好，我都不會完全的投入真情。而相對的，一旦做了男女朋友，我
的理智就不會再壓抑，反倒是會覺得說如果我不夠喜歡妳，那是我應該要更進一步。魚
的忽冷忽熱，我想妳感受良多；我只是想說，其實，就算冷，就算低潮期，好像都不太
理妳，但那只表示，我現在對人最最最好的態度，就是那樣。別人來，我會更冷。其實
我是一直都記得，我對妳的冷與熱。但就是因為有了那個讓我相信的關係，我才允許這
有冷有熱。因為，妳是我女友，我能夠馬上熱情如火。有了那名分，我很安心，很放心
，很相信。有了妳，我在這兒的日子再艱難，我的心就像有了鉛砂壓底的不倒翁，永遠
不會被擊倒。
在外面時，例如買菜，有時候看到一些熟悉的東西，直覺聯想起來的就是妳。原因
，當然就是因為那名分。也許，有時候我真的不夠關心你、在乎妳，沒有花更多的時間
陪妳，我承認那的確是很對不起妳，但那其實還有一層涵義：我相信我們的關係。那甚
至有一種老夫老妻的感覺。只是，我想，我又太信任這名份了吧。
只是，這其中，其實還有很多故事。有時候，我常常拿著手機，想打給妳，給妳一
個驚喜。但，最終都是放棄。金錢對現在的我絕不是考量因素。其實說實話，我從沒對
妳講過這段：
我是刻意壓抑我對妳的熱情。
三週前妳寫來的那封信，我是刻意忍住，不做出任何回應。而且我知道，如果我不
做任何回應，事情終有一天會走到就會像今天這樣。其實，我怎捨得讓妳傷心？我當然
知道如何抓住妳的心，一個太平洋又豈能擋住雙魚天生的浪漫本性。要讓妳過得每天快
樂，除了跟妳見面之外都有辦法可行。但，我也知道，妳一向也是報喜不報憂，妳的負
面情緒，很少讓我替妳分擔。妳珍惜我們相處的時間，希望每一刻都是快樂的回憶。只
是，這樣下去，只是為日後重下禍因。有福同享，有難各自當，這樣建立的愛情，就像
偏食養大的小孩，即便看起來是白白胖胖，但骨子裡還是營養不良的。沒病就沒病，一
病只怕長臥不起。我真的沒有把握能夠經營好這種愛情、能夠處理好所有的意外、能夠
走到終點給妳幸福。糖，只能吃高興的，但不能當正餐。妳看我愛吃糖，但其實我深知
那些絕不是一切。
有了那名分，讓我的情感有了光明正大的可以說服理智，可以在任何我想向妳撒嬌
的時刻，像蜂蜜一樣的黏上去。有了那名分，我才真正的說服我自己，能夠喜歡妳。能
夠不顧一切的明知不可為而為。
我知道妳不喜歡人家替妳做決定，所以，我讓妳自己做了決定。妳因為走得艱辛，
做出這決定，其實…是正確的。妳從我身上，沒有辦法真正嚐到愛情最甜蜜的滋味。再
多的甜言蜜語、情話纏綿，遠不及一雙將妳從焦頭爛額中扶到終點的臂膀，所能帶給妳
的溫馨。傾聽是我唯一能做的，但那根本算不上什麼幫忙。人，也是觸覺的動物。當妳
身心疲憊之時，能給妳一個溫暖的擁抱，我很想，但我辦不到。
其實每次跟妳講話，都是快樂的。我不是吝於講情話的人--那是我的天性之一。我
也喜歡帶給妳快樂，帶給我女朋友歡笑。妳高興，我就高興。
但也如前面所言，日子不能只是高興就好，現實是殘酷的。妳工作如此辛苦，我卻
無法為妳送上一杯熱豆花、燒仙草，不能讓妳疲累的身軀靠著打盹，說實話這種尸位素
餐的行徑，我不喜歡，我都會鄙視我自己。
人一生沒有幾次年輕，沒幾次戀愛可談。愛情的滋味，妳絕對還有時間、條件、資
格去追求。妳是難得的好女孩，我當然是喜歡妳的。只不過…
我衷心的祝福妳。
也希望--如果可能的話--我們要繼續做好朋友。
* * *
其實，雖然有那名分，我不算非常瞭解妳，妳也不是真的很瞭解我。從這些信，這
些文字，妳從我這兒接收到了許許多多雜亂無章的心情、訊息。我能期許妳體會多少、
瞭解多少？對於妳那封信，我又真的懂了妳想表達的幾成？妳是希望我挽回嗎？是希望
我從此一改冷漠，重拾我們往日的熱情？我想，妳三週前的第一封信，應該有幾分是如
此的期盼著。隨著我的裝傻、毫無回應，妳終究是只能放棄。其實，我看到那封信時，
就必須在很短的時間內做出了決定：要嘛當下就打電話給妳，要嘛就此扼殺這段戀情。
為何我明明喜歡妳，卻要如此決定？說實話，不要問我，我到現在還在自己打自己；這
兩條魚幾乎永遠是不同國的。
說實話，我其實還很期待，很盼望著，看到妳被我的信感動，聽到妳說我們不要分
手。妳也知道，我並不是情感上想與妳分離。只是，即便是妳真的如是說，我雖然會很
很很高興，但我恐怕也不會允許我自己直接答應。
人真的好複雜好複雜的動物，不是嗎？我喜歡妳，妳喜歡我，我們現在卻決定不要
在一起，然後兩個人都在那邊哭得死去活來。為何我花了這麼多的時間給妳寫信，卻不
是用來挽留妳？我越說都會越心虛、越討厭自己…因為我明明現在最希望的是跟妳在一
起！
其實，對妳還是很深的歉意。我的修養不足、道行不夠、功力太淺，沒辦法做到讓
妳「安心上路」。我要真的有辦法，就該把這些對妳的感情，繼續隱藏，過了半年一年
，才讓妳知道；又或者，就讓他們永遠是秘密，讓妳以為我只是個這樣的人。以前，聽
到投名狀這句台詞，只會覺得好笑；以後，再聽到這句，除了臉上的笑容，我眼裡還會
多了一份不為人知的黯然。
也罷。讓妳知道我還是很喜歡妳，應該可以讓妳心裡舒服很多。分離，我們有得是
時間去調適。還有就是，如果妳有機會，讓人趁虛而入，並不是壞事。感情的發生，也
是需要天時地利人和。多少故事的開始，其實也是從另一段心碎的殘骸中培養起。而且
，重點是，他可以有效的幫助妳治療妳的傷痛，讓妳更順利地走出陰影。不一定是要妳
交男朋友，但妳該放開自己的心胸，多認識異性朋友。看的人多、接觸的類型多了，對
妳也是有好處的。同性所能給的扶持，與來自異性的安慰，還是有些許本質上的差異。
妳可以試試。
如果，我說…如果，哪天妳交了男朋友，請記得也讓我分享喜訊。I mean it.我相
信到那個時候，我們彼此應該都已經能夠正視這段回憶了吧。
貽（摸摸頭），乖，不哭了。
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微雨的夜晚，
帶不來一場唯美的浪漫，
卻帶走僅存的一絲回憶。
風中的摺疊傘，
遮不住綿綿飄盪的細雨，
撐不起溫暖沁心的戀情。
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