我並不是想要聽你說一聲好厲害或什麼的，
我是想要和你並肩從平等的地方看世界啊。
我從上大學開始就這麼覺得了，為什麼身邊的人都對於唸書這件事抱持這
麼隨便的態度?
高中的時候雖然我不覺得自己很用功，但是至少我功課從來不會不寫不交，
考試也會唸過再去考，即使是數學功課我都還是有乖乖的完成。
我對於只是一兩課日文單字都混到當天早上才去背，文法練習冊也總是以
"啊，好多啊不想寫寫這沒啥用嘛"為理由就不寫了，這樣的同儕感到絕望。
我對於因為"自己講得還不夠好啦"就推辭可以和日本人練習說話的機會，
就算好不容易參加了又馬上擺出一副"這什麼啊我好快就膩了"來逃避的態度
感到絕望。
我對於明明程度資質就很好卻老是一副受到什麼打擊樣似的渾渾噩噩過日，
浪費錢報了檢定一個不去考一個因為睡著而神智不清的作答感到絕望。
為什麼我身邊的人都這副樣子?
當然因為我只重視日文這一件事，所以我執著的程度非同小可。
對於其他科目怎樣都好的我唯獨本系的主修非常的重視。
不就是因為喜歡所以才想修的嗎?喂!你!
你明明就喜歡它! 你幹嘛一直悲悲哀哀的過日子!
爛老師一樣會給高分你到底自暴自棄個什麼勁!?
我以為你會是我的競爭對手，會是跟我站在同等地位的朋友，
可是你不是，你抱著那一身資質窩在宿舍裡哭泣哀怨。
我曾經敬佩過你，但是在我用努力超越你後我就厭惡自己的愚蠢，
你想要這樣過下去當然不是我能干涉的我只是很失望。
因為人在遇到勁敵的時候才能發揮出更大的潛力。
我很難過你不能成為那個人。
妳們，我知道只是因為分數掉進來的。
所以我可以理解妳們不那麼熱愛本科系課程。
可是我不能理解明明擁有同樣的興趣，為什麼無法去愛上這種語言?
我以為從高一就想和我進一樣科系的妳，應該會喜歡日文一點點。
看到妳如此敷衍的態度我很失望。
為什麼連事前背一點單字都不肯?
早上剛來才背然後考爛這樣很帥嗎?
還是說因為範圍太多乾脆不唸擺爛這樣更帥?
我不懂把眼光放在很遠的人到底在想什麼。
想要轉進台大，想要出國，想要雙修，
現在本系的東西都不搞好以上都是空談好嗎。
眼前的事物才是最重要的，這點不是常識嗎?
我也知道現在的學校很爛我也一直嫌，
可是不在荒郊野外闖出一番事業再風光的走妳不覺得妳就真的只是在沉淪嗎?
對很多事物都抱持著不關心的態度，如果這不是妳的興趣也就罷了，
三年前還喜歡日文的妳呢?
然後，對於另一個妳，
我又不是沒當過初學者，但是我有愛，所以我不用死寫文法也能學起來，
但是當妳發現妳不紮實練習文法考出來會很差時，
為什麼不認同其實老師發的文法練習冊對初學者來說應該是有用的道理?
就連那些已經學過的句型，我都能覺得寫各種不同的造句後有新的收獲，
雖然也許是我平常不慣用的語法但是多學總不吃虧。
我真的不知道大家在哀嘆什麼，一天花一兩個小時去寫是會很浪費時間嗎?
住宿的又不用通車，省下來的兩小時不會去寫嗎，
要通車的又沒我這麼需要早睡，沒事的時間不會去寫嗎，
我電動照打睡眠照補，心中認定重要的事還是會去做完，
如果這一點對課業的遵重都做不到，
只會跟我說好厲害喔，是會讓人很高興嗎?
下一個禮拜二要考的單字上一週的週末不是就應該背好嗎，
明天要做的演講昨天不是應該練到能滾瓜爛熟不結巴才對嗎，
如果上一週把單字背好，是不是今天就不用顧慮隔天的單字小考，
可以專心把禮拜三要發表的會話背好?
永遠都只要求編簡單的話給妳講，
妳到底想不想學習?
永遠只講幾句會說的話不想遇到新句型的話，
妳的電玩就一輩子都看不懂對話。
就算只有簡單的句子妳一點都不重視它是怎樣，
我知道頂沸人很機車，就像我覺得杜的課很枯燥，
不過只要認真爭取一樣可以拿到高分。
與其擺爛它然後說她都給好低分，何不現在就開始認真面對她?
我對於自己系上的同學都不熱愛自己系上的課感到絕望。
我對大家不熱愛自己的主修感到絕望。
這到底是聯考分發的錯還是誰的錯。
我發牢騷因為我重視它。
即使妳講得結結巴巴的，只要妳肯來面對這個說話的機會，
我都會在心裡覺得妳很勇敢。
所以我對於她感到一點點尊敬。
妳們明明只要認真念，不，現在程度就已經在她之上，
卻不肯邁出那一步，很像膽小鬼。
對於重視的事物程度不同，價值觀不同，本來就很難改變。
可是我希望同學們能多投注一點熱情啊。
該做的功課該唸的基本都不做的話，
只是說著好厲害也不會變厲害的。
每次看到大家都懶散不認真就有很不耐的感覺，唉。
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