有的時候頗痛恨文字
當美好的感覺只停留在大腦中而不能順利透過表述呈現的時候
一連串的討論失去了焦點
我好像是那種會被很多雜事牽引著的人
每件事我都希望可以找到完美的意義
但那種完美並不是沒有缺陷的
而是需要被深思熟慮反覆推敲的
縱使對別人而言那是無意義的
但是對我而言..一件事是必須徹底解決才能進行下一件的
對於沒看完的漫畫沒想完的問題
我總是輾轉反側無法入眠
"那件事本身就存在著它的意義啊"我是這麼一直相信著的
(如果以某種程度上來說..我認為從一件雜事就可以代表一個人
我想要掌握的是核心的東西..縱使小事上也可以找到的核心東西)
所以抱歉造成你的困擾
失去焦點again...
我想說的只是..我很需要你
可是並不是男女朋友方面的需要
而是分享上的需要(我想如果你有一點點需要我..也是這種感覺的吧)
我想知道你的喜怒哀樂更甚於想知道先前討論的一些事情(所以我說我會模糊焦點)
例如令我感動的人事物..甚至非常瑣碎的東西
我不知道我為什麼有這種強烈的渴望想告訴你
簡直就像如果可以的話..想就這樣說個三天三夜沒完沒了的一直講下去
可是是真的可以說的嗎?你是那個我可以訴說的對象嗎?
我是真的想知道這點而已..(你是可以了解我或我是真的可以了解你的嗎?)
至於那究竟是不是男女上的感情..
可以不是嗎?(這真的是個疑問)
"會這樣想代表你很在乎他""你真的很喜歡他"我總是得到這種答案
難道這種B的感覺..一定是出自A的念頭嗎?
我說喜歡你..但是那種喜歡是可以更純粹的嗎?
如果少掉性別上的差距
我或許可以更了解這種事情
我曾經跟你說過
對人生我並沒有太多的熱情
對於名利外在的事物我並沒有太多的嚮往與渴望
或許對我而言更重要的是了解存在的意義
(這種話簡直對某些人而言是廢到極點..或許你也是這麼覺得的吧)
有時候覺得很可悲
大家努力的活著只是想證明自己的存在
有些人透過觀眾的肯定
有些人透過名利的追求
所以大家喋喋不休的不停的說
想從別人的認同中看到自己的存在
有時候覺得那是一種很深沉的寂寞
就想大家都漂浮在海上尋找著一根浮木
透過各種同伴的群結..功名成就的肯定
但是得到的究竟是空虛還是快樂..
這種事我向來質疑但又不能確定.或許某些人是真的快樂也不一定(又遠了..)
如果家人不能了解我深層的想法..那家人就只是陪伴的家人
如果朋友不能了解我深層的想法..那朋友就只是陪伴的朋友
如果戀人不能了解我深層的想法..那戀人就只是陪伴的戀人
我需要陪伴嗎?不需要..我需要了解吧
所以每次你問我究竟是不是想要一個答案..我想我真的沒有
如果我讓你覺得我在問你喜歡我嗎?
可能可以解讀為"你願意聽我說話嗎?""你願意與我分享嗎?"
"你了解我的想法嗎?"
也可以解讀為"我想聽你說話""我並不想被你討厭""我能了解你的想法嗎?"
有時候覺得自己簡直虛幻的無可救藥
也會覺得別人對這種事情是不是完全不能認同
你或許會覺得為什麼要在乎別人的想法呢?
但是就是因為我想要跟你分享..我才要在乎你的想法啊
如果你覺得終於有人可能懂了..你又能接受他其實是偽裝的嗎?
我知道你一定絕對不能接受
最近跟朋友聊天..驚覺我們如此熟悉卻又如此陌生
而身旁的親人就算是相處了二十幾年都不一定可以知道對方的想法了
但是我們這群人的認識..對我而言簡直就像是逆向的操作
我們可能對彼此的生活是極度的陌生的..但是心靈可以熟悉嗎?
或許這才是我關注的事吧..
所以對某些現實方面的事..我並不特別在乎(這簡直是一件極度恐怖的事)
"不切實際"這句話簡直就是我的寫照
所以普通時候我並不會很想見到你..但是我聽到什麼音樂看到什麼書我都想告訴你
我也並不會很想要男女朋友間的親密..而是希望某種心靈上的同步
所以對你而言..我對你的喜歡是很虛幻甚至是想像建構而成的
但是真實的究竟是外在的你還是內在的你呢?
我可以只喜歡內在的你嗎?可以不涉及任何男女之間的喜歡嗎?
那種喜歡可能是雜揉著欣賞羨慕同情佔有的複雜面向
可是又是極度純粹嗎?
所以我說我喜歡的不是你所驕傲的那些地方
什麼才華品味深度之類的..就算有也不是主要部分吧
我更喜歡你的坦誠..脆弱..悲傷..缺陷
那並不是同情..而是好像從某種的交流或對話中
得到了某種解脫
我也想挖掘我生命中的種種殘缺..這種心情
所以我們之間種種我認為可以拉進距離的事..好像反而讓彼此越來越遠
因為我越來越不能確定的是一開始的認定
我是真的想跟你說的嗎?還是想跟幻想中的你說
你是真的想跟我說的嗎?還是想跟幻想中的我說
所以我終於知道我要問你的是什麼了
那就是"你要的究竟是什麼?"
"你要的跟我是一樣的嗎?"
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