發覺 好久好久沒來寫日記了
看似悠閒的大四 其實反而承受更大的壓力
教學實習老師的嚴格 我自知 為了教甄 這些苦我一定要吞下去
那天 吃飯時 提起了發學士服及團拍的事
爸爸很興奮的說 那我要不要穿西裝去跟你合照壓
看著爸爸 我心中湧起好多感觸
爸爸期待我大學畢業這天 已經好久了
記得大一時 有一度大學唸不下去
想休學回家
也許他們沒有強迫我不能放棄學位
但從他們的眼神中 我卻看到了失望
好不容易熬過了轉學考
我的人生 感覺重新開始
答應爸媽 要好好認真努力 我也真的有做到
拼功課 拼學分 拼工作
我忙得很累 可是卻不以為苦
而今 在升大四的暑假 卻走回了大一的心情
實習加研究所 以及其他的事都一起發生
我又再一次感覺到難以承受的絕望
教案和補習 一併轟炸
讓我好想躲起來
小丸子和學伴的事 更加深我的絕望
我又再一次的提出想休學的念頭
在大學的最後一年 提出這樣的想法 我想爸媽一定更難接受吧
還好 那漫長的兩個多月的暑假我已經熬過了
慶幸 我沒放棄
即將披上學士服的我 心中百感交集
大學畢業 對現今社會而言 也許非常普通 甚至認為這是最基本要具備的學歷
可是這卻是爸媽的心願
只有初中畢業的他們 能出個大學畢業的女兒 在他們親戚那邊說來 算很強
以前 爸爸被他的家人親戚看不起
現在爸爸有自己的事業 女兒也即將大學畢業
總算能抬頭挺胸回故鄉
而當初那些落井下石的家人親戚
也都一個個變了嘴臉
不是喊我爸一句 "李董" 就是喊一句"老師爸"
我爸在乎的 不是這些的奉承
只是為了那口氣 那股要證明能靠自己實力做的更好的意志
沒有說女兒大學畢業就了不起
沒有說我爸的工作賺了非常多錢
但這對我們來說 只是一種肯定自己
我們用雙手打拼出來的成果 終於獲得肯定
我想這種感受應該很少有人能體會
除非是一樣走過相同落魄日子的人
披上學士服 往事一幕幕浮現腦海
無知悲慘的大一 曾經絕望過 不過置之死地而後生 反而更堅強站起來
辛苦卻勇敢的大二 生活充實 學到好多好多 可是內心卻有另一面看不見的孤寂
感動卻也心碎的大三 精神生活獲得滿足 但卻也從幸福雲端掉了下來
大四...希望是幸福快樂且順利的
回首來時路 一路上走的辛苦 可是也是有感動
一直好想動筆寫下關於自己的故事
但卻始終不知道從何處寫起 要寫的多深入
內心澎湃的情感 突然間表達不出來
只能在日記版隨便亂寫一通
反正 日記嘛 就是比較隨性紀錄的東西
算是生活的剪影吧
我沒有相機 只有想到用文字來保留感覺
爸爸說 希望看我披上學士服 戴方帽 開開心心 順順利利畢業
接著認真實習 拿到教師證 希望可以順利考取正式老師
爸爸規劃的藍圖好美 我會盡力去做 希望我能早日達成爸爸的心願
我想 爸爸是希望我能先出來工作吧
畢竟他年紀也大了
加上媽媽的醫藥費 也許我不該再那麼自私只想著自己念書的事
我實在需要好好仔細考慮這些問題
我想我會先回去實習吧
那天 騎著車 在往補習班的路上
吹來陣陣的涼風 我知道即將進入秋冬之季
每個這樣的季節 總會聯想起好多事
總在由熱轉冷的季節裡 發生好多令我感動的事
大二的上學期 最無怨無悔的打工 即使時薪只有80 還是很努力
因為那時候沒有什麼朋友 (因為剛到新環境)
也無處可去 (我自己又不太會玩_)
只好每天窩在補習班
那裏人最多了 還有很疼我的老師和班導大哥
每個人都很疼我 學生也都很挺我
雖然常讓老闆罵 可是其他人的愛卻彌補一切
有小蟲哥的幫忙和仗義行言
有主任的關心照顧
有琪琪姐的教導
小嫻姐的零食加飲料
那段日子真的過的好快樂
那算是踏出職場的第一份工作 (算是我人生中第一份長期的工作)
