覺得很平靜
真的 我連憤怒的感覺都沒有了
只是不說話
然後躲在自己的房間中
塗塗 寫寫 聽聽歌 看看書
換句話說 就是自得其樂吧
我並不怕被她們孤立
因為我已經被孤立十一個年頭了
為什麼 她偏偏不能忍受我的離去
我終有一天必得離去的 不是嗎
為什麼 只有我說這話時 她特別憤怒
我到底是想走 還是因為習慣而不想離去
我已經爛到底了
看似乾淨單純的外表下不過是一團爛到底的血和肉而已
我既無力為自己改變什麼
又還需談什麼夢想與未來
走了就不准再回來 哼哼 說得神氣活現
不知如果她聽我說出: 其實我從未真正想回來過 這句話的話
臉上會是何種表情
今天一早 陽光大得誘人
坐在公車上 霎時間我以為自己正要南下去找太陽
逃離寒冷的台北 逃離家庭的束縛 逃離 逃離那些自以為是的人們
我不想回來
每天晚上 想到自己應該回家
胸口就有一種沉重得喘不過氣來的壓迫感
我到底是怎麼了
我的家庭並不特殊 但卻給我扼殺與窒息的感覺
是我的錯吧 我一定有毛病 媽媽一定會這麼說
我想我是真的有毛病
不然 為什麼全家只有我一個有這種傾向呢
總是想逃 總是想飛 總是想....離開這鬼地方
而這鬼地方 就是我的家
我真的想走 真的真的真的好想
我真的好寂寞 即使同學再疼我 也沒有用
我好累 好想掙脫這層透明薄膜
我到底是哪裡不對了 為什麼每一件事 都出錯
為什麼每個感覺 都出錯
為什麼我不能準確知道我到底要什麼 追求什麼 該改進什麼
為什麼死的不是我呢 為什麼真正想走的人卻走不了呢
為什麼為什麼為什麼為什麼
我好累 我該怎麼樣給自己的生命找出路
我到底該怎麼反叛呢 回答我回答我回答我
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