做了好幾次惡夢..今天晚上的你不在我身邊.
好想你...半夜被惡夢下醒之後..滿身大汗..
不知道該怎麼辦..明明感冒還很不舒服...我卻怎麼也不敢再睡覺了...
想到好多你的事情..不知不覺的...難過了起來...
前幾天去找阿勳...在我以前工作的地方聽到小周唱的擱淺..
真的覺得很難過...沒想到...過了一年了...
一年前的現在我是多麼的幸福...展開了我生命中最快樂的一段感情..
望向櫃檯想到...一年前的現在...你總是在累也陪我上班...
我多麼感動..多麼開心...多麼快樂...
真的是景物依舊..人事已非.....留下孤單的我默默守著只有我才了解的孤單..
一整夜...想了好多事情...心情..真的很難形容...
我哭了...徹底的宣洩...好難過...可是我真的不知道該怎麼辦..
前天晚上去唱歌...大家玩的很開心...我默默的..
唱了一首陪我之前度過失去你的那段日子的歌....時光機..
說實在的我不知道為什麼我哪來的勇氣在去面對那首歌..我只覺得..
唱完之後...哽咽的聲音....沒有人發現....偷偷躲在廁所..
哭了好久....真的情緒崩潰了....朋友問我怎麼去廁所那麼九...
我說我身體不舒服....含糊的帶過了....不知道為什麼..
我的心漂到遠方的你身邊....你知道嗎...
我從來沒有這麼愛過一個人...從來沒有...
我不知道...人生之中..能夠找到幾個最愛....
一開始跟你在一起...只覺得你是一個很好的女生...
還滿喜歡你的...跟你在一起很快樂...就只是很單純的原因..
沒有想到跟你在一起之後...相處之後...
我不知道你是如何改變我的....我才發現我愛你的程度遠超過我所想像的範圍.
我沒有這麼愛過一個人...但也許因為如此讓我傷的這麼深..
勇有你的時候我卻沒有好好珍惜你...失去你之後到現在...
不知道有幾次了...我總是躲起來哭...因為在朋友面前..
我是一個很堅強的人...一個很重朋友意氣的人..
一個不可能因為感情的事情流眼淚的人...
沒錯....以前的我真是如此....分手..我不是沒有經歷過...
流眼淚...也不是沒有過...但是都是沒多久..就沒事了..
但是我不知道為什麼...跟你分手也半年了...
一值都跟你有連絡...因為你而快樂..因為你而難過..
有太多事情我不敢再去想..有太多感覺我開始學會藏起來...
我改調我最大的壞毛病...因為我是因為如此而失去你的..
但是...太慢了...一切都太晚了...如果還有奇蹟的存在.
如果你還有可能再回到我身邊...疼你都來不及了....怎麼可能.
再去兇你...再去對你情緒化....
我知道....這些都很難了...老實說..我覺得我活在過去..
活在那段屬於唐老鴨跟米老鼠的世界...
因為現實的生活太痛苦了..太累了....
考完期中考之後我很想好好努力振作起來....但是..
每個週末...我都要面對同樣一件事情...同樣的難過..
我不知道...該怎麼不那麼在乎..你總說..
如果你過的那麼難過你可以選擇不要跟我連絡....
知道嗎....我捨不得你...如果是別人...我毫不猶豫就離開了..
但是...你是我..最重要的人....我不知道該怎麼辦..
你看不見...我的脆弱...我的孤單..我的寂寞...
心痛了..倦了...累了...我卻還希望你過的快樂...
還擔心你會不會難過...擔心你出去玩有沒有小心...會不會又不小心受傷了.
不知道從什麼時候開始..我開始禱告....
家裡是虔誠的道教...我卻開始很習慣的在我孤單.脆弱的時候..
誠心禱告....我誠心的像上帝祈禱...希望他給我活下去的勇氣..
希望他給我站起來的力量...希望他不要再我跌倒的時候離開我...
我不知道他有沒有聽到我的聲因....
但是每當週末...我就要面對..我最不想要面對的一切...