在那邊有這麼多人疼愛 我很開心我能有這麼好的人緣
雖然現在那邊只剩下琪琪姐
其他的人都各奔東西
可是好想大聲告訴你們 我好愛你們 好懷念和你們相處的點點滴滴
不管這一輩子還有沒有再與你們見面 這段時光已經深留我心裡
現在的我 可能是朋友多了 事情也比較多
好像比較失去當初那種認真打工的心情
那種不看手錶 永遠不等待下班的我 好像有一點消失了
那時候都好希望都不要下班 可以一直很開心的與你們再一起
果然 每個時期的心情都不太一樣
那天 騎著車 回想到的是這份心情
大三 記憶是正德的小朋友和小丸子
沒想到轉戰作文老師 也可以這麼受小朋友喜歡
我好感動 這是我頭一次當老師 頭一次有自己教出來的學生
能有很大的迴響 我自己也很驚訝
小朋友喜歡 家長喜歡 師兄稱讚 連管理員伯伯也讚許 (這真的有點誇張 但卻是事實)
雖然教學的過程中也有遇到瓶頸
但都一一克服了
我很高興在我第一次上台教學 能獲得如此正面的肯定
離職前夕 有好多學生及家長挽留 也包括師兄的慰留
其實我很掙扎 常自己偷掉淚
我也好喜歡你們 喜歡這邊的環境
可是爸媽堅持要我辭掉工作 好好準備考研究所
我很兩難 只能選擇留著眼淚跟你們說再見
沒關係 你們還小
有一天你們會上國中 高中
說不定就在某所國中或高中 我們會再度相遇
雖然我曾在各方面都會遇到挫折
不過我都能去解決它 甚至能把它變的更好
這是我對自己有自信的地方
我一直都相信 只要有心去做 沒有做不到的
我想 目前我最難掌握的 應該就是感情吧
應該不只我一個人覺得困難 好像好多好多人都有這個困擾吧
這就像騎協力車一樣 要騎的穩 跑的快 需要兩個人同心協力
我只能做到掌握自己 卻無法掌握別人
所以這也就是為什麼歷來的難關 就是情關
這陣子發生好多好多事
其實應該是從暑假就開始了
只是我一直沒時間紀錄下來
經歷大一的感情挫敗 雖然曾經失望過
不過卻在遇到我學伴和小丸子時 重新燃起希望
以為這世上還是有幸福的
有好多好多想給你們的話
也許無法傳達給你們
那就讓它上達天聽 也許有一天你們會聽到
因為這些話 你們有沒有聽到 或者知不知道我心裡的想法 現在對我來說 已經不重要了
===============
給學伴 :
很謝謝你陪我走過大一的歲月
謝謝你教會我很多電腦的東西
那段青澀的小大一生活 因為有你 而感到快樂
雖然很多人誤會我們之間的關係
可是我們自己清楚就好了
或許吧 對我來說 你是個還沒歷練過的小朋友
所以在我心裡 你像個小弟弟
我很清楚自己需要的是比自己成熟 穩重的男生來照顧自己
也許 曾經有一段時間迷惘過 覺得自己好像喜歡你
可是現在回頭想 真的是還好
可能我出去工作過 體會到更多你沒體會到的東西
你還是一臉幸福的大學生模樣
而我卻是看過職場的冷暖的大學生
也許在這一點 我們的背景就差了吧
想法差很多了吧
可能天真可愛的學妹比較適合你
我不覺得自己老成 因為我只是比你早些日子走過這段路
或許 有一天 你的想法就會和我一樣
活躍在逼上的我 應該可以算是交友廣泛吧
愛聊天的我 跟各式各樣的人聊過
大致略分為兩大族群
歷練少 年紀輕的
想法大概都跟你差不多 把這社會想的過度理想
在意外表甚過於內在
這點 我並不想與你辯駁
也許你談些感情之後 會改變你的想法
我常不了解 為什麼男生總愛正妹
受了傷卻又要來找我抱怨 說什麼沒好女生
當下真的很想堵那些人一句 "那也是因為你只看外表 沒深入去了解這個人的個性"
怪誰呀!! 所以我實在很厭倦這類的抱怨
自己不成長 卻又要怪別人
如果沒有受傷一次 你們會董真正的好女生是怎樣的嗎??
