諸般粒子，早已在憤怒、在偽裝、在悄然無語中累積。我不甚在意，
但因我以為我以對這些若有若無的刺痛感到習慣──但那聲怒吼、那
些指控，卻成了觸發點；在三個小時的涕泣之中，我終於明瞭，我是
如此深刻的在意與壓抑。
我以為我不看見、我以為我不聽見、我以為我已然淡泊無喜亦無悲，
我幾乎成功，我騙過了別人，甚至騙過了自己。那些若有若無的嘲笑
優越兀自啃噬著我，我骨子裡不鐘愛被人超越的感覺卻時時吞嚥著失
敗與不如人。我什麼都沒有說。
我看著Joy Luck Club，我看著Waverly對鏡的自白，眼淚便止不住了
。無論我多麼努力、得到多好的成果你永遠不會滿意，你永遠只有冷
語打壓和批評。而我忿恨不說話，但所有我做的事我得到的所謂的「
榮耀」，無他，都是為了你的一聲讚美；至少讓我知道，身為一個女
兒，一個被期望者，我不至於讓你感到失望甚至羞愧。
所以我看到那短短一行字，鑲嵌著一個二位數字時，我一時不清楚泛
上來的是哪些情緒。羞慚、失望，和苦的我嚥不下的不甘。我恨自己
不夠努力卻也不夠超脫；我恨我自己東搖西晃，足尖沾點了些什麼卻
從未深入；我恨我自己在修研自己會喜愛的事物時，卻依然無法投入
所有心力──但當下，我不知道我恨的是什麼，我只是不甘。
昨夜，忽然的忽然，在那聲指控下，所有粒子瘋狂跳躍激射。我痛哭
直到深夜，無法以正常的聲調完成任何一句話。原來，我藏在心底，
連自己都瞞過。但那些粒子、那些情緒，一直都在。
淚潮，嚇壞了自己、疑惑了父母親。三個小時的情緒擺盪，我無法入
眠。今晨，我醒來，決定了些什麼──我想減少一些壓力，一些也好
，無論是來自外界、來自自己。
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