其實我是一個很不會做人的人吧 今天思考的主題就是做人
很巧的 我在上樓的途中看見學長 卻也很不巧的 我叫了盧
原本 我只是想玩玩 這也是一種幼稚的表現 讓人能注意到我吧
可是盧那回頭一瞪 說了一句你很白目 我知道 她是真的不爽
我尷尬的笑 內心糾成一團 我..不是故意的
後來想想 或許 是因為盧認識小光頭 才會尷尬吧 就算不認識 都會尷尬吧
畢竟 我們都是女生 因為是女生 所以會在意 不會太隨便
其實 我一直都是很幼稚的人 我很想改掉 因為 別人看了會討厭
今天星期二了 明天就要星期三了 面對著快要畢業的學長 只能說太晚
我不是那種有十足勇氣去聊天去搭訕的人 更何況 別人比我更先看上他
雖然說 他並沒有女朋友 但是礙於很多原因 我看就利用剩下的幾天 狂看吧
從中午以後 我就開始很不開心 因為我把盧搞的不開心 突然不想說話了
突然覺得 好像太多話 言不及義 不但多餘了 還會讓人瞧不起 更可能惹人生氣
打掃的時候 我也不想講話 看著距離我不到一公尺的同學玩鬧著 我沉默以對
我還在思考著 到底 我該怎麼作一個女生 作一個自己 作一個朋友
想的我很悶 而且意外的是 我這種愛耍智障的人 遇到比我更厲害的竟然就會變氣質
在某些人面前 我覺得自己都不是真的 雖然我一樣在說話 一樣在笑 但都不是自己
我能意識到我說話的時候 說的都是一些沒意義而且敷衍的話 卻又裝的很開心
這就是 做人吧 我覺得做人很累 所以常常安靜 這到最後 會變成怪異吧
但又覺得 或許是我自己潛意識硬要把自己調到符合他人的性格 所以才覺得累吧
有時候真的覺得 跟男生相處比較不累 或許 是因為少接觸吧
想跟一些人一樣 常跟男生在一起 不過這對我來說 似乎太難 加上輿論的壓力 辦不到
整個下午的不開心 到放學 最後德華陪了我走到站牌 他真的是好人
同時也看到了阿李 不過今天沒那個運氣跟他聊天 因為我上車了 很多人的公板
阿李和同學都是討厭很多人的車 所以阿李沒上車
我想也好 不然又像昨天 雖然我跟阿李聊的很開心 但卻在心裡想 阿李陪不到朋友吧
一體兩面 總是這樣的 陽光背後總有陰影 我想了好多 也煩了很多
呼 最近的念頭 一旦到了畢業 就只能隨著後悔沉入大海吧
載著期望給的重量 我還在尋找 一個停靠站 茫茫人海 每個路人 只供我問路
我還沒找到可以帶我一起走的人 很想直接把期望丟到地上 當個什麼都不想的人
只是我做不到 不管在哪裡 我都還是在想著一件如果的事
如果我可以愛一個人一年 那我就可以愛兩年 十年的你書中的一段
可是我突然發現 我好像 沒辦法堅持愛一個不愛我的人
於是我給自己個結論 就是我不懂愛 那為何 我還在追逐 一個美夢?
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