以前我會去辯駁 現在很懶
因為我說的口沫橫飛 都比不上讓你們親身經驗一次
每次看到自己身邊的好朋友(女生) 被男生所傷時 其實自己都非常生氣
好想幫好朋友去叫那個男生好好醒一醒
可是 就算我說了 又能如何? 他還能像以前那樣善待我的好朋友嗎?
漸漸的 我也不在想去碰這類人 就讓他們跌一次吧
也許就如同教心所說的 人在錯誤中學習
或許我不該雞婆 阻礙你們學習
但為什麼我還是會對你感到傷心呢?
我對你還是有感謝的
謝謝你在我危難時陪伴我
謝謝你陪我過大學的第一個生日 陪我去看螢火蟲
謝謝你大二大三 每年都記得我的生日
遠從花蓮濟生日禮物給我
這些好 從來沒有抹滅過 我也珍藏著
只是 一直以為能保持聯絡 相識三年的學伴兼好友
卻還是跟普通人一樣 嫌棄我的牙齒
聽到這樣的話 其實我的心被重重打擊了
或許 這是我的地雷之ㄧ吧
很不幸 你踩中了 且狠狠踩中了
小時候 我為了自己的牙齒 從來不敢開口笑
是爸爸說 我想全台灣絕對找不到跟你牙齒長得一模一樣的人
爸爸說 我是最獨一無二的人
就因為這一句話 我走出這個陰影
小學 沒有人嫌棄過我的牙齒 我也常是班上人緣很好的人
中學六年女校 我一樣很在自快樂的跟朋友相處 人緣也不錯 沒有人為此嫌棄我
可是 為什麼上了大學 當大家都長大了 有了男生 一切卻變了
所以我厭惡外貿協會的男生
大一的我 很醜 不懂得打扮自己 也看盡冷暖
我以為只要呈現最真誠的一面 終也能獲得別人真心的回映
可惜 這只是個天真的想法
我當然知道去矯正牙齒會變漂亮
有哪個女生不愛漂亮的?
但是 以現在的我 若有那十萬塊 其實我不會想去矯正
因為 現在的我需要用錢
媽媽定期要看病
爸爸工作也需要資金預備
弟弟補習 上大學也需要花錢
我自己還在念書 也需要錢
所以我不可能把那十萬塊拿去矯正牙齒
也許有一天會去矯正 可是必須等到我有能力賺錢 能養活自己 養活家人的時候
就是 有錢又有閒的時候吧
顯然 那晚我的話中涵義你沒聽懂
卻執意希望我去矯正牙齒
很抱歉 我不是你女朋友 不是你的老婆
我長得如何都與你無關吧
我也說過 就算我今天有這筆閒錢去矯正
也許 那時候的我 價值觀就跟現在不同了
那天去資訊展遇到的學妹說的沒錯
以現在的我 的確可以認識更多更優秀的人
可是為什麼我從來沒有放棄過你這個朋友呢?
