你說我變了，但誰能夠永遠當那個看著你背影走路的小女孩呢？
我必須長大、雖然我不想長大。
你也說我必須長大，卻還是抓著我不放。
也許我還不夠成熟，沒辦法體會你的矛盾心理。
但是在你面前我永遠沒辦法抗議，因為你那連你自己都承認的控制欲。
你總是自以為聰明事故地否定掉我的想法，或柔性勸說或強迫地要我照著你的路走。
當結果不若人意時再指控我缺乏主見。
我是該哭還是該笑？
是以很多時候你呶呶不休的敘說，我只是漫不經心地點頭。
你說的話我沒有反駁，卻也不代表我贊同。
你說你是在教育我，是呀，教育我學會表面功夫甚至陽奉陰違。
是的，你教會我很多，我也的確變得比同年的人多一點成熟。
你不懂的是你塑造了自由的理想形象，卻將它擺放在囚禁我的牢籠。
這算是種慈悲嗎？
我不只可以望向窗外的藍天，還可以時時低頭把玩那精巧的自由塑像。
但是，我還是在牢籠裡呀。
我不懂康德，而我也做不到真正的內在自由。
我只能微笑著掩飾我心中的怨懟，然而偶爾的爆發使我不只成為一個囚犯更是一個罪人。
你會控訴著我的什麼都不懂，不懂我自己是多麼幸福生活是多麼優渥。
罪人如我卻只能在心中默想或是用鍵盤緩緩敲下，你也是真的不懂。
你不懂那牢籠外表漆得再璀璨、內部陳設再精美，牢籠始終都是牢籠。
又或者，你根本不認為那是牢籠。
你覺得那是為我精心設計的柔軟被褥，又不懂我為什麼總是想劃破它，
抓出裡面的羽絨。
你不懂我為什麼想鑽出那薄紗帳，明明薄紗帳裡的世界滿滿的是大部分少女的夢寐以求。
你希望我永遠當你的公主，裙擺飄飄不要沾上任何一絲塵土。
但是我不想當公主，而我，也當不來公主。
與其被囚禁在高塔，我寧願提著過重的劍自己去屠龍。
我說的話你明明聽得懂，你卻裝作聽不懂。
你，何不學著放手？
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