我難過...我失落...可是我離不開你...
你彷彿覺得無所謂....我不知道你是怎麼想的..
也許吧...現在對你來說...它比我重要....
畢竟他擁有你兩年的時間...我才半年..
但是你知道嗎...不管過了多久...我心裡面有一快很大的天空...
是留給米老鼠的....不會有其他人走的到那快天空....
也許吧...不想你的最好方法是結束生命....
因為我知道我沒辦法不在乎你.....也許吧...
每當週末的來臨...每當痛苦接近我的那一刻..我開始讓我心中的唐老鴨沉睡.
因為他過的好累...他快要活不下去了...你卻看不到了..
我不知道該怎麼辦....今天...又是痛苦的一天....
晚上之後...你又不屬於我了....沒辦法跟你聯絡...
又要習慣那種感覺....
"習慣傷痛.算不算收穫"這句話...我想了好久...
因為我不知道..我還要花多久..才可以習慣..這份傷痛.
我不知道還要過多久我才不會那麼難過了....
對別人來說...週末放假應該是最快樂的事情..
對我來說...卻是最痛苦的日子....
前幾個禮拜...我總是逼我自己去認真..去努力...
不敢待在家裡...因為我知道我會很想念你....
開始逼自己去圖書館唸書.....過了幾個禮拜....
無力感很重吧....因為不管我在怎麼努力....週末又是殘酷的考驗...
我該怎麼辦...我不知道....
我好想向上帝吶喊...給我活下去的勇氣好不好....
為什麼....我就真的只想好愛一個我最愛的人..為什麼要讓我失望
我可以付出一切來換這段對我來說最不一樣的感情...
為什麼一點機會都不給我了....為什麼...我不知道...
也許上帝沒有聽到我的聲因吧....因為留在空洞房間裡面的...
只剩下我哽咽的聲音...
剛剛去買了我家附近的早餐店的東西來吃.....
想到我第一次跟你說...這監早餐店很好吃喔....
買給你吃之後你還跟我說...恩 恩...好特別喔...
他們的東西都是自己做出來的...跟外面其他的早餐店都不一樣....
我知道...我很久沒有去吃了...也許....我很怕我在去想到你...
剛剛提起勇氣去買....老闆說..好久沒來了..怎麼還沒睡...才5點
這麼早起嗎.....我苦笑了....只能說我剛睡醒...
我已經不知道那算不算睡覺了....閉上眼睛...就出現你的影子..
你不再我身邊我總是很容易做惡夢...
也許精神上的折磨遠比肉體上的痛苦吧.....我不知道...
好想你..好想念跟你再一起的時光..不管做什麼事情我總是忘不了
也許吧...你永遠都不會了解....
一個人..熬夜想事情...總是特別難過...
記得剛剛第一次被惡夢下醒的時候..
我在外面的陽台...靜靜的望著天空...想到好多事情..
知道嗎...跟你再一起的時候...我總是會有很多感覺...
看到許多房子..看到許多景象...我總會不禁幻想..
不知道..以後如果我有榮幸可以取到你當老婆的話...我能給你什麼樣的生活..
你是我的寶貝..你是我的天使...不管怎麼樣我都要給你最好的生活..
如今...月亮好像也在笑我的傻....天空...還是那麼美.
可是看起來..卻險的好悽涼....
之前交女朋友我總是沒有很用心去經營...也許..像我朋友說的..
你從來沒有真心愛過....也許吧...我不知道...
畢竟...有很多感覺...再交往之後...開始改變的..
也許變好...也許變不好.....
也許..命運還是不肯放手....所以讓我失去你...
好諷刺阿...我的人生....我找到了..最愛的你..
我卻...也失去你了.....
我開始懷疑..我開始思考...這24年來...
我所堅持的真理...我所堅持的原則..是不是錯誤了...
人一輩子...不就是要找一個很愛很愛的人...然後好好呵護他..
跟他去面對人生的挑戰...一起度過人生的起伏嗎...
我找到你了...我卻也失去你了...那麼..我的人生還有什麼意義...