我沒有嫌棄你唸的學校比我不好
沒有嫌棄你曾經幾度被二一
沒有嫌棄你沒有機車
因為我是真心把你當朋友
而不是像一般女生把你當凱子
我不像其他現實的女生 把男生當成免費司機 或者要男生出錢的奢華女生
我從不以這些膚淺的條件去衡量你
即使我來到新學校 也常鼓勵你要更上一層樓
幫你加油
不管你要唸研究所或就業 我都是鼓勵你的
在我眼裡 升學或就業並沒有高下 端看個人興趣或需要
畢竟都要大學畢業了 自己都要很清楚自己想要的是什麼
可是 令我失望的是 你還是用一般膚淺的眼光來衡量我
我自己知道我沒有美貌
但依開始跟你當朋友 我也不是靠這點取勝壓
我想 以當時的我應該是不可能成功吧
我說過 我對待朋友只有一顆熱騰騰的心
無奈 我還是看見你用那樣的眼光來衡量我
我是很心痛 可是我不想再跟你多說什麼
因為你也不會懂
或許以後在你人生的某一段時期 你會體悟到這樣的這樣的道理
通常另一類族群-----歷練多 且有些年紀的
對他們來說 內在勝過外表
或許他們看的多了 所以比較能掌握到自己需要的是什麼
什麼才是長久的 穩定的 而不再是那個愛作夢的年紀了
對於你 我無言了 真的不想多說什麼
你就依你的標準去找吧
我也記得我說過 我一定會祝你幸福
但也請受傷時別來找我訴苦
我遇到太多都是這樣了 很累很累
選擇不上站 這一次是真的要消失在你生活中
那個在東華的帳號 我會找一天回去收拾一下
就讓站長砍了那ID吧
那裏 對我來說已不具有意義了
我會消失的很徹底
我想 該做的我都做了
沒有什麼好遺憾
我沒有因為自己更上層樓 而放棄你這個朋友
是你先選擇放棄我的
消失在你的生活中 或許是身為學伴的我 最後能為你而做的事
從此 我們就不再是學伴關係
反正我們的生活圈已經久就沒交集了
現在沒有 未來也不會有
我們早已經是兩個不同世界的人
只是我還傻傻的認為 我的努力可以讓這段友誼持續
沒關係 我選擇放手 而且很瀟灑的放手
我不會哭 因為也沒有什麼好哭的 那或許我還有心力去認識其他新朋友
去做一些對我生命有意義的事吧 何嘗不好呢?
人生還有很多等待我去做的事 我不需要為了一個人駐留太久
瀟灑的跟你揮手道別
你我之間只剩下回憶 你還會不會想到我 我已經無所謂了
有機會也許會再連絡 也許永遠沒那個機會了
就算會再連絡 我們只剩下普通朋友的情分而已
只是 普通朋友 ... 普通朋友...
=====================
給小丸子
謝謝你曾經對我這麼好
曾經讓我感動到想嫁給你 (雖然不是現在啦 但是卻是把你規劃進我的未來中)
也許你對我的好 只是個舉手之勞
可是 呆呆如我卻真的把這份感動放進心裡了
是的 就是因為沒有男生對我這麼好過吧 所以我當真了
以為你是在意我才會對我這麼好
真是抱歉 給你造成這些無謂的麻煩
你一定心想 被這樣的醜女喜歡真無奈吧
好吧 那你儘管笑 我也承認我輸了
而且我還是個厚著臉皮的女生
明明被拒絕了超多次 卻死不肯放棄
你一定超無奈的吧 哈~~這我也知道
這不是課業 不是我努力就有用 勤能補拙的道理並不能運用在感情上
我實在太天真了 還把它當功課一樣拼 我想一定很多人會笑我傻吧
我知道我選在我大四 你碩二的節骨眼跟你談這些事 實在非常笨
因為這都是我們最辛苦的時候吧
其實 我好想從你身上得到一些鼓勵
一些可以讓自己找到動力的感覺
或許是我太依賴了 我知道這是不可能的 很多事還是要靠自己
可是 以當時的你 一句加油 我都會很感動
分開兩次 每一次要用來忘記你的方法都很痛
我一點都不知道 原來經過大一的歷練 我變堅強了耶
第一次 用人海戰術淹沒你
以狂認識朋友來掩飾悲傷
其實 我還是沒有真正面對自己的問題
我只是靠到處徵友來麻痺自己
而我當時還真的以為自己不在乎了
或許暫時的墮落 可以稍微麻痺自己的心
不過我可以確定的是 半年之後 再與你見面
已經比較瀟灑了 也不在是那個賴在台南不肯走的人
算是有些長進吧
可是我怎麼覺得第二次比第一次更痛呢
可能是那時候一堆事全都卡在一起吧
也或許是我問到了最明確的答案
你說"我們永遠不可能"
不知道是你電話壞了 還是你掛我電話
但我想應該是被掛電話吧
不然後來我再打的電話都沒有回應
好吧 掛就掛囉
很想大笑自己的傻
人家都掛電話了 幹麻還這麼不死心
接連打了幾天
走在那些和你曾經去過的地方
我曾經想什麼都不管 就搭上火車到台南
以為你會看在我很傻的份上而出來見我
但依照個人的經驗 被丟在車站的機會比較大
男生或許不比女生念舊吧 真的很的時候不可能在意以前的情義
我怕我哭的更慘 所以我打消念頭
女人阿 何必作踐自己呢?
