今天是星期一，離開你的第五天。
我不知道該怎麼說明一整天的情緒變化，不過這跟昨晚睡前發現你的三通留言
和一封信的的確確是有關聯的。這弄得我一整晚都沒好睡，早上醒來也是昏昏沉沉
。雖然說破了例回信給你，但是總有一絲什麼纏在心頭。罷了，反正今天我倒也是
幾乎完全實行了可以在城市裡流浪的一種方式。
一早趕去學校做了個實驗，做完已經將近十一點。實在是很想罵一句，心理學
家還真是擾亂思緒的能手，實驗完畢我腦子裡還是一堆組織不起來的怪異雙字詞。
帶著混亂的腦筋想著這下子連書都讀不成了，不如去趕十二點三十分的電影吧。帶
著一堆課本在大雨中搭上行駛如牛步的505往坐落在商業區的學者影城。
看的是特地加映的國片「黑暗之光」，中午的場次只有不到八個人在電影院裡
，感覺十分有趣。不過印象中我似乎經驗過人數更少的─假設那場電影不是某個人
請我看的話，電影院裡就只有我一個人─這當然不是重點，不過這在電影終場時造
成了個小小的笑話─散場時工作人員拿著票箱進來說有抽獎活動，在場的七八個人
你看我我看你都覺得好笑，人這麼少還抽幹嘛？發一發大家都有獎不就得了。不過
小姐還是笑笑的抽了幾張─很好，我並沒有中獎。拿了可愛的安慰獎名信片一套。
在3/7的機率下我仍然成為不中獎的那一邊，這足足證明我的確沒有什麼偏財運阿
之類的特別好運氣，以前到現在都深深明白的，連統一發票一年能中一張200元都
要偷笑了。不自覺的想到你，也許這是我不可多得的好運氣吧。
電影真的蠻不錯的，只是一開始去看已經聽到太多人說好看了；你知道人總是
會有期待心理，所以這種情形下要再判斷是不是自己所喜歡的電影總是有些困難。
剛看完的時候覺得心裡全糾在一團，揮發不出什麼東西來；出了電影院發現外頭雨
下的正大，不自覺的把自己縮成一團打著傘在路上急急奔走。像是要尋找一絲溫暖
那樣，發覺自己不明所以的在逃著。想來是電影的作用在路上強烈的發酵著─城市
裡的光太微弱，而我努力的想要躲入什麼地方找一點溫暖。最後我在南京東路和松
江路口看見了Starbucks圓亮亮的招牌，像是看見了什麼光一樣興奮的走進去。
然後接下來的事情應該不難想像：我點了一杯熱摩卡，找了個舒適的位子坐下
，習慣性的開始環顧四週，然後是落地玻璃外面的馬路。雨還是一樣的大，而這家
Starbucks跟羅斯福路上的那家氣氛有很大的不同。這裡閒坐的多是附近的上班族
，看起來就是星期一下午偷閒溜出來聊天還記得帶著手機的模樣，跟羅斯福路上的
那家滿滿是學生K書的情景大異其趣。而我一個才剛滿二十歲的年輕女生坐在店裡
就顯得特別突出，甚至可以說是突兀。我在猜可能我是裡面除了工讀生之外最年輕
的吧。十分有趣。
打開背包正想著應該做些什麼，卻很完蛋的發現一點讀書的情緒也沒有。於是
開始嘲笑自己是個大笨蛋，因為帶了一袋子書出來卻只是徒增肩膀的負擔。罪惡的
自責了一分鐘後，我拿出蔣勳的書啃了起來。越看越發覺得沉溺和不可自拔，因為
好像。真的好像。只是他的描述多了一分耽溺，這是很恐怖的一件事情。一口氣看
完之後頓時覺得頭暈腦脹，卻也覺得─應該讓你也看看。
我在Starbucks窩了一個下午，來來往往的上班族從少到多又到少，而外頭的雨
居然不再下了，好令人驚喜的一件事。偏偏離開時撞上了塞車時間，注定了我繼續
花錢的命運。回到人來人往的火車站，無奈的望向人群，只得繼續走著、走著。逛
過一個雨傘攤子前，想起也是該換把傘，於是杵在攤子前挑了挑；無意間發現了一
片有著藍色格子和黃色格子交錯的漂亮傘套，我像是被什麼魔力吸引住一般，急急
找尋那單薄傘套下應該有的一把傘，倏地攤子老闆瞥見我的舉動，笑笑說，「阿，
那一把傘幾分鐘前被買走了，不過那個小姐去趕公車忘記把傘套帶走了。」「嗯...
那..就沒有了喔？」「對阿，不好意思ㄋ....」我不再說什麼，跟老闆點點頭就離
開了那裡。感覺上有一股莫名的失落。
然後我第三次到大亞誠品cafe'，吃了晚餐。很好，我並沒有打破昆德拉說的三
三規則。坐在同一個位置望向曾經一樣的街景，我做了一件事情，而這件事情預告
了我的流浪終止：我打了message給你，要你去看蔣勳的書。也不知道在想什麼，有
可能是我的不忍心，也有可能是我自覺這幾日以來多少找回了一點什麼。但是打完
訊息之後我旋即後悔，從開始即不甚自由的空氣裡我似乎聽出一點沉溺的感傷。
然後現在我在家裡，聽著你硬是打來的電話。我在似笑非笑間發現自己的一種
無奈，然後回到正常生活的軌道─如果說沒有流浪之前算是正常的話。我能怎麼樣
呢？生活就是這樣，也許無情的只是我不易被你親近的靈魂。我似乎是在挑戰自己
關於精神和肉體之間的拔河，但是很明顯的，我還是輸了，輸給了真實，輸給了所
謂的生活，輸給了我們在本質上差異的愛。
但是我不能不愛你。因為，我怕心碎。不是無私的怕你心碎了，而是自私的怕
自己無法承受。我很無情，是嗎？我不知道，也許是從以前到現在我所沒有放棄的
獨立堅持。我依賴你，但是絕非沒有你就不行；事實證明我可以離開，只是會心碎
，會難過；我是這麼個完整而獨立的個體，你明白嗎？
所以我只能嘆一口氣，本以為流浪可以寫到卷七，想不到在這裡嘎然而止。套
用我悲劇性的美學標準，這還真不是個好的結尾。罷、罷，我也不能再讓生活沉湎
在述寫關於生活情緒瑣事的細節，即便這些東西是在記憶與遺忘的模糊地帶來回遊
走。
我是回來了，帶著我仍然感傷憂鬱的靈魂。
3/14晨(補)
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快樂的缺憾在於走的太快，
憂鬱的長處在於隨傳隨到。
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