這是，第二天。
其實一開始的情緒不是那麼的不穩吧，直到我下午發現了你回的信。不知道
怎麼去解釋這種情緒上的變化，總而言之我是開始有崩潰的跡象了。這跟大清早
下床下錯邊一樣的沒道理，看完了信之後我只有全身癱軟的份，拖著身子到了教
室裡，只想趴下來倒頭就睡。感覺有什麼東西從心裡剝落，一點一點的。
自虐的理由是不必須且虛妄的。
僅僅是一種為了讓生命起伏不定的故意？
也許
心必須死過一次才知跳動的美好。
扯裂了心的縫隙才知道血液流動的真相。
空洞的叫人想哭。
我就是這麼的將心狠狠戮開，
一死再無其他。
乾涸之後，即可流浪。
你留的message我鎖了起來，你說你會等我。這句留話一開始看還沒什麼，
回家的路上我又重看了一遍，才發現其實殘忍的是我。我一次將兩個人的心狠狠
的絞成了碎片，而淒美的程度卻是令人不堪的，遑論落在地上的杜鵑。
所以我也被懲罰了，離開你的第二天，我徹底嚐到什麼叫做心碎。
那麼我可以很確定我的的確確是愛你的。可悲的是我居然要藉著這種方式才
能發現自己情感的真相；又也許不是真相，只是一股因著情緒催化的感傷。但是
我憂傷的方式，是那麼的相似於從前曾經熟悉的感覺。而且更痛。我不知道，真
的不知道，我只知道那個下午，我走在路上只像個遊魂一樣，深怕撞見你，因為
我會抑制不住所有的悲傷和眼淚一同在街頭爆發。
所以我做了反常的事情。我沒有搭捷運，走過了捷運站繞到書店買了蔣勳的
書，一面走著一面思索是不是應該先離開吵雜熱鬧的公館，也沒有多想就逛進了
一家服飾店，試穿了穿買下兩件深藍淺藍的外套，一路上又挑了相框髮飾背包，
完全無意識的把自己沉溺在花錢的快感中；我想我也許就是那種失戀了會瘋狂購
物的那種人吧，誰叫我有潛藏的購物欲呢。倒是一點食慾也沒有，草草吞了個麵
包，在某種莫名力量的驅使下，我搭了公車，到台北車站的大亞誠品咖啡。
那裡會讓我想起某一次在外面想你的情形。我在靠窗的座位旁邊，看著來往
的車輛，寫出一篇又一篇的情詩。那時我點了一杯摩卡，可口的程度至今難忘。
為了找尋當初愛情的感覺─這是我離開你的目的之一─我回到了那裡。不同的是
今晚我跟靠窗的座位無緣，只得選一個還算僻靜的角落坐下，仍然點一杯摩卡。
沒有生產什麼東西，倒是把楊照的書看過了一半。一面看只一面覺得眼前模糊了
起來，也許是累了。摩卡依然芬芳，喝完卻覺得難過。
我被情緒作弄了這麼久，深怕自己無法負荷。
只得靜躺在床上，讓疲倦蓋過一切。
包括心碎。
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快樂的缺憾在於走的太快，
憂鬱的長處在於隨傳隨到。
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