別人根本不會在乎這些真心誠意
他們只看的到自己眼裡的
其實在你掛電話的那晚 我哭了整晚 一直哭到早上六點 累的趴倒在地板上
我想 若被室友看到這幕 她一定會狠狠揍我一頓吧
或許站在她的角度上 她可以跟我說我會遇到更好的
因為她就有個很疼愛她的男朋友 而且還是男生告白 她的確很有價值
比起我這個傻傻自己告白 被拒絕n次 我的確是太沒價值了
其實 那晚我再幹麻哩
我覺得那樣的心情好恐怖
我是拿起手機 打著電話簿裡的每個朋友 那種好像是告別的心情
第二次 輕生念頭再度浮現
我打開著窗戶 站在五樓的寢室 往下看
好悲涼的感覺
我心裡想著 真的明天要上社會版頭條嗎?
可是那晚 雖是炎夏 卻異常的寒冷
也許該慶幸我容易想太多 不然我真的會做傻事
因為我不想讓我們寢變成鬼屋 哈~~
也謝謝那個陌生人的"我愛你"
只有當我在極度懷疑自己存在的價值時 我才會出現那些不好的念頭
一句善心的"我愛你" 很謝謝你給我信心
醒來之後 我只覺得頭好痛 痛的全身不舒服 暈眩的想吐
我想那大概是最虛弱的我吧
怎麼感情總能傷我這麼重
讓健健康康的我 病成這樣
痛的無法想太多
一個人待在寢室也無法求救
忘了自己昏了多久
只是覺得好可怕的感覺
是刺激太大了嗎??
怎麼再度醒來後 我居然像沒事一樣繼續原本的生活
我終於能理解一些失憶症是怎麼造成的
也許就是心理學上說的 身體的防衛機制吧
因為傷得太重 所以壓迫自己遺忘
直到我再度有知覺時 已經忘了是什麼時候了
電話我也忘了打了幾天
也許我有自覺 你已經受夠我這個厚臉皮的人了吧
忘記我跑去幹麻了 好像就忘記了打電話這件事
可是心裡還隱隱作痛
不過在接下來不打的日子裡 突然覺得 其實越打只是會更難過
不打好像還好
心 好疲倦 只想回家好好休息一下
趁著中秋節放連假
收拾著輕便的行李 帶著隨身聽
一路閒晃 晃到了車站
到每一個我們一起去過的地方 坐過的地方 吃飯的地方 聊天的地方
重新溫習著一切 用盡全身心力去深刻感受當初的快樂與感動
到國光的櫃檯 買了那個直達台北 中途停經西螺的車票
坐在牌子上寫著"台北"的候車區 心中又是感觸良多
司機剪了票 提著行李上車
坐在車上的我 往車窗外面望去
知道這次大概是會回家滿多天的吧
向這個熟悉高雄揮手說再見 也向你揮手再見
隨身聽裡反覆撥著楊丞琳的曖昧
心中的回憶一一浮現
"只能陪你到這裡 已經是有些是不可以"
"到底該不該哭泣 想太多到底是我還是你"
"曖昧讓人受盡委屈 找不到相愛的證據 何時該前進 何時該放棄 連擁抱都沒有勇氣"
最後一句好深刻
我和你 沒有相愛的證據
我不知道該前進還是放棄
連想擁抱你的勇氣都沒有
那段曾經很美麗的童話故事 我想一切都已經不再幸福了吧
那就是告訴我 要看清楚這個事實 是該放棄的時候了
