昨天看了二十世紀的少年(漫畫)
雖然有一到十集但少了第八集
還是一樣不乏精彩 挺好的。
對於保衛地球其實我現在沒那麼熱血
但是以前也是常常做這種夢吧
小時候經常胡言亂語的編一堆有趣的冒險故事
但是長大卻對言情小說越來越有興趣...
但是時間真是個無情的東西
我越來越無法理解當時的的我都在想什麼鬼
當一個人長大的時候除了外在到底又多了些什麼呢
就是現實吧 限制自己能力的現實吧
一個老人家接觸到以前的東西真的會傷感(我說我啦!!)
把以前的動漫的CD又聽了一些
聽到福星小子的第一首前奏我就會想起
大概國小的時候我常常不知道為何的看了一大堆日本卡通片
常常在片頭曲響起時跟著哼 洗澡時也會唱個幾句
然後不知道看了多少卡通並常作跟著卡通人物一起保衛地球的夢
也會崇拜一個卡通人物好久好久
真的很奇怪耶 我覺得這些事好像只是昨天才發生的
當時的一九九八感覺還在眼前 但現在已經二零零三了
在前年的七月我開始要獨居了
因為爸媽的離婚我經常在學校宿舍做夢把跟學妹之母去世的事
給疊合在一起
學校的景色總是昏暗不明的 我總是把現實跟夢境搞不清
因為看不清這恐懼 所以從那一天起 懷疑的黑點一天天的擴大起來
那個時候我的心死過一次
那是我最慘痛的時候吧 因為那時高三....=_="
現在還有學校唸真是賽到的吧 也是我早早自救的
那時不知聽說了多少關於父母及親戚的謠言 讓我不知道哪一方說的才是實話
現在我知道那種話一點也不重要 都是不該被聽到的
眾人情緒發洩的話 跟現實裡金錢第三者有關的
無意義。
因為恐懼太洶湧 對於唸書及未來也十分的恐懼
所以成績就掉了很多 簡直到了谷底
每次的模考成績都不到以前自己的標準
我對於自己的退步感到害怕了起來
每天都唸每天眼睛都很痛每天都熬很晚但每天都唸不下去
但是有一天 就在我唸化學的時候
我告訴我自己 重新開始吧
就重頭再念一次吧 但今天一定要十二點睡覺
當然是唸不完 不過我什麼都不敢多想 因為十二點我就要睡了
之後 就規定了每天要唸什麼科就一直很順利的救起來很多科
有一次模考還是全班第一名 真是嚇壞我啦
那時老師都很擔心我的猛然退步 但我對於家裡的事只是說一下表面而已
很少人知道我高三都在想什麼 因為我連想都很難過了何況是說給別人聽
睜大眼睛 看清恐懼的真面目
不要把注意力從恐懼給移開
二十世紀少年裡的話 我覺得說的很好
我猛然一看 我一直都是在這裡 就是現實的世界這裡
到底是什麼地方改變了呢 而我現在又能做些什麼呢
去年寒假 我找到了我的最佳地點 就是我的房間 我的家
雖然平常只有我一個人 但是我在裡面做事卻是最安穩了
因為從國小搬到這裡我都是在這個房間做自己想做的事 自言自語等等
這個房間是我覺得最舒服的地方了
但在考學測的前後 我都不敢一個人住 就找了很多同學來
因為 這裡有太多回憶 是不敢自己一個人獨自面對的
而且非常害怕孤單 想要想宿舍那樣熱鬧的感覺 才會安心
所以我唸書都是在聽重金屬音樂的 不然我就專心不起來
其實我家已經成了理所當然的空屋 靜的連樓上掉了一根針都聽的到
所以我的耳朵很敏銳 一個人都會挺害怕的啦
想起 已經一年多了 時間真的很不留情面
我總是要一個人面對時間的衝急 現在好像是一個人默默等待未來的降臨
就是這樣不知所措 無所適從的感覺又襲上來了
所以看了二十世紀少年的昨晚 想起了很多過去的事就開始害怕了
今天看完了第八集 在借一點其他的漫畫後
是不是 應該做些什麼呢
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但不久 鴨鴨進來了
有一種被背叛的感覺
不知道是爸爸背叛了我 還是鴨鴨背叛了我
還是我被自己的感覺背叛了
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