久違了!! 好久沒來的日記版
從放暑假開始 我便開始著昏天暗地的生活
心中有好多好多感受 卻沒時間將它寫下
這陣子突然想起以前高中最愛的一本網路小說
藤井樹的"我們不結婚 好嗎?"
很多人說 藤井樹的小說很好看
但我卻對那本"我們不結婚 好嗎??"情有獨鍾
或許是因為劇情的發展很符合我所喜愛的style吧
隔了三年後 重新溫習這篇故事 感觸卻極為不同
劇中的男女主角 因愛拌嘴而有了更深的認識
從完全不了解對方 到互相珍惜對方
第一次看時 我才高二 沒有歷練過感情
第二次看 已是即將升上大四的年紀
大學四年裡 歷經很多事 再回頭來看 感觸大大不同
當我重新溫習這篇故事時 我想到的人是小丸子
故事的開頭讓我覺得既好笑 又溫馨
男女主角一開始時是吵吵鬧鬧 互相討厭對方
就如同我剛認識你時 超級討厭你 (也許你也正討厭著我吧:P)
還記得那時說的許多話 現在卻自打嘴巴
從沒有預料過 我對你的感覺會有如此大的轉變
一開始覺得你唯一可取的地方就是真實
愛打電動就一邊跟我語音聊天 一邊打著你的電動
愛把髒話放在嘴邊當口頭禪 並不會因為跟女生說話而有所掩飾
那時候的你 超級可愛 是個很單純的人
在某次聊天理 你對我說 你曾因為朋友的問題而試圖自殺過 也接受過輔導
在那瞬間 我的心頭一震
我覺得你跟我好像 對自己都容易感到自卑 也曾有過輕生的念頭
打從那一刻起 我告訴自己 要讓你感受到重視和信心
或許是我自己也常有這樣的感覺 所以我格外清楚這樣的人想要的是什麼
那時候的我 坐在電腦螢幕前 流著淚 罵你很傻
其實 也是在罵自己傻吧 這世上應該沒有什麼是不能解決 不需要自殺吧
有一次 我罵你笨 你室友在一旁說 "他笨 但你更笨"
也許吧 最笨的人其實是我
去年的七夕前夕 是我們第一次見面
記的在七夕那天 你還用msn傳了一對可愛的小男生和小女生的圖案給我
那份檔案我一直保留著
包括你寫的畢業感言 我也一併留著
或許我當初對你的感動是因為你願意打開心與我分享一些內心事吧
我很高興能打入你的世界裡
自從轉學後 我的個性改變許多
比從前快樂開朗且活潑
在現實生活中 朋友是不缺
但幾乎能聊的話題都是比較言不及義或者很表面的話題 很難深入談些什麼
所以你很難得 願意跟我聊這麼多內心話
和你認識到現在 也超過一年了
回首這段相識的日子 有開心 有感動 有傷心 有冷戰
不過我很高興至今我們還能繼續保持聯絡
或許是人在準備考試的那段日子理最怕孤單吧
總害怕被遺忘 害怕一年後 就失去原本的這些朋友
那天 是身體的不舒服 連帶著影響心情 讓自己低落到某種程度
雖然不斷告訴自己 不能在胡鬧了 不能沒事打擾你
但我終究還是撥了電話 你也如預期 沒接電話 也沒回電話
其實當下的我很傷心 總覺得又失去一位重視我的朋友
抱著必死決心 希望能和你說清楚
一開始 你的口氣很兇 我真的難過到極點
不過 我難過的原因不是因為你兇 而是難過自己總是被討厭 沒人在意
我情不自禁的哭了 哭的超級大聲 因為我心理超級難過
你說 你靠近我 會讓我傷心 離開我 也會讓我傷心
其實那時我想說 你離開我才是會造成我更大的傷心
從你眼中 我看見了珍惜 很難得會有人重視我
若你的離開 只會加強了我懷疑自己存在的意義
或許這是我很害怕失去每件事物的原因吧
怕會因為失去而找不到自己存在的價值
那時候的你 也說 我和以前的你很像
也許吧 或許我們在個性上有某些相似處 所以才會有珍惜吧
因為彼此都能體驗那樣的痛苦
在電話中 我哭時 你逗我笑 在那瞬間 又是無比感動
也許你心中會認為我是個麻煩人物 常讓你難解決 對我也有很多挑剔部分
但我真的很努力 很努力了
可能你來高雄時 我都沒好好招待你 帶你去玩好玩的
但相信我 我是真的很努力了
一個路痴能記那麼多地方 一個每天都忙於上課和打工的人 真的不太曉的哪裡好玩