容許自己最後一次想你
我要很努力的想你
要非常深刻的把你想一遍 我怕以後在也記不起這個身影
突然間就這樣聽著歌 一邊回想 一邊 斗大的眼淚一直掉
就勇敢掉吧 以後或許沒機會這樣盡情的哭了
沿路的回憶 我回到西螺了
下了車 我向那台從高雄來 即將上台北的車揮手說掰掰
從今以後 我的人生重新開始
過去和你的一切 我認真的放下了
回家總是要偽裝自己的悲傷
爸媽還以為有什麼事情令我這麼開心
顯然 我偽裝的很好 非常之好
想出去散散心 拉著媽媽去彰化
就逛街去囉
也許是放下一切了
心情格外輕鬆 媽媽買了幾件衣服給我
看著鏡中的我 這陣子為太多事情憔悴了
我應該要對自己好一點
快樂的中秋節結束了
也該是回高雄的時候了
穿上媽媽為我買的新衣服
踩著鮮少穿的高跟鞋
很難想像我會穿這樣去上課 哈~~
是刺激太大嗎?? 讓我決心改變
回到學校 剛好趕上十點的課
行李還來不及拿回宿舍 就直接奔往教室
只見 同學全都傻眼了
大家說"哇! 除了教參 沒看過你穿這麼漂亮耶"
是阿 我過去太天真 以為真有會不注意外貌的男生
可是男生挑剔我的理由有很多是外貌
大家還虧我說 "是不是談戀愛啦!! 怎麼突然穿的這麼漂亮"
我內心OS: 最好是啦!! 我剛結束一場大傷 只是你們不知道而已"
接連幾天 我應該有用心打扮一下
感謝大家的誇獎 哈哈~~
那陣子被超多人誇有氣質的
真是感謝你們 你們人真好
那個禮拜 除了答應自己不再想悲傷事 也因為和小芸有約
約好星期六要去墾丁玩
好難得的出遊 我終於有機會出去玩了
加上事情一堆要忙 日子很快就來到星期五晚上
本來是覺得去當人家電燈泡好無趣喔
可是小芸約了好多次
感覺我不去 她就不能跟男友出去玩了
好吧 我不能太自私 反正也剛好出去散散心
反正要考的學校已經聽說要廢考了
那就翹個課吧 認真去玩一天
知道對方也是116的學生
我只能說 127跟116會不會太有緣了一點
怎麼這陣子都是遇到這樣的組合或這樣的朋友
小芸搭男友的車 那我就沒得選擇囉 哈~~
反正沒差 我又不是出來聯誼 純粹來當伴遊 來當小芸出遊的合理理由
算她男友有良心 找個帥哥給我 哈哈 我算撿到吧
好啦 老實說我當時沒想這麼多
只要他不要不講話 又聊不起來就好了
反正憑我聊天的功力 只要不是太自閉 我應該都能搞定
還好他也滿厲害了 會主動和我聊
沒想到這一切都是圈套阿
我果然被設計了 >"<
我居然被偷拍了
還有事沒事被抓去跟那個男生合照
好吧 想要八卦是吧 那我可以配合 反正我是沒差 什麼都看開了
我配合度超高的 完全配合他們演出
真是鬧劇一場壓
還在墾丁大街設計掉鑰匙這招
我想我還是繼續配合演戲吧 不要拆穿比較好
只是我不懂為什麼要這樣??
他們三人到底有什麼內幕??
