我不知道，該怎樣定義我工作的辛苦度。
前三天，以工作人員的身份去帶一個營隊，
帶著的是一群身心障礙朋友。
老實說，去之前，我真的挺害怕的，
因為我不知道他們會是怎樣的人，怎樣的行為，
心中多少也有許多埋怨，
雖然我是公司的員工，可是總該有知的權利吧，
我有帶隊，我跟學員一起睡，就連我要去夏令營三天，
事先也沒有人告訴我，連問說沒問過，
雖然我是公司員工，雖然我那三天必須工作，
但是我想我那幾天上班24個小時並不是我的義務吧，
我想要的，只是一種尊重的感覺，
雖然我只是一個工讀生，畢竟，我也是在這裡上班的員工吧，
那為什麼，什麼事情都要我自己去發掘，
有的時候在想，我真的是一個領悟利算高的人吧，
很多事情，都是我自己觀察得來的。
一般的工作都是這樣嗎？
我想並非如此吧，只是這就是一個沒有制度化的表徵。
一個人該做什麼事情，是不是就應該事前就先說好的呢？
營隊這三天，我忘了，究竟是什麼事情是使我辛苦的，
我只記得，真的很辛苦很辛苦，
那種疲累的感覺，真的很難受。
尤其是第二天，我跌倒的那一剎那，
彷彿世界變了另外一種顏色。
什麼東西，似乎都不再重要了，
我能想到的是，往後這一天，我該怎麼度過，
我是要來這裡照顧別人的，卻要成為別人照顧我的人。
有一種愧疚的感覺，最後一天的時候，我不能幫上忙，
什麼事情都不能做，真的有一種，自己很廢的感覺。
是我自己的疏忽，導致自己受了傷，卻也麻煩到別人，
沒有辦法做好自己應該做的工作，去那裡，
心中，只感覺到愧疚。
很難過，我哭了。
究竟有沒有人看見我哭？我不知道。
我能確定的是，沒有人知道我為什麼要哭。
特別喜歡那天的夜，如果不是黑暗的天空籠罩著我，
我的淚，無法找到他所該有的庇護。
累，是我從一而終的感覺。
真的好累，真的。
至於為什麼而累，我也說不出一個所以然，
有人說，如果你把工作當作是一個工作，那是不應該的。
而我不認同這種想法，只有工作，才是我撐下去的動力，
因為這是工作，所以我必須克服。
這三天的營隊，有開心，可是那些開心不來自於這個群體。
而是我與其他義工之間的互動。
而是我與公司同事之間的相處。
對於學員，老實說，我真的挺喜歡裡面幾的女學員的，
他們很貼心，很可愛，很溫柔。
但是我不喜歡用我的笑臉去對待一些我不想對一些我不想對他們笑的人。
當我累的時候，我沒有辦法用我的愛心，去對待那些需要我用心去照顧的人，
微笑的動力就是，這是工作，他們是學員，我之所以來帶他們，
就是因為這是工作，我來了，就必須盡我自己的本分，
以及，人應有的禮貌。
我沒有跟這類型的人相處過，也沒有這方面的相關知識，
我只能以我的本質去對待他們，
太累的時候，對他們，也只能獻上我的微笑。
問他們，我幫你好嗎？
象是拿椅子也是一樣，在營火場裡，明明自己累的半死，
明明椅子就在很遠很遠的地方，我還必須跟他們說，
你需要椅子嗎，沒有關係，我幫你拿，一點也不麻煩。
只覺得，他們來這裡玩，就必須去照顧他們，去幫忙他們，
別讓他們感覺到任何的不方便，要讓他們感覺到，我們的用心。
好累，真的。
工作，這就是工作。
我不知道我這樣對待他他們會有怎樣的感覺，
當我扭傷腳的時候，其實心中的感覺好矛盾，
一方面一切自己就ok，不要麻煩別人的幫助。
一方面，卻又想得到別人的關心，
就好像小孩子一樣，希望別人摸著自己的頭，告訴自己，
你很堅強，你做的很好。
我很堅強，我做的很好，就算我真的很累，我一個人還是可以。
其實我不斷的想著，這樣的我真的是對的嗎？
主管跟我說，我知道你很man我知道你很man，
在他要接下一句話的同時，我不斷的強調著，
我可以，我真的可以，我真的真的可以。
這樣的我，其實，不該應該這樣做的。
太硬撐了嗎？在別人眼中，只是一種固執的感覺罷了。
但是我就是不想。
並不是不想接受別人的幫助，
而是因為我真的很自責，因為我自己的一個閃失，
本來應該去照顧別人的，卻反而需要別人照顧。
我只是想證明，我很好，我並沒有想像中得那樣嚴重，我還可以走路，
我還可以工作。
我只是想彌補心中的罪惡罷了。
好幼稚的一個人。
所以我哭了，徹底的哭了，在回家的時候。
我好累，真的好累。
從開始上班的那天起，就不斷的覺得自己真的好累好累。
但是我不敢講這種感覺，因為，我沒有辦法回想起，
每一天的每一天，讓我感覺到累的原因是什麼。
因為我很怕別人心裡會說，真的是現代的小鬼，吃不起任何一點苦。
也許我就是現代的小鬼吧，我真的覺得，上班好累。
畢業後，我也會這樣子吧。
說不定薪水也是少少的，可是也累的半死。
累的時候看看公司的那位主管，我的心中也沒有辦法在抱怨些什麼，
其實我很喜歡他，他明明很累，可是他卻有好脾氣去面對每一個人。
他不會說些什麼，不曾看他說過他很累之類的話。
可是我知道，他一定是全公司最累的人。
雖然這個年紀了還是在這種公司上班，而且上班半年不到。
可是我就是很喜歡他，感覺他有年輕人的衝勁，
而且，他工作上很成熟，值得我去好好學習。
明明事情這麼多，可是，還是不現於言表。
他今年28歲，有的時候會在想，不知道我要到什麼年紀的時候，才會像他一樣，
不管是能力或者是各方面的特質。
大部分的時候很認真，有的時候很嚴肅，有的時候很照顧人，有的時候很可愛。
他很上進，很穩重，很幹練，很沈穩。
其實有的時候會有點怕他，雖然他好像沒有罵過我，
但是因為他都酷酷的，但是很奇怪，他有的時候酷酷的下一秒，卻可能露出很可愛的笑容
很有趣，我真的覺得。
我在這裡上班只會有兩個半月，
一直都抱著數饅頭的心態，過一天，熬過了，終於。
以後就不會有機會見到他了吧。
會想他嗎？一定不會，因為我不喜歡工作的那些記憶。
但是，我會記住有這麼一個人，很妙的一個人。
以後會遇見他嗎？希望我以後遇見他的時候，他已經成就了一番事業。
其實，現在的我會感覺到，在學校的自己真的太安逸了。
不過到了開學，又恢復的原始的我吧。
希望我能夠永遠記住自己在職場上所遭遇到的事情，
我該要更加學習哪一方面的知識與技能。
加油，不要把他只能唯一個口號。
a za a za fighting!
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