已經幾年了呢？好像有五年了吧？從那時候到現在我都
還記不得你的忌日，總以為，有一天你會回來。就像以前那
樣突然出現在我們面前，蹦蹦跳跳的，在夏天。
每個夏天，胡亂的選一個艷陽高照的日子當作你的紀念
日（即便早已明瞭還是不願稱作），然後深切的想想你，那
個開朗陽光的你，也許掉幾低眼淚或著乾笑兩聲。然今天是
陰天，天空灰灰的，空氣好像隨時要凝結的樣子，雨，那是
我的而不是你。所以我不該想到你的不是嗎？
是的，我不該想起你的。
暑假開始每其名為實習，實則為打雜的每一天，體驗著
未來可能的就業環境，有點庸俗或著沒什麼意義的結束一天
，這，才該是這天的意義。但我閱讀了為排解無聊而借來的
村上春樹著的螢火蟲（說讀不過也只是隨手翻翻了前面二十
五頁），看著敘述，「和他聊天時，我時常浸在自己原來是
一個很有趣的人的錯覺。」突然間想起了你，是不是我該笑
一笑呢？像愛笑的你用生命感受世界那樣的笑？
那時候的我們，談到死亡時總是毫不畏懼，看輕或著鄙
視任何尋求長生不老，永生不死的人們。是因為太年輕了吧
！離死亡太過遙遠的距離讓我們以為誤死亡不過是個虛幻，
即便從小身體就不好的我，也總不認為死去有什麼大不了的
。參拜時看著只剩下黑白相片遠去的長輩並沒有太多的感觸
，始終認為不過是人生的一環，像書上所寫的，僅此而已。
然你已離我遠去，及其突然的，以我們都沒有設想到的
方式，消失了。你的相貌仍然清晰，一舉一動仍歷歷在目，
每個陽光耀眼的日子都彷彿你隨時會從刺眼的另一方向奔來
，而我所渡過的每個春夏秋冬才是空洞不真實的。
接受了你的死亡，卻始終覺得有一天你會回來，這樣莫
名其妙卻又深以為然自相矛盾的我，如果你看得到不知道會
有什麼感想呢？想是仍會輕快的笑出生來吧！那天記得請一
定要告訴我，一定喔！
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穿透雲層的縫隙，奔向湛藍無邊境的青空。
每個人都期待著，重新展翅的那一刻。
直到生命的盡頭劃下句點，別用雙手將心封鎖在孤單的角落。
曾經的微弱期盼，至今依然殘留在手中－－
如此如此溫暖的烙印在你的掌心，還請別忘記當初你曾擁有的勇氣。
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