該不會小芸把我賣掉了吧
沒想到人算不如天算
我的演技算不錯 他們三個倒是挺開心的
我也還ok啦 自己也達到目的出來散散心
沒想到回程的車禍以及大雨 瞬間改變了一切
因為小芸和男友受傷了 屏東又下著超大豪雨
我也一定趕不上宿舍門禁
他們臨時決定暫時住在屏東
明早等雨停再回去
在旅館房間裡 和小芸躺在床上 腦中閃過一幕幕剛才的景象
在那麼黑的路上 好像因為有他在 所以我不怕
在和小芸短暫失聯的那段時間 急的快哭了
現在不是玩遊戲的時間 不要在這麼黑的路上只留下我和他
知道是他們出事 心裏是另一翻焦急
只見他一直都是很冷靜的在旁邊安撫著我
後來會合之後 四個人感覺緊緊被繫住 那種感覺好奇妙喔
小芸也不知怎麼的 突然脫口說出"他說對我印象不錯"
我是整個人嚇了一跳
他人滿老實的 但我只是覺得 或許不會有人喜歡我吧
被拒絕到怕 也被傷到怕了 懶的多想
小芸才說出 為什麼今天沿路他們小夫妻一直這樣鬧我們
原來是他跟小芸男友說了這些
他人比較木訥 所以小芸和其男友才說要幫他
原來這就是上演鬧劇的原因
隨著隔天起床 感覺他特別照顧我
哈 也許這是錯覺吧
我只是容易被某些感動所迷失 了
只是這趟旅程 我真的很開心 頭一次這麼無憂無慮的玩
回程他跟我要聯絡方式 我們有連絡
在看照片時 才發現我被偷拍的不只我原本想的
原來在騎車時 逛街時 我們兩個走在一起的全都被拍了
還真有壹周刊的感覺
不過應該是八卦他吧 哈
我只是小人物 八卦我沒啥看頭
可是他是116的社長 兼系隊重要人物
這應該會是大新聞:P
直到上次去了116
四個人在重聚 很喜歡那種感覺 是一票朋友的感覺
後來小芸和男友去玩 我不好意思當電燈泡
可憐的他只能陪我亂晃囉
不過我不否認 那陣子我過的比較快樂
之前都是自己故裝堅強 看起來很開朗 睡的好 吃的多
可是體重計卻一直下降
我以為是體重計壞了
室友說 或許我內心還有潛在的壓力和悲傷吧 只是我沒發覺
沒想到這個傷害比媚登峰有效
隨便就瘦了五公斤
這陣子隨著自己變的有自信
認識很多朋友
不再是網路上的虛擬朋友
而是真實的
大哥說的沒錯 當我選擇只有一個時 我只能一直再那邊專牛角尖
當我有很多選擇時 得失心就沒那麼重了
這陣子都陸續都認很多新朋友
我想我是真的能走出來吧
也許我該鬆口氣
因為你的拒絕 我就不用趕著在明年上台北
以前很努力是因為希望能在你我都畢業後 能跟你一塊到台北去
因為 我真的很想跟你在一起
如今 我趕著去台北也沒有意義
因為 在那個找不到你的世界找你 好像更突顯悲情
是阿 我不是研究生 所以被嫌棄
這是你第一個拒絕我的理由
我不是你喜歡的型 恩 這個理由我也能接受
反正我不漂亮 這點我承認
雖然我曾經很努力去達成你開的條件
可是我終究換來"永遠不可能"的答案
現在我可以不用怕離你太遠 而趕著明年上台北
我是不是研究生 對你來說也不再具有意義
我真的很失望
曾經那麼努力 換來的答案是否定
我累了
我決定回家實習了
去不去台北 對我不再那麼急迫了
我想回家休息一年 在思索我的未來
也許回家是另個契機的開始
外貌 對我來說 是我無法改變的事實
學過教育的都知道 天資是天生的 所以無法去改變學生的天資
而教育只是針對能努力的部份加強 例如勤勞 認真
我的外貌是已經無法改變了
要求這點我也做不到 我只能盡力作那塊能努力的部份
其實 你不喜歡就不喜歡了
我為你作在多改變你還是不會喜歡
我還是比不上妳心目中的雅典娜
算了 我早就說過我沒什麼能跟人家比的
我有的只是一顆認真執著的心吧
沒關係 這些我都看開了
看破人間情慾 似乎也沒什麼好執著
對身邊來往的每個人 我都抱持著很清淡的態度
有也好 沒有也罷 我想這樣的我會過的比較快樂一點吧
好累
去散散心吧
晚安了 親愛的日記版
剩下的感觸改天有空再寫
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