收拾著行李，走過大一女的迴廊。就要離開了呢。就要一年了呢。
拖鞋蹭過磨石子地面，我竟是有那一絲不捨的啊。但不捨的應該不
是就要變換的空間，而是那已經過去的時間，和就要變換的人。
仔細想想。這一年來真不知道自己在幹什麼呢。一開始是戒慎恐懼
地走著，就怕動輒得咎。那又近又遠的肩膀最終還是拋下了我，而
我似乎是豁達地轉身離開連努力都不曾試過。曾經天天望著那漆黑
的螢幕難過到要發狂，無夢的睡眠後醒來卻是滿面淚痕，走出宿舍
後則是極盡開心地笑著。還是那麼真心地笑著的呢。
而常常就只剩下我，在斗室。閉鎖著，連宿舍裡頭的方向設備、電
視冰箱的坐落處都不甚清楚。人前笑過後獨自回到斗室裡啜泣著，
甚至是不願讓任何人發現地躲在棉被裡顫抖。啊，棉被，不就是那
次瀕死的感受嗎？電話那頭的聲音讓我止不住了淚，抽噎著幾乎都
不能呼吸了。濱死之後的醒覺，我冷冷地說我都知道、我不在乎，
而我走開了。
也是因為那不可承受的悲傷吧，我史無前例地傾訴著。那些安慰雖
然不總是有用，但同病相憐的意氣我是深切感激的。而時間終究是
治癒著的呀，半年之後我笑著笑著都很少哭了。而我甚至是輕鬆自
然地對話著呢。是的，十八歲的前半段，我不後悔。
下半年在宿舍待著的時間多了，也少了。多的時間是我不再那麼殷
勤地回家了，我畢竟是個不夠戀家的人啊。也許是一直認為有個後
路吧，四十分鐘的車程似乎就不構成戀家的情懷了。如果我住得更
遠，穿梭在南北臺灣三個月才回一次家呢？我是不是會比較能體會
那鄉愁？
我也待少了。而我逐漸走出我不再閉鎖了，我（們，是的，謝謝妳
們）走過了那些地方我（們）見證了那些美好，宿舍似乎成了一個
我疲憊時稍稍閉上眼的處所呀。而因為妳們我也在斗室之外走動地
更多了。也許這正構成我現在收拾行李時感到的幽微惆悵吧。
紙袋散落著。打包還沒結束呢。而我從迴廊的彼端走回房間。一年
了呢。空間就要變換，時間已然過去，人們也是一樣的吧。而謝謝
妳們，人們再怎麼變換，我再怎麼恐懼，我都不會再孤單。
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