這幾個月因為感情的事，讓自己悶了很久。
個性關係，讓自己絕對不把這些事情向身邊的人說出口，
也不願意在自己的部落格上透露半分，免得讓自己的朋友知道。
前幾天跟朋友的聊天中得知，朋友不寫部落格的原因是
因為有些想法他不想刊登在部落格上讓大家都知道，但是我告訴他
可以選擇部分寫上去，不想讓人家知道的就不要寫就好啦～我就是這樣。
但是今天看著電視，思緒開始亂飄。覺得不把肚子裡的東西寫出來，
應該會憋的讓自己受不了。想了一想，到BB上來寫，應該是最適合的。
看著偶像劇裡面唱著，認識你如果是一個美麗的錯誤，也會因為時間
漸漸地沖淡內心的痛。但是...上次與同事的對話，猛然驚覺到已經過了四個月了，
我每天還是沈在這些痛當中，而他呢？
我不知道為什麼自己會走不出來？一開始就知道沒有結果，也沒有特別
深刻的相處，但是為什麼會這麼痛？是因為我把前一個人的傷也疊上去了嗎？
前一個人似乎都沒有傷到我，而他跟我真正相處到的時間沒有幾天，
卻可以讓我痛這麼久？我真的不知道為什麼？
我的度量不小，但是卻不置於大到可以開心笑著祝福他去迎娶別人。
也許就像L所講的，因為他是有給我希望的。所以我才會走不出來。
但是我想，是因為我又一次摔進去那個牛角尖了。人家說時間可以沖淡一切，
但是那個時間要多長？每個人都不一樣嗎？
到了現在，還是不由自主會去看著他的星座或者與他相關的東西，
是不是與自己契合？不由自主地在公司搜尋他的身影。
不由自主地為他辯護、為他把沒有做好的事情做好。然後暗自告訴自己說
這是因為我們還是好朋友。但是心中總是想著，他到底還當不當我是朋友？
本來的關心、對話都在瞬間消失。消失的讓我不知所謂，消失的讓我不知怎麼
應付。難道他覺得其他人不會覺得奇怪嗎？本來天天黏在一起的兩個人，突然
拆開，沒有對話，對對方的事情完全不知。這樣不會怪嗎？
或許是我想太多。但是我曾經說過，我對「背叛」很敏感。
「背叛」不是要做了什麼不可饒恕的事情，才是背叛。
背叛是讓我在不知名的狀況下死的不明不白也叫背叛。
你這樣不是就背叛了我嗎？就因為我不是你最終所選，所以就可以這樣？
從頭到尾，我就沒有說過我要當你的最終所選，我也沒有想過會有這樣的路；
我只想把你當做好哥哥，好朋友。但是，是你先打破了這層關係，
我曾經跟你說過，我喜歡一個人，只要我不確定他是否喜歡我，
我是不會說出來的，我寧可跟他永遠當好朋友，來避免說破後，我失去一個好朋友
是你！是你先戳破這個局，是你讓我確定你也喜歡我，是你讓我有小小的希望，
但是我仍然沒有對你做任何要求，我不敢也不想對你要求這樣的事情。
因為我知道被背叛的痛苦，所以我什麼都沒有說，只是希望偶爾
可以在你身上撒撒嬌，從來不對你做過份的要求。因為你永遠不會是我的。
但是你呢？起頭的是你，結束的也是你。結束，我不會怨你。只要我們仍是朋友。
但是你有做到嗎？我做到了，你呢？你讓我一個人得在多少人面前稱住，
而你呢？也許你覺得這不是什麼大不了的事，那是對你來說。
我呢？每天一進公司有多少隻眼睛在看？沒人知道之前的事，但是大家看的到
現在的變化，你有跟任何人做過解釋嗎？
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.165.103.12