不曉得是不是月圓的引力
我昨晚又作了傷害自己的行為了
我邊哭又邊笑
淚水停不下來
好奇怪 我知道我每個月都會有這麼一天發作起來
但我無法控制自己
我對自己生氣
我一直對最近自己的表現感到驕傲
因為在生活、工作，我都表現的很平穩
即使在很久沒有去教會的情形下
我還是可以過的不錯
但昨晚的行為 又好像有一個沉重的大鎚
狠狠的重擊了我
是不是因為打電話給俊名的原因呢？
我只記得我在哭泣時不斷地重覆一句話：「為什麼我只能詛咒他？」
「為什麼我只能在這裡看著他過的很不錯呢？」
「為什麼我不能像依萍一樣，報復他，傷害他，摧毀他，把他身邊
的一切奪走呢？」
這些話在當時的我聽的模模糊糊，卻又好像清楚地要植入我的腦中，
讓我成為一個報復的工具。
「我要玩遍天下的男人。」這句話不知道從那裡聽來，但我曾經有這
樣的想法，因為俊名，我對男性產生了嫌惡感，我恨他們，他們讓我
覺得噁心想吐，越了解男人就越知道他們有多爛，多賤，我恨男人，
如果我恨自己一樣，恨我這個骯髒的肉體，被一堆男人賤踏過的肉體
，我知道我不配擁有愛情，因為當愛情臨到我時，我的身體自動地拒
絕了這個東西，我害怕這個東西，它會讓人心亂情迷，無法自拔，甘
願為了它而付出所有的一切，我不要，我寧可把這種情感放在一個我
永遠得不到的人身上，至少，他在我心中永遠是最好的，我不會知道
他黑暗的一面，徐醫師，我這樣作是不是很變態，我不曉得，在這個
月圓的夜晚，我也不懂現在寫這些字句的我，到底是不是我呢？
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