當你拉上燈﹐關上門﹐準備徹底與這個世界隔絕。你害怕麼﹖
黑暗中的我坐在床沿想象著那一個驚心動魄的時刻之前﹐你憔悴而憂鬱的臉。幾個小
時以前﹐我翻出了所有的留言本和相冊﹐是的﹐我坐在書桌前一張一張的翻看﹐想說
要找那麼一張相似的照片來搭配今天你的眼神。可是﹐結果我又開始自己和自己生氣
﹐非常非常的生氣。
我是看不見你的眼神了﹐也完全記不起來。我甚至也忘記了你笑起來的樣子﹐講話的
神情或者生氣時有沒有漲的通紅的臉。我不記得你的聲音和你的高矮胖瘦﹐你穿幾碼
的鞋﹐你讀幾班﹖閉上眼睛﹐我開始揣摩你的名字﹐這個名字應該配怎樣的人﹐男的
女的﹐長發短發﹖我是這樣沒有目的性﹐一遍又一遍﹐直到這兩個字陌生起來。聽著
﹐你的名字對我來講已經開始變得陌生了﹐除此之外﹐你的整個人也在漸漸陌生的狀
態中。需要我再解釋清楚一點麼﹐就好像所有抵觸、排斥和不滿的情緒在我胸腔裡排
山倒海﹔而印染在我心臟某塊柔軟處的你的影子已經快被淡化和吞噬了。
我不確定自己有沒有這樣的決心﹐我不知道陌生的極限是什麼﹔你不可以埋怨我﹐因
為是你自己離開而不是我選擇忘記。你真的不可以埋怨我﹐我的這些鬱鬱寡歡、痛哭
流涕還有莫名其妙發的火﹐都是一個人自私的回憶。我的哭﹐我的笑﹐我徹夜難眠背
過的主持稿﹐我的演講比賽﹐我的廣播站﹐我的直播間﹐我的舞台和聽眾﹐我真實的
存在過麼﹖
我想起了我自己﹐而這些都是因為我要先找到你。你給過我溫暖的擁抱﹐在第一次系
話劇比賽後的慶功宴上﹔你和我翹課躲在教學樓後面的草坪裡聊人生﹐大概也是你第
一次發現白日夢可以做到太空去﹔你批評我的主持稿﹐我很生氣但是ok﹐我接受了﹔
你的英語永遠比我遜﹐可每次比賽都惡狠很的叫我使全力﹔在我的舞台下面﹐總能第
一時間找到你﹐閃亮的眼睛專著在聽。而你大概也會讚同的站在我這邊﹐真實和虛幻
需要用力的撞擊才可以彼此鮮明。愛情﹐回憶或者死亡﹐如果這些可以讓人經歷成長
並得到解脫﹔那我還真他媽的活的麻木……
告訴你﹐你在我心裡一點都不重要﹐沒有特色﹐我都快想不起你來了﹗
但是﹐我要說的是﹐我的回憶裡有你。抹殺了你就等於抹殺了我自己﹐是你在証明給
我看﹐我曾經那麼真實那麼痛那麼蹉跎那麼驕傲的活過。然而現在﹐你終於忍不住要
開口說話了﹐你是想贏我哦﹖我聽的見﹐我知道你拉上了燈﹐關上了門﹐準備與世隔
絕﹐我知道你並不害怕。我是膽小的人﹐我輸給你。。。
好了﹐請給我加油吧。明天開始我會忘記你﹐明天開始﹐我會笑著忘記你……
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