廿七年紀 別人開始笑著問我婚期
現成的男友 八年的感情 婚期似乎在不遠處
結婚 像是在給交代 給對方 給家人 符合社會期待
偶爾會問他愛不愛我 有多想我 要不要娶我
他只能回答 愛 很想 要
其實 我看不到他的愛
日復一日地這麼問他
只是害怕哪天他突然興起地問我 愛不愛 想不想嫁
我不愛他 但確實想念 即便分開一天 我便無法克制地想靠近他
習慣與愛 向來混為一談
在身邊感到安心 便已足夠
曾經很遺憾 在他身上尋不到深切的愛
兩人差距太大 但八年時間磨去所有的隔閡
除了 心裡的缺口外
遇上兩個想要的ideal type
但也只是短暫燃燒的狂熾
而後只有灰燼
我在餘煙中認清了自己
原來自己不懂得愛人 也不值得被愛
每每在失眠的夜裡 亢奮地計畫著逃離
倦極睡去後 便也是叛逃計畫的終結
不愛 或者說 並不那麼愛的狀態下
理應放手讓對方自由 去尋找更值得的伴侶
但還是一次次地擱置分手念頭
盡本分地去扮演我的角色
未曾有過令我奮不顧身的情感
未曾有過篤定踏實之感
成為他 或其他人的妻子 又有什麼差別？
為何不讓我愛
我努力地想討好他 善待他
但仍舊 不是愛
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