我已經不懂了...我開始懷疑...到底為了什麼...
上帝給了我最快樂的時光...卻狠狠的剝奪我這段快樂的感覺...
臉頰不知不覺又緩緩流下兩行鹹鹹的淚水....也許...虛偽不是我該有的面具
但是我不知道...我能怎麼辦...我甚至不太趕在跟你說我的感覺了...
也許我害怕在聽到在看到你跟我說..你可以選擇不要理我..
我不會多說什麼....
親愛的..我的天使...你知道嗎...對我來說你的重要性...你能了解嗎.
為什麼...你不懂...為什麼...你不肯珍惜我....
無心的淚水....緩緩滑過我的臉頰...我開始放鬆我的防備..
默默的面對最真實的自我....這是孤單的時刻...
卻是我最真實的時候...沒有任何人在我身邊...沒有任何我要考慮的事情.
也許我真的很傻吧....你傷我很深...我卻還是捨不得離開你..
每當我孤單的面對心魔的時候...好累....
心裡有一個邪惡的我..在吶喊...離開你吧..幹麻讓自己過的那麼累.
我只能無力的跟他說...不行...因為米老鼠是我最深愛的人...
我不能就這樣離開他....
天色漸漸亮了....又是新的一天的開始.....
擦乾臉頰的淚水....我知道...我墮落太久....
也許我沒有很瘋狂的出去玩還是什麼的..但是我已無心再功課上面好久了
失去動力的我....好久沒有很認真的看書了...
但是我答應我自己...不管今天開始...是怎麼樣的一天..
我都要重新開始振作...因為..我該拿堅持來打碎命運的枷鎖
頭很痛...也許因為最近生病吧....身體一直不舒服..心卻靜不下來..
也許吧...最大的敵人往往是自己...
不知道我還要過多久才可以不要過的那麼累.那麼辛苦...
我也不知道...今天以後的未來...到底是什麼形狀...
但是我想...我該努力了...要振作....
儘管會有痛苦...儘管..會有很多想你的夜晚..必須慢慢的敖
心..在祈禱...你不會知道...心..在燃燒..你也不知道...
我的靈魂...真的掉到地獄了....找不道回天堂的路..
如果這一切的考驗...才能證明我是真心愛你...我甘之如飴..
如果在怎麼痛苦...你才可以回到我身邊...我願意犧牲我的生命來換取..
天氣很熱...我分不清楚..臉頰上面的是汗水還是淚水...
脆弱的我..孤單的我...懦弱的我...
現在都出現吧....過了幾個小時...又是一天的挑戰...不可以在放棄了
要努力..去面對...所有的挑戰...
生命的韌性...應該越錯越勇....
寫完心情...我會武裝自己的心態...
我不會再讓自己那麼懦弱....因為我知道..在我生活之中..
還有很多很多的挑戰...再等著我...
如果我一直不願意振作...我只是不斷的失敗....而你..也會離我越來越遠
告訴自己..想要擁有你這麼完美的人..就該付出代價...
我知道...所以我願意..面對這些...不放棄...
絕對不能放棄....
上帝阿...我誠懇的向您禱告....希望你不要離我而去..
給我活下去的勇氣...不要讓我失去生命中的最愛...
別就這樣放棄我的幸福.....
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給我的摯愛:
親愛的笨老鼠..好想你...
我知道...今天晚上..我要面對...孤單的夜晚..要面對..沒有你的天空
雖然我很想要你在我身邊..但是我知道...這是你的選擇..
我會好好振作起來...我不會在墮落下去..
也許你看不到我所寫的..但是我真的好想跟你說..我很想你
不管我做什麼事情..我都會非常非常的想念你...
我要告訴你...愛你的唐老鴨..永遠都會等你..永遠都會愛你
直到生命結束的那一刻..他都會非常非常的愛你..
2005.05.22
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傷心的時候...孤單的時候..難過的時候..該怎麼辦
誰來帶我離開這個.瘋狂的世界..
帶我回到那塊.有你的天空..我想我將..不虛此生
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