我是屬於那種不會玩的人 即使騎著車在我在路上晃來晃去 我也覺得很棒了
我能體諒你對我的不滿 畢竟你遠從台南來玩 我卻沒好好介紹高雄
當你說要帶我去台南好好玩一玩時 其實心理很開心
或許吧 我這種人比較適合別人帶著我玩 我不太會帶人家去玩吧
以前你說要帶我去哪玩 我都在心理偷偷開心著
縱使最後沒有成行 我還是小小開心了一下 因為很少人會帶我出去玩
怎麼會扯到這裡來呢?? 我好像偏離主題了
每個女生都希望能被捧在手心 像個小公主似的幸福
我想起以前自己很傻的想法
在大學以前 我很少感覺自己像個女生
或許是外在沒有一般女孩子的纖細 柔弱
加上我倔將的個性 讓我覺得什麼事都能跟男生一樣 並不一定會輸給男生
所以我要求自己獨立 勇敢
也因為從小身體特別好 很少生什麼病 一直都是父母放心的人
那時候我常暗暗祈禱 希望自己身體不要太好 因為我好想看見被珍惜 重視的眼神
是老天聽見我的祈禱嗎?? 的確 我反而越大身體越不好
印象最深刻的一次是胃痛很嚴重
或許是我善於忍痛吧 家人總以為是習慣性胃痛 並不以為意
直到爸爸上來叫我下樓吃飯 卻發現我痛的連坐起來的力氣都沒有時 才驚覺事情的嚴重
我被抱上車 爸爸開著車 急忙趕往醫院
我感受到自己體溫持續下降 意識也慢慢模糊 那是一次墬瀕臨死亡感覺
在那一刻 我終於看到那個我想要的關愛眼神
甚至還天真的覺得 就這麼死去也無憾 因為我終於看見別人對我的關愛
那天 掛上電話 頭又開始痛了
整夜幾乎無法入眠
但我很高興還能在電話理聽到你一絲絲的關心 對我來說就已經很足夠了
其實我該謝謝你 讓我過一段小公主的幸福日子
以前的我 一直以為這只是奢望 沒想到夢也有實現的一天
雖然並沒有維持很久 但我真的很感謝了
就像是灰姑娘一樣 魔法只在午夜12點以前有效
過了12點 灰姑娘一樣是灰姑娘 王子依舊是王子 終究還是要回到現實生活
你說 因 為我認識的男生太少 所以才這麼依賴你
其實我反而覺得 是因為大學以來 我看過太多男生 所以格外知道你的好
那天整理信箱的郵件時 看見coyi和政大男寫給我的信
我笑了笑 覺得自己當初真的是年紀太小 才會相信這些鬼話
看過這麼多人之後 我才知道 真正關心你的人並不隨便把關心掛在嘴邊
只會默默付出 而不在你面前邀功
以前一個總是說他重視我 在乎我 然而 卻選擇假裝不認識我
一個常說喜歡我 想照顧我的人 卻在我傷心難過時 將我一把推開
從那個推開 我看清了 原來你說的那些話都是假的 那些並不是真的關心
面對高醫那位 他總認為他做的事夠令我感動
其實超想跟他說 這些技倆我早已看過 我並不感動 也不相信那些是真誠的
這些拿來騙騙大一小學妹還有可能奏效 可惜的是 對大四的老人來說已經失效
以前 我或許會埋怨感情的千穿百孔
但卻也因為這些挫折 反而更讓我知道 哪些是真心對我好 哪些是虛情假意
就像顏豬頭 老愛和我互罵 老愛叫我豬頭
可是卻在背後默默關心我 然後又否認關心我的事實
小丸子也是 出發點是為我好 但卻總自己是否認掉
所謂"患難見真情" 我在患難中分辨出人心
原來在患難中讓人看清楚一個人
這或許也是我不願放棄的理由吧
也許你們常說話刺激我 也許常被你們罵 可是我珍惜你們
我相信那些都是善意的出發點
所謂的甜言蜜語 對我來說 已經失效
要看一個人真正表現出來的行為
所以到現在的我 才不看學歷 外在那些條件
我只在意對我的珍惜程度有多深
我還是比較欣賞自然 不做作的男生 單純率真即可
或許這是我和一般人眼光差異的部分吧
天亮了耶 我居然一整晚沒睡
有好多感觸 但卻沒法全部打完
先去小睡一下 免的等一下被爸媽發現我整晚沒睡:P
改天有空在上來胡言亂語一通囉
還好有日記版可以隨意抒發情感 ^^
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