5月22號.中午.1點15分..天氣.很大的太陽
失眠了一整晚...早上小睡了一下...爬起來之後...
發現..昨天的我想了好久..今天要好好認真了....
天氣很好...心情卻不好...
因為我知道...即將面臨的今天的夜晚..將是無比的空虛跟孤單..
不知道該怎麼說...很矛盾吧....
也許因為感冒的關係...頭還痛痛的....
看到一望無際的天空....今天的感覺好像已經非常熟悉了...
很想跟自己說不要那麼難過了...因為..總不能如此..
什麼不顧了...該堅持下去的不是嗎...
就算有再多的挑戰再等我..我也要努力堅持到..振臂吶喊的那天.
也許你不懂吧...有時候想了一想...
跟你分手之後...我做了很多改變...對我的人生來說..也許是好事吧.
畢竟我比以前更認真..更上進...情緒也改變了很多..
但是..你知道嗎...在這些改變後面的我...只是一個很脆弱的人.
等待你回到我的身邊..也許只不過是奇蹟的來臨吧...我常想..
如果一個人活著是需要奇蹟來解救..那活著還有意義嗎...我不懂..
可是..我也不知道該怎麼解決吧...真的覺得很無助...
可是又不敢讓你知道...因為這是秘密....
我的感受是你永遠都無法了解的..畢竟在你身邊總是有人陪...
也許你不會了解...很在乎一個人..除了他..誰都不要..那種感覺吧..
畢竟...如果我離開你的世界了...你也不孤單...
其實有時候...你欺騙他的.我都知道...只是我不想說...
想起來很心酸吧...這真是一個矛盾的問題...之前你也騙過我..
後來我發現了...你說你不會在騙我了...然而你選擇繼續欺騙他...
很無奈吧...也很心酸...該知道..還是不知道比較好....
曾經我只覺得不知道的話...會過的很累...沒想到..知道之後..更累.
也許你欺騙他是怕他離開你吧...但是我不懂的是...這樣有意義嗎...
這些話我從來不敢說出口..因為說出口真的太傷感情....
也許這些就是我的心魔吧....為什麼你要這樣....
沒錯阿...這是你的自由...但是難道你都沒有想過....
這樣你會得到真正的快樂跟幸福嗎...你沒有想過...難道他都不會懷疑嗎..
難道你不理他的時候...他都沒別人陪嗎...當你對他冷漠的時候..
他都不會懷疑嗎...就如同你現在對我週期式的冷漠一樣...只不過..
我比他知道的太多....而且最線時也是最基本的問題....
如果他知道了很多事情...他還會像我這樣愛你嗎....會嗎...
很想要你自己去思考這些問題...但是我想這些感覺就留給我自己吧...
這是我的心魔...不好的我所思考的邏輯方式....也許吧..這些話..慢慢藏起來..
比較好...說出口...太傷人....而且..你也不想面對吧....
有時候..想到這些...也許才是我最難過的時候吧.....
如果他那麼在乎你...你又何必欺騙他....在擔心什麼...
你已不在欺騙我了...也許吧...你知道...我離不開你..就算在痛苦..在難過.
但是你這樣子有意義嗎...如果他那麼在乎你...你又何必怕他知道你跟我有連絡.
為何要把我隱藏起來...這應該是一場公平的戰爭不是嗎...
跟你分手半年了....一值都跟你有連絡....
記得嗎....你跟我再一起的時候...才過了兩個月...他就交女朋友了..
如果他真那麼愛你...為什麼會交女朋友....
我不是沒有機會...只是...我傻傻的在等待...那個曾經活在我心中的米老鼠..
不知道該怎麼說...但是...我曾經試圖在別人身上找尋你的影子...
再你放下我的時候..再你留下孤單的我的時候...再你毫不猶豫的甩開我的時候..
我不管在做什麼事情..工作也好..唸書也罷....
不管看到哪個女生...匆匆一撇...總是忍不住的去找尋你的影子..
卻發現你活在我心中最深處的地方....沒有人可以跟你一樣....
該振作了...不該亂想了...提起精神...今天..是很大的挑戰阿..
因為又要習慣...那種痛苦了...擦乾眼角的淚水...去做該做的事情..
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傷心的時候...孤單的時候..難過的時候..該怎麼辦
誰來帶我離開這個.瘋狂的世界..
帶我回到那塊.有你的天空..我想我將..不虛此生
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